Любимые истории

[igorei]

Есть старый анекдот:
Штирлиц шел по улицам Берлина и что-то выдавало в нем русского разведчика: то ли рация за спиной, то ли волочащийся сзади парашют, то ли болтающийся у бедра маузер.

[Denissan]

(Из группы "Перлы из фанфиков")

— Кстати, Лилит, как ты догадалась, что он убийца?
— Сразу, когда я его увидела, пришла к этому выводу

(Мда, поразительная дедукция)

(https://vk.com/pearlsfromfics?w=wall-41496963_1598220 )

[Виктор]

Сын за отца
Маленький мальчик подходит к полицейскому и говорит:
- Дяденька полицейский, там во дворе драка идёт уже полчаса!
- Что же ты не позвал меня раньше?
- Потому что до этого мой папа побеждал.

Чем отличаются женщины от мужчин
Жена мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

В магазине бытовой химии и косметики
(реальный случай возле кассы)
Покупательница выкладывает перед кассиром два тюбика.
Покупательница:
- Скажите, какой тюбик лучше?
Кассир:
- Ой, я не знаю.
Покупательница:
- Как вы можете не знать? Вы обязаны знать свой товар! Какой тюбик лучше, этот или этот?
Кассир:
- Да не знаю я. Как же я могу знать?
Покупательница:
- Вот ведь, понаберут по объявлениям! Вы должны знать! Обязаны! И обязаны проконсультировать!
Кассир:
- Женщина, один тюбик у вас - зубная паста, а второй - детский крем! Как я могу знать, что лучше?
Покупательница:
- Ой! Я перепутала…

[Джин Грей]

Разговор
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Три истории
1. Однажды жители деревни решили молиться за то, чтобы пошел дождь.
В день запланированного молебна все люди собрались вместе, но только один мальчик взял с собой зонт.
Это - ВЕРА.
2. Когда вы подбрасываете годовалого ребенка в воздух, он смеётся, потому что знает, что папа поймает его.
Это - ДОВЕРИЕ.
3. Каждую ночь, когда мы ложимся спать, у нас нет гарантии, что на следующее утро мы будем живы, но мы по-прежнему заводим будильник на завтра.
Это - НАДЕЖДА.

[Джин Грей]

Или – или - 1
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Вовочка, или ты сейчас упадёшь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я всыплю тебе ремня.

Или – или – 2
- Что бы вы предпочли для себя выбрать: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
- Конечно же, болезнь Паркинсона.
- Почему?
- Потому что

Спойлер:

лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

[Виктор]

Настоящая подруга
Вот что значит настоящая подруга...
Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж... и сдала мужу в руки... Хотя я живу на третьем... и без мужа.

По каким местам?
Пятилетняя Надя ходит в детский сад. Как-то раз мама у неё спрашивает:
- Надя, тебя в детском садике кто-нибудь обижает?
- Обижает…
- Кто?
- Саша.
- А как он тебя обижает?
- Как… как… Руками…
Мама Нади разволновалась и растерянно восклицает:
- Как руками? Как руками? По каким местам?
Надя:
- По каким… по каким… По моим!

[Виктор]

Думать о карьере
- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком карьере?

Смещение понятий
Четырехлетняя Ксюша приехала к бабушке.
- Внученька моя дорогая! - обрадовалась бабушка.
Ксюша подозрительно:
- А ты что, продавать меня собралась?

Рассказ одной женщины:
"Решили с мужем написать на листках бумаги, что нас друг в друге раздражает.
Я накатала на целых 2 листа.
А он написал: "Люблю тебя любую".
Мне так стыдно стало..."

[Виктор]

Подтверждение
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

Вывод
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!
Отсюда вывод:
Вратарь не должен ходить за пивом!

Как в одной конторе Миша стал Васей
(рассказ знакомого)
"У нас на работе есть Миша, который Гриша, и Гриша, который Миша. Получилось это следующим образом.
Сначала был Миша, с фамилией Гришин. И как-то раз директор назвал его Гришей – так и прилипло к нему это имя.
А потом к нам пришёл настоящий Гриша. Но фамилия у него была Михайлов. И для простоты мы все стали звать его Мишей.
Но потом к нам пришёл стажёр по имени… Миша.
И однажды на совещании директор забыл, как зовут стажёра, и говорит:
- А эту задачу новенькому отдайте... Блин, имя вылетело. Ну, в общем, Васе вашему.
Вот так стажёр Миша стал Васей."

[Джин Грей]

А спросить сначала?
Жена:
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
Муж:
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Сверхжадность
Уйти выбрасывать пакет с мусором, а вернуться с двумя.

Правда жизни
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

[Виктор]

Чиновничья мудрость
Если проблема не решается, то нужно ею гордиться.

Загадка
Саша пообещал подарить Оле на её день рождения 101 розу.
В день рождения Оля вся была в предвкушении. Пришёл Саша и принёс Оле в подарок... пять розочек.
Оля хотела возмутиться, но Саша быстро убедил её, что никакого обмана не было.

Спойлер: ПОЧЕМУ САША ОКАЗАЛСЯ ПРАВ?

Саша работал программистом и объяснил Оле, что в двоичной системе счисления "101" - это и есть "5".

[Виктор]

Детская логика
Маленькая Ника спрашивает:
- Мама, а когда я вырасту, я тоже буду с папой спать?

Мужская хитрость
Если не знаете, что подарить женщине, то скажите ей, будто уже купили подарок, и предложите ей поотгадывать, что это.
Она перечислит то, что хотела бы получить. Таким образом, проблема с выбором подарка решится.

Рассказал врач-стоматолог.
"Был на приёме мальчик восьми лет, в сопровождении бабушки.
В процессе лечения мальчик, естественно, сидел с открытым ртом. Все манипуляции проводились под анестезией, были безболезненны, мальчик сидел спокойно.
На этапе установки пломбы вижу, что из глаз мальчонки ручьём льются слезы. Спрашиваю:
- Тебе больно?
Мотает головой, что нет. "Странно", - думаю.
Закончил лечение и спрашиваю:
- Почему плакал?
- Бабушка сказала, что нельзя долго сидеть с открытым ртом: могут вселиться бесы.
Я так опешил, что даже не нашёл, что ответить…"

[Доктор Фелл]

Свидетель
Один товарищ однажды летней ночкой (около двух часов ночи) возвращался к себе домой пешком. И уже где-то неподалёку от дома пристали к нему три пьяных гопника. Слово за слово, "скольковремя-закурить-позвонить", а товарищ тоже, вообще-то, был дерзкий да резкий. В общем, начали месить-молотить. Они его. Так бы и лёг данный товарищ очередной жертвой гопстопа, если бы не выдернул из цветочной оградки арматурину, да не раскроил рожу самому горячему гопнику. Прямо по диагонали через нос. Противники обалдели и в спешке отступили. Товарищ догонять их не стал. Постоял пару минут, головой повертел и заметил на балконе третьего этажа силуэт мужика с огоньком сигареты в зубах. Крикнул ему: "Мол, друг, ты всё видел? Свидетелем будешь если что?". Тот ему: "Да, легко". Товарищ балкон запомнил и домой пошёл.
Как в воду глядел. Через пару дней вызвали товарища в милицию (полицию), показали заявление потерпевшего. Товарищ и говорит:
- Идёт ваш потерпевший лесом, у меня свидетель есть.
Поехали со следователем к свидетелю. Нашли балкон, вычислили квартиру. Поднимаются, звонят. Открывает мужик. Товарищ ему: "Так и так, помнишь, ты два дня назад на балконе ночью курил и всю драку видел?"
Мужик две минуты смотрит на товарища с милиционером, потом поворачивается к жене и... залепляет ей смачную пощёчину!
Оказалось, мужик этот мало того, что не курит, так и вообще той ночью был в командировке...
P. S. От обвинения товарищ открестился, потому как реального свидетеля через жену всё же нашли. И он, что характерно, всё подтвердил.

[Denissan]

(Наверное, это сюда) Из группы "Перлы из Фанфиков"

" Что он хотел? Как нашёл меня? Почему это происходит со мной?" Появились детективные вопросы в голове девушки

[Виктор]

История с презервативами
Офицеры армейской части N были как-то своим дружным коллективом в иногородней командировке. Кому-то пришла в голову мысль подшутить над одним из коллег, которому шутки ради перед возвращением в родную часть подбросили в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой. Жена этого офицера разбирает его чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги.
Офицер оказался находчивым, моментально среагировал и невинным голосом сказал:
- Да это всем выдавали. Просто я свои не использовал.
Тесную армейскую часть "колбасило" с неделю. Жёны других офицеров допрашивали своих мужей: где презервативы?

Как рождаются слухи
"Середина 1990-х годов. Мне лет пять-шесть. Возвращаюсь со двора после гуляния. Пока шла до своего 5-го этажа, вычесывала репейник из волос. Начесала комок и думаю куда девать? Домой? Так будут ругать за то, что игралась и репейника насобирала, а у меня же волосы, я же девочка! На пол кинуть нельзя, я же приличная, а мусоропровод пугал меня своими тёмными зловонными недрами, микробами и тяжёлой скрипучей дверцей. Поэтому я запихала комок волос с репейником в давно неработающий замок тамбурной двери на 4-м этаже и довольная поскакала домой.
На следующий день бабка-соседка с четвертого этажа на скамейке рассказывала, что на неё наслали порчу, что вчера ей весь день было дурно, а утром в тамбурной двери она случайно нашла репейник, обернутый волосами, и сразу всё поняла! А когда сходила к Шурке, та всё ей подтвердила, что это вуду-образ бабкиной головы и это заговор на смерть, а ещё погадала и сообщила, что два тёмных мужчины в этом замешаны. В общем, соседка уже окурила всю квартиру зверобоем и сейчас квартира проветривается от сглаза. А к вечеру она уже пригласила священника для освящения.
К концу недели бабки уверенно рассказывали, что в районе действуют сатанисты, которые насылают порчу на одиноких пенсионеров, а потом забирают их квартиры, открывают там притоны, или проклинают квартиру и продают её, и следующие жильцы тоже умирают, и опять квартира возвращается сатанистам, и так они наживаются.
Собственно, тогда я и поняла, что люди не очень умны, и перестала верить во всё мистическое."

[Виктор]

Сказка для взрослых
Было у отца три сына.
Знал же он только про одного.

Таинственная история
- С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.
- Куда же они подевались?
- Этого никто не знает.

Спойлер: Версия

Возможно, они спустились с другой стороны.

Загадка
В нашем подъезде появился новый сосед. Довольно странный тип. То сам начинает со мной беседу в лифте. А то на мою попытку поздороваться с ним делает недоумённые глаза. Я всё гадал, что с ним не так.
А сегодня

Спойлер:

встретил их ОБОИХ в лифте. Они близнецы

.

[mibellatrix]

Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:

— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?

— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.

— А как же ты сотворил всё живое?

— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...

— А человека ты как сотворил, Господи?

— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?

— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...

— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?

[Виктор]

Притча
(поучительная)
Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу, не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо.
А другой мальчик был очень умным. Но, как и положено умным, находился в постоянных поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно.
Однажды они встретились.
- Жизнь прекрасна! – воскликнул мальчик-дебил.
- Спорно, - ответил умный мальчик.
- Почему? – спросил мальчик-дебил.
И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи, неподвластные уму мальчика-дебила.
Но тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил:
- Ты что, дебил?

[afanasev]

лишь об одном мечтал дворецкий
сломать устойчивый шаблон
прочтя в финале что убийца
не он
© АG, Вконтакте.

[Виктор]

О долгожительстве
Журналист интересуется у кавказского долгожителя:
- Скажите, сколько вам лет?
- 105.
- Надо же! А вы пьёте, курите?
- Конечно! Иначе я так вообще никогда не умру.

Работник
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я работаю. А в работе возможны ошибки!
- Но ты же инкассатор, блин!

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью
- Мама, ты не видела телевизионный пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...

[Виктор]

Кто стучит в телевизоре?
Однажды внуки купили своей бабушке крутой телевизор метра на полтора по диагонали (так как зрение и слух у бабушки уже были не очень…) и прикрутили его на стенку.
Так вот. Бабушка периодически звонила в сервис и жаловалась, что, когда она смотрит любимый сериал "Менты", в телевизоре раздаётся какой-то посторонний громкий стук.
Несколько мастеров ходили, проверяли – с телевизором всё было в порядке, пока во время последней проверки не раздался стук…

Спойлер: Что же оказалось?

…уже в дверь, за которой стоял разгневанный сосед. Это он в своей квартире периодически стучал кулаком в стену, за которой висел телевизор, потому что его (соседа) сильно "доставал" включенный у бабушки-соседки на полную громкость телевизор.