Любимые истории

[Виктор]

О гомеопатии
Принцип гомеопатии стопроцентно работает только в одном случае - при похмелье. Если с утра выпить немного того же вещества, злоупотребление которым накануне и привело к этому состоянию, то, действительно, становится лучше.

С какой стороны посмотреть
- Серёга, ты знаешь Колю?
- Это тот Коля, который живет напротив тюрьмы?
- Да, только теперь он живет напротив своего дома.

Про поиски тапка
(рассказ одного человека)
"Я помню, как, будучи маленьким, искал второй тапок. Всю комнату перерыл. Всю пыль под кроватями и диванами собрал. Потом пришёл к маме на кухню и попросил помочь найти тапок.
Мама на меня посмотрела и зашлась от смеха.
В общем, один тапок у меня был в руке, а второй на ноге.
Смотрю на руки - один тапок. Надо искать. Смотрю на ноги - один тапок. Надо искать!"

[Шурик]

О гомеопатии
Принцип гомеопатии стопроцентно работает только в одном случае - при похмелье. Если с утра выпить немного того же вещества, злоупотребление которым накануне и привело к этому состоянию, то, действительно, становится лучше.

Это прямо цитата Воланда:

Дорогой Степан Богданович, – заговорил посетитель, проницательно улыбаясь, – никакой пирамидон вам не поможет. Следуйте старому мудрому правилу, – лечить подобное подобным. Единственно, что вернет вас к жизни, это две стопки водки с острой и горячей закуской.

[Виктор]

Детская дедукция
- Мама, а у нас есть мороженое?
- Оксана, у тебя больное горло. Тебе нельзя.
Оксана (печально и утвердительно):
- Значит, есть…

Жёнам на заметку:
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он может вообще не прийти.

Случай на перекрёстке
Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!

[Виктор]

Про кредиты и кредиторов
Конечно же, людям надо было головой думать. А то наберут кредитов непонятно на что, а потом ноют, что не могут их вернуть.
Но, с другой стороны, и банкам-кредиторам надо было думать. А то надают кредитов непонятно кому, а потом ноют, что не могут их вернуть.

Кое-что о цифровизации
Рассказали про случай, который произошёл лет 20-25 назад. Однажды зимой водитель "скорой помощи" достал из бардачка своего старого, ржавого и провонявшего бензином УАЗика китайский калькулятор и со словами: "Да-а, в наш век без электроники никуда!" начал

Спойлер:

этим калькулятором отскребать лобовое стекло от наледи.

[Виктор]

Психотриллер
На приеме у психиатра.
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
…Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

Жена не хотела будить пьяного мужа…
…Возможно это и стало причиной ДТП.

А с вами такое бывало?
Поставил еду в микроволновку. Включил.
Пошёл за компьютер, доделал отчёт, почитал электронную почту.
Через 10 минут пошёл, достал из шкафчика чистую тарелку, положил себе еду.
Открыл микроволновку...

[igorei]

Парень привел девушку первый раз домой, что бы познакомить со своей семьей. Когда он ее предтавил семье, наступила пятиминутная тишина, а затем бабушка громко произнесла:
- Это вам за то, что вы не молитесь.

[Виктор]

Неудачник дядя Митя
(одна старая история)
В доме № 3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шёл домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шёл наугад и нашёл её. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет ещё и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря и протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашёл какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие бОльшего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребённой цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шёл домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дома, яма во дворе ещё была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашёл там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был повреждён, до телефонного аппарата вызов не дошёл. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбуждённой телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти ещё раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозлённые связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошёл конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалёку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трёх досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шёл домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить её внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днём раньше, он не колеблясь упал бы в неё. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошёл по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
- Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: "Гордость предшествует падению", он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослеплённый гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово "яма" одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провёл, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошёл и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел…

[Леди Эстер]

Виктор, спасибо за историю. Надеюсь, вы не против, если я поделюсь ею с родителями.

[Виктор]

Виктор, спасибо за историю. Надеюсь, вы не против, если я поделюсь ею с родителями.

Да пожалуйста.
Я ведь тоже поделился этой историей.

[Доктор Немо]

— Я иду выбрасывать мусор, а потом в магазин. Тебе что-нибудь нужно?

— В магазине?

— Нет, на помойке!

[Доктор Немо]

— Чем занимаешься?

— Занимаюсь общественно полезным трудом.

— И каким же?

— Лежу и никому не мешаю.

[Виктор]

Странные символы
Бабушка – внуку-студенту:
- Внучек, я увидела у тебя в комнате тетрадь со странными знаками и рисунками. Ты что, сатанист?
Внук:
- Бабуль, это лекции по квантовой физике.

Два или один?
В столовой:
- А суп у вас есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Так это же два разных супа!?
- Теперь уже один. Нам кастрюля срочно понадобилась.

Куда поехать в отпуск?
- Вот, решил, что этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А твоей жене такая идея понравится?
- Ещё как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!

[afanasev]

аркадий хоть и был спортсменом
весь день на солнышке лежал
в здоровом теле был здоровый
кинжал
© Умзар & Natalie
Из группы ВК Пирожки

[Виктор]

Как бы чего не вышло
(запреты по жизни)
Hе гуляй - ворьё не спит.
Hе греши - получишь СПИД.
Hе грызи - сотрёшь эмаль.
Hе беги - коленку жаль.
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой.
Hе лежи - протрёшь бедро.
Hе рожай - порвёшь нутро.
Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползёт.
Hе гоняй - аварий тьма.
Hе люби - сойдёшь с ума.
Hе танцуй - мозоль натрёшь.
Hе плыви - ко дну пойдёшь.
Hе дыши - задушит смог.
Hе женись - подарят рог.
Hе работай – плата: пшик.
Hе рядись - недёшев шик.
И не ешь - кишка тонка.
И не пей - дадут пинка.
Hе читай - ослабишь глаз.
Hе помри - забудут враз.
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!

[Виктор]

Воспитательный момент
На собеседование на вакансию исполнительного директора пришла такая дамочка, уже в годах. Великолепный послужной список: директор одной фирмы, другой, третьей… В общем, разговор наладился. И тут генеральный директор задает ей вопрос:
- Вы знаете, а у нас тут вообще-то орда суровых мужиков, ни разу не интеллигентных. Вы уверены, что справитесь?
Дама посмотрела на генерального поверх очков и ответила:
- Вообще-то я начинала свою карьеру с учителя начальных классов. Думаю, с вашими мужиками я-то уж точно справлюсь.

Неудача
- А я травматический пистолет купил, чтобы от хулиганов защищаться.
- Ну, и где он?
- Так хулиганы отобрали.

Вот ещё рассказали такой случай (не знаю, насколько он реальный)
"Сосед в общаге пошёл провожать даму, а вернулся с вывихнутой челюстью. Вроде бы, он герой. Но, на самом деле, дама тут ни при чём.
Оказалось, что он её на такси посадил и благополучно отправил домой.
А челюсть вывихнул, когда с вахтёром на спор пытался языком до уха достать".

[Леди Эстер]

Очень жизненный 1-й случай.
Я в 90-е 3 недели отработала в школе учительницей продленного дня. Это мне потом очень помогало при общении с коллегами и строителями. До школьников им действительно было еще очень далеко.

[Виктор]

Мужские страдания
Блин! У меня такое ощущение, что если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет:
- Специально умер, лишь бы ни хрена по дому не делать!

Логическая цепочка
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнётся пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнётся следствие и выяснится, что это я виноват.
Меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.

Чёрный юмор
Отец-охотник всё-таки убил медведя.
Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

[Виктор]

Приказ по обсерватории
"В связи с финансовыми затруднениями в дополнение к существующей инструкции "Экскурсия по территории обсерватории" - 10 руб, ввести следующие услуги:
1) Наблюдение в телескоп Луны - 100 руб;
2) Наблюдение в телескоп месяца (1/2 Луны) - 50 руб;
3) Наблюдение в телескоп звезды (за штуку):
обычной - 10 руб;
двойной - 20 руб;
белого карлика - 10 коп;
красного гиганта - 100 руб.
4) Наблюдение вспышки сверхновой звезды (с последующим банкетом) - 2000 руб (с человека);
5) Фотографирование клиента у телескопа - 50 руб;
6) Фотографирование клиента на телескопе - 100 руб;
7) там же с друзьями - 300 руб;
8) там же с бутылкой шампанского - 500 руб;
9) Прослушивание клиентом лекции доктора физико-математических наук о том, как устроен мир - 800 руб;
10) то же с похлопыванием доктора наук по плечу - 1000 руб;
11) Почтительное выслушивание доктором наук мнения клиента о том, как на самом деле устроен мир - 2000 руб;
12) Посыл внеземным цивилизациям радиосигнала - 500 руб;
13) Посыл внеземных цивилизаций радиосигналом - 600 руб;
14) Посыл отдельных представителей земной цивилизации звуковым сигналом - 1000 руб (за каждую букву);
15) Проведение в башне обсерватории свадьбы - 10 000 руб;
16) Проведение в башне обсерватории корпоративной вечеринки - 15 000 руб;
17) то же в сопровождении танцевального ансамбля сотрудников обсерватории "И всё-таки мы вертимся" - 20 000 руб.
Коммерческий директор по обсерватории"

[igorei]

Еду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает:
— Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить…
Я посмотрел на него. Говорю удивлённо:
— Мы знакомы?
— Нет.
— А как ты понял, что я из Израиля?
— Дедукция и наблюдательность, — серьёзно так говорит. — Рубашка у тебя наружу. У нас так только хипари носят. Но ты не хипарь. Смуглый, бородатый, но не кавказец. Расслабленный. По виду, скорее всего, еврей. Но не местный. И вообще не российский. Короче: или американец или израильтянин. Но вариант с американцем я сразу отмёл.
— Почему? — спрашиваю простодушно.
— Может быть…- задумался, — может быть, потому что у тебя на клавиатуре иврит наклеен.

[Леди Эстер]

Я когда-то слышала что-то похожее. Там носильщик на вокзале поразил Конан-Дойля дедукцией, достойной ШХ, угадав путем логических рассуждений имя своего знаменитого клиента. А получив за это щедрые чаевые закончил словами:
-- К тому же у меня была маленькая подсказка - на вашем чемодане имеется ярлык "Мистер Конан-Дойль"