Детективные анекдоты

[Доктор Немо]

— Алло. У нас ваш сын.
— Какие ваши требования?
— Заберите его из детского сада.

[Доктор Фелл]

Муж:
- Я как-то передачу смотрел, так там жена мужей убивала годами, добавляя в соки мышьяк. Зайка, ты же не такая?
Жена:
- Нет, что ты... Я в суп добавляю.

[Доктор Немо]

Никогда бы не поверил, что мой отец, который работает дорожным рабочим, ворует. Но когда я вернулся домой — все знаки указывали на это.

[Борис Карлович]

Не знаю, анекдот или нет.

Самый настоящий авторский анекдот честно говоря, немало позабавлен этим фактом.

[Доктор Немо]

В подвале института тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

[Борис Карлович]

В подвале института тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Оба два трупа)

[afanasev]

Из выступления стандап-комика Джорджа Карлина (не дословный пересказ)

Я часто думаю про идеальное убийство. Нужно просто взять одного человека за лодыжку и бить им другого человека. Оба мертвы. Орудия убийства нет.
- Что здесь произошло, сержант?
- Похоже на человеческое дтп. Представляю с какой скоростью они неслись.

[Доктор Немо]

Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался: «Может быть, сейчас?»

[Борис Карлович]

Ватсон копается у Холмса в телефонной книжке:
Лида Новосиб.
Камилла Махачкала.
Соня Питер.
Ирэн Адлер.

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:
— Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.

Ватсон спрашивает у Холмса:
— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
— Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для
развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
— Овсиенко, сэр!

— Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих кварках, мюонах,
протонах!?
— О! Это элементарно, Ватсон!

[Доктор Немо]

Записка от похитителей

Сэр, ваша жена у нас. Мы будем каждую неделю присылать вам её части: сперва коготь, потом крыло, потом щупальце… Пока вы не скажете нам, что это за тварь и как от неё избавиться.

[Виктор]

Почти детективное:

- Ты что делаешь?!!
- Как что? Не видишь, вены режу.
- Свои режь!

* * *

Тюремная камера, у телевизора два рецидивиста, смотрят юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Один говорит:
- Прикинь, Пугачёвой уже за семьдесят, а как выглядит, а? Как ей это удаётся?
Второй:
- Чё как? Всю жизнь на воле, хавает строго центряк: сало, маргарин, пряники, тушёнку...

[Доктор Фелл]

  — Что это у тебя в руках?
  — Электронная книга.
  — Ты что, пытаешься бросить читать?

[Виктор]

- Ватсон, этот парень планирует вас убить.
- Кхп-вхр-акхр?
- Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.

* * *

- Вы не знаете, почему Иванов живёт в такой роскоши?
- Из-за недостатка.
- Из-за недостатка чего?
- Из-за недостатка доказательств.

[Доктор Немо]

Посоветуйте, какой телефон взять: iPhone 12 или Samsung S21? Только быстро, а то сигнализация сработала.

[Доктор Немо]

— Зачем ты вывез подозреваемого на Байкал?
— Чтобы вывести его на чистую воду.

[Доктор Немо]

— Запомните, дети, когда закапываете труп, посадите поверх растение из Красной книги, чтобы выкапывать их было незаконно.

[Полковник МАРЧ]

Читая сегодня роман Михаила Черненка "Ставка на проигрыш" нашел там весьма недурственный анекдот:

Забегает в бар молодой парень и спрашивает бармена: "В двухсотграммовый стакан можете триста граммов коньяка налить?"
Бармен удивленно: "С ума сошли!"
"А в два стакана по сто пятьдесят?"
"Пожалуйста".
Парень берет пустой двухсотграммовый стакан и из двух переливает в него - раз! Все триста граммов и вошли, даже запас остался.
Бармен остолбенел: "Вы что, фокусник?"
Парень погрозил пальцем: "Фокусник вы, а я сотрудник ОБХСС".

[Виктор]

1.
- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а вы точно следователь?

2.
- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты что, следователь?
- Да. А как ты догадался???

[Доктор Фелл]

  — Убийца был воспитанным человеком.
  — Почему вы так решили?
  — Все удары ножом нанесены справа, а вилкой — слева.

[Alex Smith]

Англии жаль! Половина ее населенья
Истреблена в детективах. Приятное чтенье!
Что ни роман, то убийство, одно или два.
В Лондоне страшно. В провинции тоже спасенья
Нет: перепачканы кровью цветы и трава.

Кофе не пейте: в нем ложечкой яд размешали.
Чай? Откажитесь от чая или за окно
Выплесните, только так, чтобы не увидали.
И, разумеется, очень опасно вино.

Лучше всего поменять незаметно бокалы,
Пить из чужого, подсунув хозяину свой.
Очень опасны прогулки вдоль берега, скалы;
Лестницы бойтесь, стоящей в саду, приставной.

Благотворительных ярмарок с пони и тиром,
Старого парка в его заповедной красе.
Может быть, всё это связано как-то с Шекспиром:
В "Гамлете" все перебиты, отравлены все.

(c) Александр Кушнер...