Любимые истории

[Miranda]

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

[Виктор]

Смекалка
- Петрович, починишь телевизор? – спрашивал у заключённого некий офицер из персонала тюрьмы.
- Отчего ж не починить, приносите, - отвечал заключённый.
- Спасибо тебе, Петрович, за ремонт, - звучало в зоне через несколько дней. – Дай Бог тебе на волю поскорей выйти, - такие слова чаще всего и служат платой за какую-то работу заключённого.
И бывает, что умельцам даже отдельную камеру выделяют под мастерскую...
Но слаб, слаб духом человек…. И стали служащие замечать блестящие глазки Петровича, и ни с чем несравнимый запашок перегара от него чуяли. А обыск в его отдельных апартаментах ничего не давал. Сам он из камеры никуда не выходил, выполняя очередной срочный заказ. А вечером был, мягко говоря, навеселе.
- Петрович, лучше сам прекрати, - увещевали его тюремщики, но тот только ухмылялся в ответ.
Если человек в тюрьме делает что-то запрещённое, и никто не может его поймать, то такие люди становятся очень уважаемыми в зоне. Всем заключённым хочется поиздеваться над охраной. Это один из видов развлечения в тюрьме.
Но опять же, сколь верёвочка не вейся….
В один прекрасный день в камеру к телемастеру Петровичу вошли с очередной проверкой. А у того, как всегда, всё в порядке, и нет ни претензий, ни замечаний. И тут… оно и случилось! Лишь только собралась, было, комиссия камеру покинуть, как раздался …выстрел!!!
Это был характерный звук: «Ба-бах!», который несомненно узнали и поняли все присутствующие, потому что сразу характерно запахло сивухой.
Оказалось, что бражку заводил Петрович в одном из …кинескопов, десяток которых имелись у него в камере.
- И где ты только дрожжи берёшь, Петрович, - усмехаясь, спросил начальник тюрьмы.
- Сами заводятся, - отвечал Петрович. – Ну…, гражданин начальник, раз уж нашли, дайте хоть кружечку отведать напоследок.
- Нет, Петрович. Ты же сам знаешь, что не положено, - отвечали ему.
- Знать-то знаю, - усмехался тот в ответ. – Но думаю, что я ещё чего-нибудь придумаю.
- Где дрожжи-то берёшь, расскажешь?
- Нет, не моя это тайна.

Спойлер: ОКОНЧАНИЕ ИСТОРИИ

А тайна эта - стара, как мир. Любой выпивоха, в любой русской деревне знает, что сырые дрожжи можно сделать из обычного хлеба. Надо лишь слегка смочить хлебный мякиш, сунуть его в кастрюльку, которую поставить в тёплое место. Через недельку – дрожжи готовы.
Голь на выдумки хитра, – гласит поговорка. Но русская голь – вдесятеро хитрее…

[Miranda]

Живу возле моря. Вышел давеча на балкон покурить, затянулся, и тут передо мной в трех метрах, махая крыльями, завис самец чайки и начал орать на меня как ротный командир в молодые годы. Кричал до тех пор, пока я не понял, что у них с самкой гнездо на крыше, а табачный дым вреден для птенцов. Теперь курю на балконе с другой стороны дома.

[Denissan]

Нашел в группе "Перлы из фанфиков"( есть в ВК такое сообщество)

На месте убийства я нашла за диваном резинку для волос и на ней видео волосы Ани , потому что Аня блондинка а Даша и убитая Ярослава имеют тёмный цвет волос .


https://vk.com/pearlsfromfics?w=wall-41496963_1214839

[Виктор]

Нашел в группе "Перлы из фанфиков"( есть в ВК такое сообщество)

На месте убийства я нашла за диваном резинку для волос и на ней видео волосы Ани , потому что Аня блондинка а Даша и убитая Ярослава имеют тёмный цвет волос .


https://vk.com/pearlsfromfics?w=wall-41496963_1214839

Увы, печально, что до писательства дорвались малограмотные графоманы.

Добавлено спустя 14 минут 6 секунд:
Простой вопрос
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр. Едут они как-то раз , и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофёр.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге. В этом городе меня никто в лицо не знает. А я пока побуду у тебя водителем.
На том и порешили.
Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам, что это действительно простой вопрос, я попрошу ответить на него моего шофёра…

[Виктор]

Случай из советского прошлого
В одном городе появился серийный грабитель.
Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. Такой вот юридический казус.
А дело было вот в чем. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста, с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:
- Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек?
Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву. А если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По Уголовному кодексу СССР в этом не было состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги.
Но и по советскому законодательству статью ему все-таки нашли:

Спойлер: КАКУЮ ЖЕ?

этот гражданин нигде не работал, и его осудили за тунеядство.

[Доктор Фелл]

  Такого рода метод применялся не раз в различных импропритациях. К примеру с Аль Капоне. И рекет, и убийства и подкуп. Чего там только не было. Ничего (по закону) доказать было невозможно. Но нашли же статью — сел за неуплату налогов.

[Роджер Шерингэм]

Вспомнился лесковский "Старый гений", где одному деятелю никак не могли вручить повестку в суд, всячески скрывался и избегал таких возможностей. И нашли-таки способ - некий специально нанятый человек съездил публично ему по физиономии, а когда стали составлять протокол на хулигана, то "как там фамилия пострадавшего? так-то? а вот ему и повестка тогда".

[Борис Карлович]

После истории Виктора вспомнилась старая загадка - чем друг от друга отличаются кража, грабеж и разбой?
Если не знаете ответа - попробуйте сперва отгадать не пользуясь яндексом)

Спойлер:

Если своими словами, то:
Кража - жертва не знает о процессе "изъятия" предмета кражи.
Грабеж - этот предмет изымается в открытую. Выхватили из рук телефон, или просто настойчиво требуют его отдать - это грабеж.
Разбой - то же, что грабеж, но жертве угрожают физической расправой (показали нож, или на словах пообещали избить - все, это уже разбой, самая тяжелая статья). Либо вместо угроз преступник перешел сразу к действиям

[Виктор]

Новое поколение живёт по своим понятиям
(рассказ одного папаши средних лет)
Занимаюсь домашними делами. Напеваю себе под нос песню "По диким степям Забайкалья":
- …Бродя-я-яга, судьбу-у проклина-а-ая-яя…
…ну, и так далее
Сын-подросток внимательно вслушивается в текст, а потом неожиданно спрашивает:
- Ну, там, в песне у него типа всё плохо, да?
- Да уж, конечно, ничего хорошего, - отвечаю я.
- А с чего же он тогда тащился?!
(P. S. Он имел в виду слова "Тащился с сумой на плечах")
(P. P. S. Для тех, кто "в танке": "Тащиться" на молодёжном сленге означает "получать удовольствие").

[afanasev]

(P. P. S. Для тех, кто "в танке": "Тащиться" на молодёжном сленге означает "получать удовольствие").

Та "молодежь" уже выросла, по мне так это обычное слово)))).

[Доктор Фелл]

  Мне кажется, что в данном случае нет логики. Я хоть уже давно не молодёжь :)). Причем уже очень давно. Но слэнг знаю.
Вот слова песни: Бродяга, судьбу проклиная, Тащился С сумой на плечах. А (на сленге) тащиться ОТ чего-то. Так что игра слов тут не работает.

[afanasev]

"Я тащусь с этой песни". Вполне.
Видимо подросток не очень понимал что такое "сума", и вся фраза "тащился с сумой" была ему непонятна. Единственное знакомое слово "тащился". )))

[Роджер Шерингэм]

"Тащился с сумы на плечах". Может, в суме косячок, да и действительно, может вообще непонятно, что такое "сума"

[Miranda]

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

[Alex Smith]

Еще на тему современного языка:

Касса в телефонной компании. Молодой человек пытается пройти без очереди:
- Бабушка, я быстро - мне только за интернет заплатить.
- А мне тоже за интернет платить, но я честно в очереди стою!
- Ой, извините, я же не знал что вы такая продвинутая...
- Сам ты задвинутый!

[Miranda]

- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте.
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте.

[Miranda]

Едут в поезде два священника: молодой и пожилой. Пожилой достал коньяк, колбаску, нарезал - тут в купе две девушки зашли, священник им коньячку налил, колбаски предложил, смеется с ними, за ручки берет.
Молодой отодвинулся и молитвенник читает.
Девушки вышли, священники вдвоем в купе остались. Молодой спрашивает:
- Батюшка, вот ты коньяк пьешь, колбасу ешь, с девицами заигрываешь. А я алкоголя не употебляю, скоромного не ем, на женщин не смотрю... Я что - неправильно живу?
- Правильно живешь, сын мой. Но зря!

[Виктор]

Едут в поезде два священника Но зря!

Только в церкви этот анекдот не рассказывайте.

[Роджер Шерингэм]

Виктор
Ой, внутрицерковный юмор очень жёсткий по отношению к собственным ценностям, просто они редко такое непосвящённым травят.

Вот ещё хороший пример.
Попадает богатый бизнесмен на тот свет. Там сверились с книгами и говорят:
- Вам в ад.
- Как так, - возмущается бизнесмен, - да я сколько жертвовал на вас, сколько храмов построил, свечей поставил, лимузинов священникам купил.
- Нет, вот тут написано, вам в ад. Но вы не переживайте так, все деньги мы вам вернём!