Любимые истории

[Доктор Немо]

Уважаемые сотрудники офисов!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз, кофеварку и остальную посуду буду мыть одной и той же губкой.
С уважением
Зам. генерального директора
по экологии офисов тетя Оля

[Виктор]

Раньше было лучше…
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами.
А сейчас что... Понаставили, понимаешь, камер видеонаблюдения...

"Подарок"
Супруги Сидоровы нaшли в почтовом ящике два билетa нa концерт и зaписку: "Догадайтесь, от кого!"
Вернувшись с концертa, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкaфу былa приколотa зaпискa: "Ну что, теперь догадались?!"

Рассказ о том, как иногда происходит обещанное законом регулярное повышение зарплаты бюджетникам:
"Пришел приказ из управления о повышения зарплат.
Начальник сказал:
- Ну, раз надо, значит – надо. Будем повышать.
И, знаете, что он сделал? Отменил мне доплату в 3500 рублей и… прибавил 3500 рублей к моей зарплате. Называется, повысил, блин!"

[Роджер Шерингэм]

Есть еще другой способ, распространённый сейчас в научных учреждениях. Зарплата повышается в два раза, зато получившие повышение оклада сотрудники дружно переходят на пол-ставки.

[Виктор]

Есть еще другой способ, распространённый сейчас в научных учреждениях. Зарплата повышается в два раза, зато получившие повышение оклада сотрудники дружно переходят на пол-ставки.

Такое сейчас делается и в нашем Новгородском Университете.

[Доктор Немо]

— Придёшь ко мне на свадьбу?
— Да, конечно.
— Отлично. Вопрос с женихом решён.

[Доктор Праути]

Есть еще другой способ, распространённый сейчас в научных учреждениях. Зарплата повышается в два раза, зато получившие повышение оклада сотрудники дружно переходят на пол-ставки.

Ну, почему только в научных. Например, в нашей организации такое дело уже два года как...

[Доктор Немо]

Шутки о вреде алкоголя
1
— Ну ты и набрался вчера.
— Да ну, совсем чуть-чуть выпил.
— Ты поехал домой на такси.
— И что? Я всегда после тусича езжу домой на такси.
— Мы тусили у тебя.
2
— Да не был я пьяный вчера.
— Ты кричал официанту: «Принеси мне дверь, я хочу я выйти».

[Доктор Немо]

Праздничный анекдот
— Я подарю тебе на Восьмое марта 5 тысяч. Можешь купить себе сама, что хочешь.
— В смысле, блин, подаришь? Ничего, что ты мне уже полгода эти пять кусков должен.
— Вот вечно тебе не угодишь.

[Виктор]

Мама-специалист
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Обгоняю и невольно прислушиваюсь:
- Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения пятнадцать миллиметров, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"…

Что такое нaстоящее счaстье
Настоящее счастье – это когдa в полночь убегaешь тёмными подворотнями от двухметрового мужикa с ножом, он всё ближе и ближе, нaконец, нaстигaет тебя, смотрит и говорит:
- Извини, дружище, обознaлся...

Признание
- Дочь, а ну-ка, иди сюда...
- Мам, пап! А-а-а, ну, всё ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я всё верну. Папа, наркотики в шкафу - но это не мои, это пацанов. Да ладно вам! Если приходили из полиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления...
- ...Дочь, вазу ты разбила?

[Доктор Немо]

Что такое нaстоящее счaстье
Настоящее счастье – это когдa в полночь убегaешь тёмными подворотнями от двухметрового мужикa с ножом, он всё ближе и ближе, нaконец, нaстигaет тебя, смотрит и говорит:
- Извини, дружище, обознaлся...

Со мной, кстати, такой случай произошёл. Правда, не в полночь, и обошлось без ножа, да и вообще мы детьми были...

[Доктор Немо]

1
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой — паркетоукладчики!

2
Планы на будущее:
1. Завести двух котов.
2. Назвать одного Моне, а другого — Мане.
3. Презирать гостей, которые их не различают.

[Доктор Немо]

Если бы названия книг сочиняли современные авторы интернет-рекламы.

Иван Тургенев «Барыня заставила инвалида сделать с собакой ТАКОЕ...»
Лев Толстой «Видеорегистратор запечатлел последние секунды жизни девушки»
Оскар Уайльд «Жесть! Увлечение селфи привело к трагедии!»
Федор Достоевский «Все АХНУЛИ! Старушка не ожидала ЭТОГО от робкого студента!»
Уильям Шекспир «Вот до чего родные довели влюбленных подростков... Общественность в ШОКЕ!»

[Полковник МАРЧ]

Гонка вооружений - это когда купил дрель, а сосед - перфоратор.

[Виктор]

О влиянии современных технологий - 1
Мама читает Конан Дойля и ругается.
Знает, что брата Шерлока Холмса зовут Майкрофт, но всё равно в тексте видит "Майкрософт".

О влиянии современных технологий - 2
Читаю ребенку книжку Успенского "Чебурашка и крокодил Гена". Там есть такой фрагмент:

"... Там и будем строить.
- А из чего?
- Конечно, из кирпичей!
- А где же их взять?
- Не знаю.
- И я не знаю, - сказала Галя.
- И я тоже не знаю, - сказал Чебурашка.
- Послушайте, - вдруг предложила Галя, - давайте позвоним в справочное бюро!"

И тут ребёнок спрашивает:
- А что такое "Справочное бюро"?
Умственный ступор на пару секунд; потом с трудом формулирую ответ:
- Это такой старинный "гугл".

[Доктор Немо]

Люди хотят, чтобы всё было поихнему, но поихнему ничего не будет, потому что нет такого слова.

[Роджер Шерингэм]

А ведь что бывает, ежели начитаться сочинений про следы на снегу и прочие прекрасные вещи!
Возвращался я как-то этой зимой поздним вечером с электрички. Дело было вскоре после метели, и свежевыпавший снег красиво искрился в фонарном свете. Та волшебная атмосфера, в которой хочется поскорее представить какой-нибудь свалившийся с неба труп в чёрном плаще или нечто подобное.
В двадцати-тридцати шагах впереди меня сосредоточенно шла какая-то барышня, а поскольку всё было занесено, то приходилось идти за ней практически след в след.
Надобно уточнить, что кратчайшая дорога проходит через больницу, где на ночь закрывают калитку, причём только с одной стороны, так что если случайно зайти, то придётся уходить обратно. Обходить приходится, делая рядом петлю по соседней улице с избушками-развалюшками (на которой, между прочим, находится местный суд). Недалеко от входа в больницу я решился окликнуть барышню, поскольку по её уверенному шагу казалось, что она идёт хорошо знакомым до автоматизма маршрутом, и предупредить, что калитка, вероятно, уже заперта. Барышня бросила в ответ что-то вроде "да, заперта", но столь же уверенно пошла дальше и спокойно свернула перед самым входом в больницу, словно это и входило в её планы. Поскольку я повернул чуть раньше, теперь уже она оказалась в нескольких десятках шагов позади меня.
Некоторое время я не оборачивался, чтобы не делать это слишком часто, когда же дошёл до конца квартала, то обнаружил, что сзади никого нет. В недоумении я даже подождал минут пять, всматриваясь в ту сторону, откуда пришёл, но вокруг меня не было ничего, кроме занесённых снегом улиц с избушками вдоль них и грозящего чёрными окнами суда. Снег злорадно поблескивал, когда я наконец двинулся дальше.
Только когда я вернулся домой, до меня дошло, что избушки - не привычный мне элемент пейзажа по пути, а такие же жилые дома, как мой, да и не все из них развалюшки, а иные вовсе даже коттеджики.

[Доктор Немо]

Объявление в газете
Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке, пока мы будем заниматься любовью.
Всяких чудаков просьба не беспокоить.

[Виктор]

Пьяная загадка…
Сидим с братцем, попиваем водочку. А чего не попивать, пятница на дворе.
Тут звонит товарищ с вопросом:
- Нет ли желания посетить баню? С пивом и шашлыком? У меня сосед по поселку проставляется, по случаю постройки этой самой бани.
Отчего же не выпить с хорошими людьми, да и баня, когда на улице мороз (-20), – дело неплохое. Короче, согласились и сказали, чтобы товарищ с ещё парой приятелей за нами заехал.
Дальше, почему-то, всё пошло не по сценарию. К нашему приезду баня не натоплена, мяса нет, хозяин дома уже «в дрова», даже «мяу» с трёх раз сказать не может. Но мы народ упрямый и трудности в стиле "как убить слона мухобойкой" нас не пугают. Гонец едет за закуской, мы топим баню, согреваемся водкой…
Пока топили, две поллитры выпили.
Попарились, ещё попили водочки. Пора бы и по домам, но тут, как на грех, включили телевизор, а там какое-то вечернее политическое ток-шоу. Все мужики, естественно, моментально стали великими политиками, и давай спорить. А меня после бани и водки что-то в сон потянуло. Вызываю такси. Мой братец, завернувшись в простыню, что-то вещает, стоя – как с трибуны римского форума. Народ слушает, перебивает, спорит. Время уже к ночи. Такси прибыло. Я пытаюсь урезонить пьяного брата, но тут слегка протрезвевший хозяин говорит:
- Ты езжай, а мы допьем, доспорим, и братца твоего в такси посадим. Здесь езды пятнадцать минут.
…
Три часа ночи. Звонит телефон:
- Где твой брат живёт?
Голос не пойму чей, но «в зюзю».
- Третья улица строителей…
- А в чём он пришёл?
- В серо-синем пуховике.
Засыпаю.
Четыре часа ночи. Снова звонит телефон. Матерюсь про себя, но отвечаю. Звонит мой братец, который еле «кыш» сказать может:
- Я… кл… кл… ключи от квар… квартиры по… потерял!
- Ну, приходи ко мне.
Брат от меня всего в одном квартале живет. Интересно, где его таксист целый час возил?
…
Пять утра. Я уже было опять заснул, но тут как раз приползает брат - в футболке и в куртке, завязанной узлом на шее. На улице по-прежнему -20. Этот пьяный пингвин целый час шёл и даже не почувствовал мороза. Кошелька нет, ключей нет, карточек нет. Присмотрелся повнимательнее: да на нём вместо нормального пуховика, какая-то летняя куртка сантехника.
- Ты с такси расплатился?
- Не знаю.
- Ладно, спи, утром разберёмся.
…
Утром звоню в такси:
- Пассажир расплатился?
- Не знаем.
- А где таксист?
- Смена кончилась. Спит.
Вот ведь незадача. Будем звонить позже.
Собираемся с братом, едем к хозяину бани. Ура. Боги покровительствуют пьяницам и убогим: пуховик здесь, кошелёк в нём, деньги с кредитками на месте.
Судя по вчерашнему общему состоянию, в три часа ночи этому пингвину выдали первую попавшуюся куртку сине-серого цвета, он в ней и уехал. Кошелька у него не было, с таксистом он не расплатился. Но ведь... ключей-то нет. Пуховик, кошелёк, деньги - всё на месте. А где же тогда ключи?
Детектив, прям, получается: «Найди ключи, потерянные тремя алкашами». Час по огороду искали, хрен нашли (в смысле не тот, что растет на грядке). Пока искали, наступило время обеда: проснулся и отзвонился таксист.
- Клиент расплатился? – спросил я.
- Да.
- А чем?
Таксист сильно удивился:
- Рублями, чем же еще…
Действительно, глупый вопрос, мы, вроде, не в Европе, а братец - не блондинка. Теперь уже мы сильно удивились:
- А где он взял деньги?
- Мы к нему домой поднялись, - ответил таксист.
…
Всё. Картинка сложилась. Прыгаем в машину, летим домой. У братца сначала железная дверь в подъезд, потом ещё одна на этаже в общий коридор, а потом уже в квартиру. С третьей попытки находим живого соседа, и нас даже опознают по голосу. Впускают сперва в дом, потом в прихожую.
Первое, что я вижу, открыв дверь в незапертую квартиру - это ключи, торчащие… с обратной стороны двери.
Методом похмельного Шерлока Холмса восстанавливаем картину вчерашней ночи.
Брат мой допился до состояния Великого Северного Оленя, то бишь мог только мычать и мотать головой. Поэтому, когда он поднялся с таксистом домой, выдал ему денег, а потом обнаружил полное отсутствие в доме сигарет, то поплёлся в ларёк под окном, а кто-то из добрых соседей в это время приехал домой, увидел незапертую дверь на лестницу, закрыл её и завалился спать. Когда братец, ставший Северным Оленем, решил вернуться домой, то обнаружил закрытую дверь. Попытка ломиться в домофон результата не дала, так как на оленьем языке в подъезде никто не разговаривал. Я и то с трудом понял, кто мне ночью звонит.
... Месяц после этого не пили.

[Виктор]

Сила адвокатского слова
- Потерпевший, вы узнаёте человека, который угнал вашу машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Футбольная мудрость
Недостаточно попасть в ворота. Надо ещё промахнуться мимо вратаря.

Думать надо
(рассказ одного недотёпы)
"Я как-то раз уронил банку с мукой на пол. Мука, естественно, рассыпалась. Я, не долго думая, решил просто пропылесосить всё это дело.
Пропылесосил...
Но совершенно вылетело из головы, что пылесос-то у меня... с водным фильтром.
В результате в фильтре вместо грязной воды получилось тесто."

[Виктор]

Загадка
Трёхлетний малыш целый час ходил за бабушкой и говорил ей:
- Молись и кaйся. Молись и кайся.
Оказалось, что он

Спойлер:

просил бабушку включить ему его любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".

Логично
Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Невероятный случай, зафиксированный электронным прибором
(К ДИСКУССИЯМ о классических детективах на современном материале)
(Рассказ случайного знакомого)
"Завёл в хозяйстве тепловизор. Хожу по дому и вокруг, вылавливаю утечки тепла, коих в недостроенном доме множество.
На выходе с недоделанного второго этажа смотрю в помещение будущего санузла. Бетонный мешок с проёмом окна, пусто, бетонный пол, слегка светятся стыки пола и стен. Случайно направляю прибор на противоположную стену и вижу на экране... фигуру человека небольшого роста.
Напрягаюсь.
Смотрю мимо прибора на кирпично-бетонную стену в четырех метрах напротив меня - пусто.
На улице - пасмурно, в помещении - лёгкие сумерки. Опускаю взгляд на прибор... там человек.
Я сам не суеверный ни разу. В чертовщину не верю; верю приборам. А тут прибор показывает явную чертовщину.
Несколько напряжённых секунд. Лихорадочно думаю, что делать. Рефлекторно тянусь второй рукой к кнопкам настроек тепловизора, пульт от которого висит у меня на поясе. И...

Спойлер:

…и тот человек на экране проделывает ТО ЖЕ САМОЕ ДВИЖЕНИЕ! Выдыхаю, матерюсь и делаю несколько шагов к той стене.
Там - прислонённое к стенке - стояло обычное прозрачное стекло, которое и отразило меня самого в инфракрасном (ИК) диапазоне.