Любимые истории

[Доктор Немо]

— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты.
— Кто твой друг.
— Кто ты.

[Доктор Немо]

— Распечатайте мне срочно шесть фотографий.
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?

[Доктор Немо]

Пабло Пикассо всегда носил с собой револьвер с холостыми патронами и стрелял в тех, кто спрашивал у него: «Что означают ваши картины?»

[Виктор]

Пабло Пикассо всегда носил с собой револьвер с холостыми патронами и стрелял в тех, кто спрашивал у него: «Что означают ваши картины?»

А ещё хороший совет художникам-абстракционистам дал знаменитый писатель Марк Твен.
Он писал (воспроизвожу примерно, по памяти):
"Если вас спросят, что означает ваша картина, затянитесь трубкой, медленно выпустите клуб дыма и, глядя в пространство, глубокомысленно произнесите:
- А вы видели когда-нибудь, как течёт река?"

[Роджер Шерингэм]

Это не Твен. Это рассказ Андре Моруа.

[Виктор]

Это не Твен. Это рассказ Андре Моруа.

Спасибо за поправку.
Читал очень давно, поэтому уже не помню, кто и автор.
Но сама фраза (о текущей реке) засела в памяти.

[Виктор]

Пьяный водолаз
(Рассказ-загадка)

Эту историю, описанную в какой-то книге про водолазов, в следующей интерпретации пересказал мне один приятель. Дело было в Англии много лет тому назад. В порту затонуло судно.
На разгрузку этого парохода было нанято несколько водолазов. С работой они справлялись успешно - даже несмотря на то, что в те времена подводное снаряжение было весьма примитивным: например, каждый водолазный башмак весил около 20 кг, а на голову надевалась большущая металлическая сфера, имевшая один иллюминатор спереди, а также два по бокам — для лучшего обзора.
Короче, всё шло путём, как вдруг офицер, отвечающий за отправку водолазов под воду и встречу их на поверхности, однажды заметил, что один из водолазов вернулся из погружения в дупель пьяный. "Ну", — думает, начальник, — "видать не доглядел перед началом работ, и Боб уже косой под воду полез".
На следующий день история повторилась. Поскольку напиться под водой на 15-метровой глубине невозможно, то на третий день перед погружением Боба его непосредственный начальник обнюхал водолаза с ног до головы. Водолаз был трезв как стекло. Однако из-под воды вылез, покачиваясь. При этом напрочь отрицал прикладывание к бутылке как до, так и во время пребывания под водой.
Каким же образом удавалось набраться подводнику в пучине морской?

Спойлер: ОТВЕТ-РАЗГАДКА ЭТОГО "ЧУДА"

Всё оказалось довольно просто: в один из своих заплывов Боб обнаружил в трюме ящики с виски. Но само по себе это не разрешало насущной проблемы — выпить. Но вот когда ныряльщик в одном из отсеков корабля наткнулся на сохранившиеся под потолком воздушные мешки, решение ребуса родилось молниеносно — соорудив пирамиду из ящиков, Боб забирался на её вершину, и его голова оказалась на воздухе.
Дальше всё было делом техники: с помощью какого-то подручного инструмента он выкручивал переднее стекло в своем шлеме (благо, конструкция это позволяла сделать) и дубасил это самое виски сколько в него могло влезть.
Секрет подводного пьянства Боба открылся случайно по его же собственной неосторожности. В одно из очередных погружений, от Боба по телефону на поверхность пришло сообщение (скафандры были оборудованы связью), что у него потерялось... стекло иллюминатора от шлема. Публика на земле просто охренела от такой новости, поскольку в подобном случае водолаз не смог бы не то что разговаривать по телефону, но даже и оставаться сколько-нибудь долго под водой.
Короче, можно только представить изумление напарника, поспешившего на выручку Бобу с запасным стеклом, который обнаружил своего коллегу не только живым и здоровым, но и с бутылкой виски в руках. Должно быть, за свою подводную пьянку Боб лишился работы, но лично я посчитал бы правильным за смекалку добавить ему жалования.

[Виктор]

Предновогоднее 1
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.

Предновогоднее 2
- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Мне бы что-нибудь для пальчиков, для шейки, для ушек...
- Понял. Мыло.

[Виктор]

Детская тема 1
Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

Детская тема 2
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку - получила ремня; сняла побои на телефон - выиграла суд.

Детская тема 3
Сын знакомых рассуждает:
- И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры… капканы…

[Доктор Немо]

— Смотри, звезда падает! Загадывай желание.
— Хочу себе розетку вместо пупка, чтобы телефон можно было заряжать.
— Ты идиот?!
— Почему?
— Нельзя желания вслух загадывать!

[Роджер Шерингэм]

Уточнение
- Что это у тебя ?
- Кофе с коньяком… но без кофе…

Загадка
Однажды в поликлинике стал свидетелем разговора.
Разговаривали медсестра и пациентка:
Медсестра:
- У вас автомат или механика?
Пациентка:
- Механика.
Медсестра:
- Ну, в вашем возрасте пора бы уже переходить на автомат. А сколько лет б/у?
Пациентка:
- Где-то 7-8...
Медсестра:
- Если больше 5 лет б/у, то точно имеет смысл подумать о покупке автомата.
ВОПРОС: О чём они разговаривали?

Спойлер: ОТВЕТ

Оказалось, они обсуждали тип тонометра для измерения артериального давления.

Коллега рассказывает про свой сон:
"И вот снится мне, что я в армии и не могу найти свой автомат. И меня за это собираются расстрелять... Идёт трибунал и всё такое… Просыпаюсь среди ночи в холодном поту, с сильным сердцебиением. И только минут через пять до меня начинает доходить (именно в таком порядке): Я не в армии. У меня проблемы со здоровьем. Мне 40 лет. У меня двое детей. И… я - женщина!"

[Доктор Немо]

- Папа, я хочу велосипед.
- А волшебное слово?
- Я знаю, что ни в какую командировку ты не ездил.
- Ты перегибаешь с волшебством.

[Доктор Немо]

Ещё один пример ненадёжного рассказчика
— Привет.
— Привет. Слушай хаха давай переспим хаха.
— Что?!
— Извини, мой друг взял телефон хаха.
— Какой телефон? Мы с тобой в реале общаемся.

[Доктор Немо]

Одна из странностей взрослой жизни, это то, что у всех есть своя любимая конфорка на плите, но никто в этом не признаётся.

[Виктор]

Одна из странностей взрослой жизни, это то, что у всех есть своя любимая конфорка на плите, но никто в этом не признаётся.

Признаюсь, у меня целых две любимых конфорки

[Виктор]

Меньше меньшего
- Ты нa рыбaлке сколько поймaл?
- Меньше, чем Колян.
- Тaк он же ничего не поймaл.
- А я ещё и удочку потерял.

Совет
Если в магазинах вам надоели назойливые продавцы-консультанты, то вот что нужно отвечать на их извечный вопрос:
Итак,
Продавец-консультант:
- Вам чем-нибудь помочь?
Вы:
- Да. КУПИТЕ мне эту штуку.

О пользе сверхъестественных сил
Сообщение в печати:
«Небывaлые нaводнения обрушились нa северо-восточные рaйоны Гaити. В борьбе с пaводкaми впервые решено использовaть колдунов и экстрaсенсов.
В нaстоящее время три тысячи колдунов уже роют дренaжные кaнaлы.
Экстрaсенсaм выдaются лопaты...»

[Роджер Шерингэм]

Это должно быть именно аутентичной картинкой.

[Доктор Немо]

49 % несчастных случаев происходит после слов: «Смотри как могу!». А остальные 51 % — после слов: «Фигня! Смотри, как надо!»

[Виктор]

Ещё бывает, что несчастные случаи происходят после фразы: "А это ещё тут что за фигня?"

[Доктор Немо]

Рецепт дня: коктейль «Ленивая Мэри». Просто закуски водку помидором.