Любимые истории

[Доктор Фелл]

Бывает же…
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пёс. На нём был ошейник, и пёс был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный, и за ним хорошо ухаживают. Пёс спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашёл вслед за мной в дом, медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашёл в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пёс практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пёс пришёл снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось ещё и трёх лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

[Виктор]

Загадка направления
Ракеты и космические аппараты почти со всех космодромов в мире запускаются на восток, по направлению вращения Земли. Это позволяет использовать для разгона ракеты скорость вращения Земли и тем самым экономить топливо.
И только израильтяне делают запуски на запад, затрачивая при этом дополнительное горючее и, соответственно, денежные средства.
Так почему же в этом деле Израиль упорно поступает по-своему?

Спойлер: ОТВЕТ

Делается это для того, чтобы траектория полёта ракет-носителей пролегала над Средиземным морем, Гибралтарским проливом и далее над Атлантикой. Дело в том, что с востока Израиль окружён недружелюбными арабскими государствами, и падение отработавших ступеней ракет на их территорию может спровоцировать военный конфликт. А если ракета летит на запад, то ступени падают в ничейные морские воды.

А вот ещё одна, уже не общественная, а бытовая история. Рассказал её врач "Скорой помощи":
"Поступил вызов: ребёнок съел кусок кактуса, и ему плохо.
Приезжаем.
Дверь открывает... радостный ребёнок, а его мама - почти в коме с отёком Квинке (разновидность сильной крапивницы).
Оказалось, что мама после вызова "скорой" решила… тоже попробовать кактус, чтобы понять, что происходит с её ребёнком.
В результате ребёнок просто проблевался, а у мамы случилась аллергия".

[Виктор]

О менталитете
Во время международного социологического исследования респондентам показывали фотографию и спрашивали:
- Что это может значить?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий лицом в салате.
Во всех странах люди говорили:
- Умер.
И только россияне отвечали:
- Напился.

Серьёзная проблема
Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего.
Хирург:
- Присядьте-ка, молодой человек. У меня к вам будет серьезный разговор...
У знакомого аж руки затряслись, перед глазами пролетела вся прошедшая жизнь. Думает: «Ну, всё, теперь навсегда инвалидом буду».
А хирург продолжает:
- ...У меня в «ворде» русские шрифты не видны! Не знаете, в чём может быть проблема?
…А со спиной всё обошлось.

[Aleksandr]

Йога.
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе-сломайте мозг археологам.

[Виктор]

Борцы с кризисом
Несмотря на падение рубля и постоянно растущие цены, российские математики твердо обещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4… хотя бы до конца текущего года.

Пример идиотизма
Крёстная (физиотерапевт в местной больнице) рассказывает:
- Лежим мы втроём в обед под капельницей - возраст, давление, все дела. Болтаем о своём. Заходит к нам в палату главный врач и рассказывает хохму про новую уборщицу, которую вчера попросили вымыть батарею отопления. Та, конечно, головой покивала и ушла выполнять задание.
На утро главврач смотрит - ну грязная же батарея! Как была, так и осталась грязная!
Далее диалог главврача и уборщицы:
Главврач:
- Ну, что же вы, я же просила вас вчера батарею протереть!
Уборщица:
- Так я и пыталась.
Главврач:
- ???????
Уборщица:
- Пыталась, но снять её так и не смогла

[Роджер Шерингэм]

Однажды в позднесоветское время в один толстый журнал прислал свой новый роман маститый писатель-соцреалист Семён Бабаевский.
Роман, конечно, тут же приняли к печати. К несчастью, в тот же день в помещении редакции произошло застолье, и по ходу его часть листов из рукописи безвозвратно пропала. Сообщить автору побоялись и напечатали так, что осталось. Не заметили этого ни редакторы, ни наборщики, ни критики, ни читатели, ни сам автор. Точнее, Бабаевский заметил, только когда обнаружил, что гонорар его меньше, чем он рассчитывал.

[Доктор Немо]

А сейчас реальный факт.
В этом году группа ученых из Канады получила Шнобелевскую премию по экономике (!) за исследование эффективности использования кукл вуду против несправедливого начальства.
Off topic:
Остальные 9 номинаций тоже не отстают.

[Роджер Шерингэм]

Из всех Шнобелевских премий за всё время моя любимая - премия мира команде одного британского корабля, который по старой традиции во время учений ни разу не стреляет, а вместо этого команда, выстроившись на палубе, дружно кричит "БАБАХ!!!"

[Виктор]

Устами младенца
Ребёнок вернулся из детского садика. Рассказывает:
- А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...

Если женщина в ярости...
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот, он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

[Виктор]

В Германии решили вдруг экономить воду.
Провели соответствующую разъяснительную кампанию, развесили везде социальную рекламу о том, что воду надо экономить, завезли в магазины умные кнопки для регулирования количества смываемой воды в унитазах, душевые головки с более мелкими дырочками, экономные стиральные и посудомоечные машины и т. п.
Люди действительно стали экономить воду, расход воды снизился в несколько раз.
Однако… работники одной из коммунальных служб возмутились и заявили, что это неправильно, экономия воды не всегда хороша, а иногда даже бывает вредна.
Вопрос: Что это была за коммунальная служба, недовольная экономией воды?

Спойлер: ОТВЕТ на вопрос

Позже выяснилось, что для нормального функционирования канализации и очистных сооружений используемой экономными потребителями воды не хватает, и приходится специально сливать недостающие объёмы питьевой воды в канализацию.
И, да, хоть люди и стали экономить воду, в денежном выражении экономия никак себя не показала, так как тарифы соответственно выросли. Себестоимость воды в конечной цене для потребителя занимала небольшую долю.

Случай в одной организации, где в вестибюле стоял кофейный автомат
(рассказала одна из посетительниц)
"Кофе-автомат поурчал и выдал мне запрашиваемый кофе с шоколадом, но почему-то... без сахара. Я попробовала и поняла, что хочу именно с сахаром.
Подошла к вахтёру. Спрашиваю:
- Сахарку не найдется ли?
Вахтёр порылся у себя на столе и нашёл полиэтиленовый пакетик. Я насыпаю щедрой рукой. Сахарок белейший, мельчайший.
Говорю:
- Какой у вас сахар красивый.
Вахтёр смотрит на пакет. Потом ещё раз, попристальнее… И извиняющимся тоном бормочет:
- Извините, это соль..."

[Виктор]

Романтика
- У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце.

Рассказали…
"Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает:
- Мама, что такое мумия?
Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они умирали, их хоронили и т. д. и т. п. Вижу - не понимает. Говорю:
- Ну, иди в комнату, спроси у папы.
Ржу про себя - хана сейчас будет папе. И слышу из комнаты диалог:
- Пап, что такое мумия?
- Мужик сушеный!
- А-а-а, понятно."

Поговорили, называется, о музыке
- Мне нравится Моцарт.
- Это который Сальери?

[Доктор Немо]

Моя младшая сестра ездила на какую-то олимпиаду по русскому языку и литературе. И кроме письменных там были разговорные задания. Например, одну девочку попросили назвать известных ей русских поэтов. Та начинает:
— Иван Сергеевич Тургенев...
— Нет-нет, поэтов. Каких ты знаешь поэтов?
Девочка, подумав, выдаёт:
— Бальзак.

[Доктор Немо]

Табличка в зоопарке Кишинева: «Не шумите! Рысь вас видит и слышит — просто не любит!»

[Alex Smith]

Есть у нас соседка - Петровна. Но как-то раз нам потребовалось вспомнить ее полное имя. То что она Нина Смирнова мы вспомнили быстро, а вот отчество подзабыли :-) Всю нелепость ситуации мы осознали когда кто-то вошел в комнату, и мы у него спросили: "Не помнишь, какое отчество у Петровны?"

[Виктор]

Любителям детективов нельзя читать гороскопы.
- Почему?
- Потому что гороскоп – это спойлер.

Движение прогресса
В связи с тем, что всё больше людей переходит на расчеты банковскими картами, и уже даже в автобусах появляются терминалы оплаты с карты, грабители обсуждают возможность использования терминалов в своей грабительской практике.
Итак, вечером «на районе» подходят к вам гопники:
- Есть чо на карте?
- Нет.
- А если найдём? (…и вытаскивают терминал).

Кто-то давно рассказал.
Однажды из краеведческого музея пропали акустические колонки. Незадолго перед этим в залах было установлено несколько камер видеонаблюдения. Вот с помощью этих камер и удалось выяснить, кто же утащил колонки. Оказалось, что их стибрил… специалист, который и устанавливал эти самые камеры видеонаблюдения.

[igorei]

Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.

[Виктор]

и иметь алиби на каждое убийство.

В тему:
- Где вы находились 20 марта 2003 года в 18 часов 20 минут?
- Сидел в туалете.
- Откуда вы так точно помните?
- Ну, блин, я сидел в туалете с календарём в руке и смотрел на часы.
- А у вас есть свидетели?
- Конечно, блин, каждый раз, когда я иду в туалет, я беру с собой двух свидетелей.

[Доктор Немо]

— У тебя есть косарь до субботы?
— Да, есть. Спасибо, дружище, не волнуйся за меня.

[Доктор Фелл]

Прочитал сегодня в газете вот такое вот объявление:

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

[Виктор]

История, идиотская до неприличия

"Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня талдычил родным: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю: раз уж сюда пришел, заодно и сам ополоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит.

Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога поехала на шпагат, и я всем своим хозяйством о край ванны ка-а-к… Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Подумал: оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога разбухла и застряла еще сильнее.

Решил высушить ногу феном: может, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ничего не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.
Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнёт. В итоге стало скользким всё: руки, вещи, дверные ручки. Всё, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду – бум - хрясь, бум - хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю: пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку - ноль.

Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю: весь в креме, если сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": "Как снять с ноги ведро". Узнал всё про вёдра с древнегреческих времен до наших дней, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает!

От отчаяния и идиотизма я даже заплакал. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но когда услышала, как мужик плачет, мол, ещё полчаса и ногу ампутировать придётся, сжалилась и отправила бригаду. Ребята быстро приехали, минут через десять.

В дверь позвонили. Я бросился открывать… А потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал всё. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцами оказались: смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал, долго благодарил, что вытащили меня из безвыходной ситуации.

- Да разве же это безвыходная, - говорит старший. - За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох, и обрадовался я тогда. Есть ещё, оказывается, на свете идиоты. Это же надо додуматься: башкой в морозильник! И как же он оттуда в МЧС звонил???"