Любимые истории

[igorei]

Знаменитый польский писатель и философ Станислав Ежи Лец дважды бежал из концлагеря. Его ловили. После повторного побега ему дали лопату, чтобы он вырыл себе могилу. Этой лопатой он насмерть забил охранника-эсэсовца, переоделся в его мундир и сбежал снова, на сей раз - успешно.

Впоследствии он говорил: «Романтик бы нашёл декорации подходящими, и умер. Я юморист. Я убил его лопатой".

[Виктор]

Знаменитый польский писатель и философ Станислав Ежи Лец дважды бежал из концлагеря. Его ловили. После повторного побега ему дали лопату, чтобы он вырыл себе могилу. Этой лопатой он насмерть забил охранника-эсэсовца, переоделся в его мундир и сбежал снова, на сей раз - успешно.

Впоследствии он говорил: «Романтик бы нашёл декорации подходящими, и умер. Я юморист. Я убил его лопатой".

Это не про него было написано:
"Рыжий, рыжий, конопатый
Убил дедушку (эсэсовца) лопатой" ?

[Доктор Немо]

— Почему ты пищишь, когда пьешь таблетки?
— Потому что на упаковке написано: «После приёма пищи».

[Виктор]

О возрасте - 1
Сидят две старушки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает, а потом говорит:
- А тебе срочно?

О возрасте - 2
Дни рождения очень полезны для здоровья. Чем больше у вас Дней рождений, тем дольше вы живёте.

Принтер-гопник
Рассказ знакомого:
"Когда у моего принтера проблема с картриджем, он пишет на дисплее: "Картридж неисправен, замените его, или..." а дальше текст в экранчик дисплея не помещается. И хотя я знаю окончание фразы, но каждый раз стараюсь его (принтер) не злить. Мало ли что, вдруг он сделает это самое "или...".

[Доктор Немо]

Надо уметь давать людям второй шанс. Но согласитесь, больше хочется дать им по щам.

[Виктор]

Гуманный суд
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет.
Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного: отсидите, сколько сможете.

Озарение
Озарило. Объект «лежачий полицейский» у нас делается неправильно.
Его нужно делать не выпуклым, как сейчас, а вогнутым внутрь, как яма. Ведь перед ямами (например на "разбитых" дорогах) водители тормозят чаще и более дисциплинировано.

Уточнение
- Шли мы по пустыне. И вдруг на гребне одного из барханов показалось десять обнажённых женщин!
- И что?
- Я же говорю, показалось!

[Доктор Немо]

Письмо в редакцию кулинарного журнала
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки —поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Встреча двух добродеятелей
xxxx: Эй, не грусти. Может, перевести тебе немного денег? По доброте душевной. Мне нужен номер твоей кредитки и три цифры сзади.
yyyy: Блин, туплю что-то( Можешь, плиз, свою сфоткать и обвести на фото что именно тебе нужно?
xxxx: Конечно могу, но у меня интернет мобильный кончается, не могу залить фото. Можешь положить на него 100 рублей сначала?
yyyy: Конечно! Я тебе сейчас номер дам, ты на него позвони (можешь даже с домашнего), дождись ответа и продиктуй свой номер, ок?

[Доктор Немо]

Шёл сегодня на работу. Мимо проезжал автобус, в котором я заметил своего друга. Решил помахать ему. В ответ мне помахали семь человек.
Друг меня так и не заметил.

[Виктор]

Женская логика
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала волосы щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла.

Эволюция лени
Раньше было лень мыть руками посуду.
Сейчас стало лень укладывать посуду в посудомойку...

Папа плохому не научит :)
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому...

И вот так бывает
(рассказ знакомой)
"На подъезде появилось объявление о том, что завтра с 6 утра до 8 вечера отключат воду.
Я приготовилась, набрала воды в вёдра и другие ёмкости.
Просыпаюсь утром. Вода есть… а свет отключили!"

[Aleksandr]

Едет девушка по встречной полосе. Только и успевает обруливать встречный транспорт. Свисток гаишника, взмах жезла, и ехидным голосом вопрос: – Девушка, куда торопимся? – Я и сама не знаю, куда я тороплюсь. Но, кажется уже опоздала, все обратно едут.


Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом - рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...

[Доктор Немо]

Диалог в соцсети
xxxx: Блин, меня жена бросила за то, что я паникёр и параноик(
yyyy: Сочувствую, брат.
xxxx: А нет, она просто за почтой вышла.

[Виктор]

Находчивый бизнесмен
Как-то к миллионеру Финеасу Тейлору Барнуму (основателю (в 1841 году) и владельцу развлекательного музея для жителей Нью-Йорка) пришел энергичный на вид мужчина и… попросил денег. Барнум в ответ предложил поработать на него - за полтора доллара в день. После этого миллионер вручил мужчине пять кирпичей и дал следующую странную инструкцию:
Один кирпич следовало положить на тротуар, где пересекается Бродвей и Энн-стрит, второй - возле музея Барнума, третий - наискосок от музея на углу Бродвея и Виси-стрит рядом с Эстер-Хаус, четвертый перед собором Святого Павла, а с пятым в руках надо было быстрым шагом ходить от одного кирпича к другому. Один класть, другой брать.
Каждый же раз, когда пробивают часы на соборе Святого Павла, следовало идти в музей, предъявить билет и обходить зал за залом. После этого манипуляции с кирпичами надлежало повторить.
Мужчина начал свой обход, и уже через полчаса человек пятьсот глазело на его загадочные передвижения.
«Чем он занят? Откуда кирпичи? Почему он бегает по кругу?» – сыпались со всех сторон вопросы, но мужчина хранил молчание.

Спойлер: В чём же было дело?

К концу первого часа все тротуары оказались запружены толпой любопытных. А мужчина, завершив обход, направился в музей. Там он посвятил четверть часа осмотру всех залов и вернулся к своим кирпичам. И каждый раз, когда он входил в музей, куча зевак покупала билеты и следовала за ним в надежде разгадать смысл его действий. День ото дня число любопытных росло, пока в дело не вмешалась полиция, обеспокоенная чрезмерным столпотворением. «Кирпичник» был отозван, но послужил отличной рекламой музею. Именно после этой истории, как утверждал Финеас Барнум, Бродвей и стал самой оживленной улицей Нью–Йорка.

[Виктор]

Мужские проблемы
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

Какая связь?
Знаменитый слепой музыкант, пианист и певец, исполнитель в жанрах соул и ритм-энд-блюз Рэй Чарльз (1930-2004 гг.) ещё при жизни основал фонд помощи людям с нарушениями… слуха.
Когда его спросили, почему слуха, а не зрения, Рэй Чарльз ответил:

Спойлер:

- Музыка спасла мне жизнь, и я не знаю, как бы я жил, если бы не мог её слышать.

В детском саду
Шестилетний мальчик внимательно смотрит на маникюр воспитательницы:
- У вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Житейская история
"В квартире не очень много места. Поэтому соорудил себе рабочее место на балконе (благо додумались утеплить, когда ремонт делали). Сделал столешницу, крепление для монитора и колонок и перетащил туда комп. Только вот когда ремонт делали, о таком развитии событий не думали, поэтому ручка есть только на одной стороне двери. На этих выходных я мешал жене смотреть какой-то фильм, поэтому она закрыла дверь. А когда досмотрела - ушла к подруге. Обнаружил это, когда решил пойти в туалет. Телефона с собой не было. Написал в "Вконтакте". Пока прочитала, пока добралась домой - прошло почти 2 часа. На балконе даже цветочных горшков нет, а на улице - куча людей. Еле дотерпел."

[Aleksandr]

Едет мужик в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другой мужик. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждает:
"Этот автобус - экспресс. Если мужик не сошел на предыдущей остановке, значит едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке..." Ага:
- Вася, передай на билет.
- Откуда Вы меня знаете?!..

[Alex Smith]

Диалог в детском саду:
1-й мальчик: Мой папа сильнее твоего, и может его побить!
2-й мальчик: А мой папа милиционер, и может посадить твоего папу!
1-й мальчик (с особой гордостью): А мой папа дурак! И он все равно может побить твоего папу!

[Доктор Немо]

Закончился шампунь. Помылся кошачьим. Как и обещал производитель, волосы стали мягкими и гладкими. Ведь котиков обманывать — последнее дело.

[Виктор]

Закончился шампунь. Помылся кошачьим. Как и обещал производитель, волосы стали мягкими и гладкими. Ведь котиков обманывать — последнее дело.

Это из той же серии, как "кто определяет, что кошачий корм стал ещё вкуснее?"

[Виктор]

Как это верно!
ДВА ВОЛКА
(Притча)
Когда-то, давным-давно, старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
- В каждом человеке, - сказал он, - идёт битва, очень похожая на битву двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаления, эгоизм, амбиции, ложь, сомнения... Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, верность, доброту, уверенность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

[Доктор Фелл]

— Батя, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда. А вчера на остановке. А позавчера за гаражами. Хватит бухать, сынок.

[Виктор]

Как избежать спойлера
Автор детективов принёс в издательство рукопись.
- Вот, - говорит, - написал я новый детективный роман. Называется «Убийца – парикмахер».
- Неужели вы думаете, - скептически отвечает ему редактор, - что детектив с названием «Убийца - парикмахер» будет кому-то интересно читать? Ведь в названии – спойлер: сразу всё становится ясно.
- Вы так думаете? – говорит писатель. – Прочитайте хотя бы первое предложение романа.
Издатель открывает рукопись и читает:
«На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…»

Нелепая ситуация
(Рассказал врач)
"Захотелось мне однажды "Доширака". Понимаю, что гадость, но уж очень вдруг захотелось. Пошёл в буфет, купил, заварил. Предвкушаю удовольствие.
В это время из приёмного отделения в ординаторскую заходит только что поступивший бомж: грязный дядька, явно с плачевной судьбой. Он с ужасом смотрит на мой "доширак", потом на меня, потом на табличку "заведующий отделением" и хриплым голосом выдает:
- Неужели у нас ВСЁ ТАК ПЛОХО в медицине?
Я даже не нашёлся, что ему ответить...