Любимые истории

[Виктор]

Настоящее чудо
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца!
- И в чём же заключается чудо?
- Так ведь нет у нас в деревне кузнеца-то...

Женское средство
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу ему СМС: «Милый, я поцарапала твою машину». И… опаааа! Через 7 минут у меня уже 113 пропущенных звонков.

И вот так вот бывает:
"Захотела поменять окна. Жду замерщиков. Отзваниваются, говорят, что уже возле моего дома, сейчас машину припаркуют и придут.
Сижу, жду. Проходит пятнадцать минут. Звоню, спрашиваю, когда они, наконец, придут.
На том конце провода:
- А вы кто?
- Клиентка ваша, - говорю, - жду, когда замеры делать придете.
После напряженного молчания замерщик выдаёт:
- А сейчас мы у кого замеры делали?"

[Доктор Немо]

Зима близко
- У вас есть лыжи 53 размера?
- Какого?..
- 53.
- Я извиняюсь... а нахрена вам лыжи?
Жизненное наблюдение
Как сочетаются ум и лень? Глупый человек, если его о чём-то попросят, сделает быстро, чтобы поскорее закончить, а умный сделает плохо, чтобы его больше ни о чём не просили.

[Aleksandr]

На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В главной роли Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот героя истыкают ножами... По закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
"Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"

[Aleksandr]

Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры
Владимира Хенкина
замечательного, остроумнейшего мастера, любимца Москвы.
Реприза, с которой он вышел, получилась такой: "А сейчас, дорогие зрители, перед
вами выступит артист Владимир Хренкин.... ой, простите, Херкин... ой,
простите...ну, вы же меня поняли!" Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя
улыбкой, и сообщил залу: "Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а
Хенкин!
Товарищ конфедераст ошибся!"


В Вахтанговском театре объявление помрежа по громкой связи: "Коваль, Коваль, как только разденетесь, сразу же идите на женскую сторону!"
Там же, по громкой во время спектакля: "Почему не горит Смольный? Немедленно зажгите Смольный!!"

[Доктор Немо]

Еврейская бабушка поспорила с внуком, что он не съест 25 пельменей.
И вот внук доедает двадцать четвёртый,

Спойлер:

а двадцать пятого в тарелке нету

[Доктор Фелл]

Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд.
На следующий день великий сценарист принёс такую зарисовку: «Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10… 9… 8… Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний.
На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7...6...5...4...3...2...1 и со стартом ракеты произносит в трубку: "Приезжай, он улетел!

[Доктор Фелл]

Мне этот анекдот напомнил случай из моей жизни. Лет ...надцать назад, моя племяшка хотела поступить к театральную студию. Дело происходит в Израиле — это важно для понимания ситуации. Как-то я с ней разговаривал о форуме, о участниках и так далее, и в разговоре упомянул, что одна из участниц форума, Victory режиссер. Вот тут племяшка загорелась (что интересно, племянницу тоже зовут Вика (Виктория)) и попросила меня помочь с сюжетом небольшого студенческого фильма. Ну как я мог отказать и соответсвенно связался с Victory. И она выдала "бомбу". Напоминаю, сюжет фильма связан с израильской действительностью. На экране, который разделен на две половины, показаны две девушки, которые собираются выйти из дома. Первая одевает симпатичное маленькое черное платье (которое по знаменитым словам Коко Шанель, должно быть у каждой женщины), туфли на высоком каблуке (девушки, женщины - как вы на них вообще ходите? ), ну там макияж (честное слово, иногда напоминающий боевую раскраску индейцев) и так далее. Параллельно на второй половине экрана, та же девушка одевается уже по другому: одежда цвета хаки, автомат (в Израиле во время службы, автомат постоянно с военнослужащим, даже если он в увольнении дома и в гражданской одежде). Короче, девушка готовиться по полной: оружие, запасные магазины и так далее.
Обе выходят из дому (все действие идет параллельно на двух половинках экрана).
И
Первая (платице, туфельки и мякияж) отправляется после выходных в свою часть.
Вторая (хаки, оружие и т.д.) в свой выходной день отправляется на свидание с парнем.

Сказать, что я ржал, когда увидел этот "фильм", не сказать ничего. Я, как сейчас можно писать в соц.сетях — рыдаЛЬ!

Это не анекдот. Серьезно.

[Виктор]

Детская непосредственность
Нине три года. Разговаривает с папой.
Папа:
- Нина, давай купим собаку?
Нина:
- А маму куда денем?

О родителях 1
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

О родителях 2
Нашёл старый дневник своего папы. В нём запись: "На уроке биологии с криками "Лети, птичка, ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно".
Ну, теперь понятно, в кого я...

[Полковник МАРЧ]

Прочитал сегодня вот такую историю (кстати, очень жизненную):

Захожу на почту. Очередь человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло 3 человека. Передо мной дед лет 70-ти. Внезапно он ко мне поворачивается и говорит: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула со смеха. Дед сделал мой день.

[Доктор Фелл]

Полковник МАРЧ
Очень актуально в предверии получения бандеролей от Алекса)))

[Alex Smith]

Ох, как неловко стоять в очереди с кучей бандеролей, когда за тобой толпа народа. Отправил десяток бандеролей, еще дома сложенных в коробку. Достаю вторую коробку - в ней не бандероли, а посылка, но знал об этом только я :-) а в очереди началась паника - ВЫ И ЭТО ВСЁ ОТПРАВЛЯТЬ БУДЕТЕ???

[Доктор Фелл]

Представляю картинку! И даже знаю все что думали в этот момент, стоящие за вами.
Мне иногда приходится рассылать рабочую корреспонденцию. Одно, два письма. А перед тобой один человек. Но с одной большой сумкой. А там... мама дорогая!!))) Десятка три служебных писем. Хоть вешайся))

[Aleksandr]

На одном из семинаров студенты-мгимошники попросили преподавателя разъяснить подоходчивее, что же такое эта пресловутая «челночная дипломатия Киссинджера».«Так ведь это ж просто», - начал он. И затем продолжил: «Предположим, что Вам поставлена на первый взгляд невыполнимая задача: выдать дочь американского миллионера за сибирского лесоруба Васю. Только метод челночной дипломатии доктора Киссинджера может помочь Вам справиться с этим.Сначала Вы поедете в Нью-Йорк к папаше миллионеру и спросите его, не будет ли он против отдать свою дочь за сибирского лесоруба Васю. «Вы, наверное сошли с ума», - возмутится миллионер и, сдвинув на затылок стетсон и вынув изо рта сигару, позовет охрану. «Ну, а если он будет президентом швейцарского банка?» - успеете Вы вставить. «Ну так это ж меняет дело»,улыбнется папаша и плеснет Вам на два пальца виски за успех предприятия.
Сразу же из Нью-Йорка Вы летите в Цюрих в один из швейцарских банков и спрашиваете Председателя Совета директоров, не будет ли он возражать против того, чтобы назначить президентом своего банка сибирского лесоруба Васю.
«О, майн Готт!!!», - небезосновательно возмущенно воскликнет банкир.«Ну, а если это будет зять известного американского миллионера?» - успеете быстро спросить Вы до того, как он успеет нажать кнопку вызова полиции. «О,
майн Готт! Это совсем меняет дело», - улыбнется Вам банкир и подвинет поближе вазочку с печеньем.Уладив дела в Цюрихе, вы на перекладных добираетесь до дальней сибирской лесосеки и там,в вахтовом вагончике
спросите у вернувшегося со смены лесоруба Васи : «А не хочешь ли ты, Василий, жениться на дочери американского миллионера?»«Не-а-а, на кой она мне?», - устало протянет Вася. «Ну, а если при этом ты станешь президентом швейцарского банка?»,усилите Вы аргументацию. «Дык, это совсем меняет дело», - приободрится начитанный лесоруб, и нальет Вам полный стакан ледяной кедровки.
Ну, и наконец, Вам останется самое трудное - дочка миллионера!
Вы метнетесь обратно в Нью-Йорк и спросите у нее хочет ли она стать женой президента швейцарского банка. «Фи-и-и», - брезгливо протянет она, надув губки. «Ну, а если при этом это будет здоровый сибирский мужик – лесоруб
Вася?» - усилите Вы аргументацию, согнув вверх руку со сжатым кулаком,символизирующим всю мужскую мощь Василия. «Ну так это ж меняет дело», -улыбнется Вам богатая наследница и побежит звонить хвастаться подружкам.
Ну, теперь, будущие дипломаты, все поняли суть «челночной дипломатии Киссинджера»?

[Виктор]

На рынке какой-то дедок торгует игрушками
Дед:
- Купи игрушку! У тебя дети есть?
- Нет.
- Ну, тогда внукам купи!

Мужская логика
Муж приходит домой пьяный.
Жена:
- Не понимаю, как можно каждый день пить.
Муж:
- Вот и нечего рассуждать о вещах, в которых ты ничего не понимаешь.

История, рассказанная одной женщиной:
"Переезжала я на новую квартиру. По опыту предыдущих переездов я уже знала, что в нашем городе найти нормальных грузчиков нереально: либо алкашня, либо студенты.
Увидела объявление одной из фирм, занимающейся грузоперевозками.
Написано: "VIP-грузчики".
Заказала.
Пришли… пьяные студенты."

[Доктор Фелл]

Мужская логика

Вспомнилось.
Все понимают что спиртное это зло. Мы, мужчины, всеми способами боремся с этим злом, уничтожая его. И какая благодарность?)))

А если серьезно. 100 гр. виски со льдом, особенно в такую погоду, это классно. Просто приятный напиток.

[Aleksandr]

Детективная история о пропавшем пироге.
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Вылетает экипаж транспортного самолета АН-26. Занимают свой эшелон.Облачность низкая. Эшелон точно под облаками. Летят. Вдруг навстречу летит ТРАКТОР! Ребята просто в ауте. В эфир: "Трактор, вас вижу, расходимся левыми бортами". С земли указание: "сменить эшелон". Поднимаются выше (над облаками). И что видят - Это МИ-10 на подвеске трактор тащит.

[Виктор]

А если серьезно. 100 гр. виски со льдом, особенно в такую погоду, это классно. Просто приятный напиток.

В будний день - бокал красного вина перед ужином.
А в выходные - стопка водки в обед под наваристые щи.

Добавлено спустя 8 минут 16 секунд:

Детективная история о пропавшем пироге.

Исчезновение пирога из ГЕРМЕТИЧНО ЗАПЕРТОЙ духовки.
Классическая для детектива ситуация. И решение классическое (трюк с "перепутанными" комнатами).

[Aleksandr]

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

[Виктор]

Про Блондинку
- У меня компьютер не работает.
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Так ведь свет отключили.

О скорочтении
50 лет назад знаменитый американский кинорежиссёр Вуди Аллен написал: «Я окончил курсы скорочтения и прочёл «Войну и мир» за двадцать минут. Там что-то про Россию».

Ляля, 4 года, с мамой заходит в магазин.
Продавец показывает на мамин живот и говорит:
- Скоро твоя мама купит тебе братика или сестренку.
Ляля:
- Женщина, вы что, не знаете, откуда дети берутся?!

[Aleksandr]

Курьёз и трагедия.
Некоторые редчайшие случаи из экспертной практики с полным правом можно назвать курьезными, несмотря на трагичность обстоятельств их возникновения.
Осенью 1955 г. гражданин К. свел счеты с жизнью. Его труп с огнестрельным ранением в левую половину грудной клетки был обнаружен в лесу. Сегодня уже трудно сказать, где работал или служил покойный, но для реализации своего плана он похитил пистолет ПМ и несколько патронов. При этом он был изрядно пьян, поскольку даже не заметил, что прихватил вперемешку патроны 9х18 ПМ и 7.65 мм «Браунинг». Надо сказать, что трофейное оружие времен Великой Отечественной войны использовалось различными организациями и учреждениями вплоть до развала СССР.
Похищенный ПМ лежал рядом с трупом. В нем в перекошенном положении на линии досылания находился патрон 7.65 мм «Браунинг», а в магазине пистолета — два патрона 9х18 ПМ.
Неожиданный результат дало вскрытие. Судмедэксперт обнаружил в сквозном раневом канале лежащие рядом гильзу и пулю. Причем на гильзе были хорошо видны следы нарезов канала ствола, а пуля оказалась деформированной почти до цилиндрической формы.
На дне гильзы была хорошо видна маркировка GECO 7.65. Корпус гильзы деформирован, раздут и на нем выштамповались четыре нареза соответственно каналу ствола пистолета ПМ. Пуля являлась частью патрона 9х18 ПМ. Следы нарезов отобразились только на головной части пули, так как она была на 0.2-0.3 мм больше, чем остальная часть пули. На расплющенной головной части пули было хорошо видно зеркальное отображение строения дна гильзы с маркировкой GECO 7.65.
Похоже, гражданин К. был в таком состоянии, что не различал патроны 7.65 мм и 9 мм, снаряжая их в магазин вперемешку. Было очевидно, что сначала в патронник пистолета был дослан патрон 7.65 мм «Браунинг». Попытка произвести выстрел оказалась, естественно, безрезультатной. Затем был дослан патрон 9х18 ПМ. 7.65-мм «Браунинг» продвинулся вперед в канал ствола, но не выпал благодаря тому, что диаметр фланца у него составляет около 9 мм.
Затем от выстрела штатного патрона 9х18 ПМ сработал и находящийся перед ним патрон 7.65 мм «Браунинг». Суммарная мощность выстрела была такова, что пуля патрона 7.65 мм «Браунинг», несмотря на существенно меньший калибр, чем у ствола пистолета, проделала в теле погибшего сквозной раневой канал. Запертые в канале ствола пороховые газы патрона 9х18 ПМ, прорываясь вдоль стенок канала ствола, весьма своеобразно обжали заднюю часть 9-мм пули, уменьшив ее в диаметре.
Решение вопроса об одномоментности выстрела двумя патронами не вызвало затруднений у экспертов. Благодаря огромному давлению в канале ствола пистолета на головной части 9-мм пули во всех подробностях отобразился рельеф дна гильзы 7.65 мм «Браунинг». И это несмотря на то, что материал гильзы существенно мягче материала оболочки пули.
Возможно, это единственный в своем роде случай. По крайней мере, в отечественной криминалистической литературе такого больше не припомню.