Любимые истории

[Виктор]

Что такое зловредность
На остановке останавливается автобус. Открываются двери. В автобус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина спрашивает:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет, - отвечает бабушка.
Мужик с разочарованным видом выходит из автобуса. Двери закрываются, автобус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
- …А вот я доеду!

О ругательствах
Папа выложил в социальную сеть фотографию, на которой он сидит за письменным столом, в костюме, серьёзный. Подписал: "На работе".
В комментариях одна женщина написала: "Трудоголик?"
Дочка обиделась, что папу обозвали каким-то непонятным трудоголиком, и написала женщине в ответ: "Сама дура".

А вот ещё одна история:
"Утром собиралась дома на работу. Пришла в свой офис. Сходила в бухгалтерию, попила чай. Дважды сходила к директору. И только к обеду из брючины у меня вывалился… домашний тапок.
Нет, я понимаю, что можно уйти из дома с торчащими наружу колготками, но чтобы уйти с тапком..."

[Виктор]

Где дети этому учатся?
Мужчина забирает из детского садика хнычущего ребёнка.
Из уст мальчика доносится:
- Нахер этот садик!!!
Папа укоризненно спрашивает сына:
- Ну, кто же так разговаривает?
На что мальчик невинно отвечает:
- Валентина Петровна.
(Как вы поняли, Валентина Петровна – это один из работников детского сада)

Как ходили в зоопарк
Уже неделю сын просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, всё обещает сделать это как-нибудь потом. В конце концов, жена ему говорит:
- Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение про животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у мальчика:
- Стасик, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил тридцать к одному».

[Faramant]

«Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил тридцать к одному».

Какой смекалистый папа

[Виктор]

Что такое свобода
Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.

Истинная правда
- Как вы удаляете трудновыводимые пятна?
- С трудом.

Рассказ знакомой
"После рождения дочки мы целый год жили у моей мамы. А ещё - на год раньше меня - моя двоюродная сестра родила сына. Соответственно, нам для нашей дочки перешли «по наследству» синяя коляска и куча классных тёплых синих комбинезонов.
Дочку мы назвали Александрой.
Итак. Отправила маму с ней гулять. А лифт в подъезде сломан. Условились, что мама на обратном пути в домофон звякнет, а я её на первом этаже встречу и помогу коляску наверх поднять.
Пока они гуляли, муж приехал домой пораньше. Мама пришла, звонит в домофон, я отвечаю, что спускаюсь, а сама – отправила вниз мужа.
Вернулись они, а мама от смеха по стеночке сползает.
Рассказывает. Заходит она в подъезд вместе с соседом. Синяя коляска, синий комбинезон. Сосед, помогая поднять коляску на первый этаж, говорит:
- Ой, какой хорошенький мальчик!
Мама поправляет:
- Это девочка.
Сосед уже напрягся.
- А как зовут?
Мама гордо:
- Саша!
Сосед заподозрил неладное, но всё же предложил:
- Лифт не работает, давайте помогу коляску поднять.
Мама:
- Нет, спасибо, сейчас дочка спустится. Она поможет!
И тут подходит мой… муж, берет коляску и уходит.
Лицо мужика надо было видеть. До сих пор мою маму опасается".

[Виктор]

Добрый муж
Дождь идёт третий день...
У жены депрессия, всё время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить её в дом.

О менталитете
На необитаемом острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывёт! Как будем её делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Русский хватает дубину и забивает обоих насмерть:
- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!.
После этого он спешит навстречу женщине и радостно восклицает:
- Женщина, выпить есть?!!!!
- Нет!
- Тьфу ты, чёрт!!! Такие парни полегли зазря!!!

[Доктор Фелл]

Недавно мне показали одну фотографию и спросили, смогу ли найти среди находящихся на ней людей свою бабушку в молодости. Попялившись на фото минуты три, я её, наконец, отыскал. Она, кстати,

Спойлер:

была единственной женщиной на фото

[Доктор Фелл]

УмИр! )))

[Виктор]

Загадка для взрослых № 1
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну скажи, было?
- Ну, было. В конце концов, мы с ней уже не дети...

Спойлер: Так что же было у Серёги с женой до свадьбы?

- Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

Загадка для взрослых № 2
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики...
Перед ним осталась голая…

Спойлер: ?

…бельевая верёвка.

[Доктор Фелл]

Загадка для взрослых № 2

Я вспомнил рассказ Чехова под псевдонимом Антоша Чехонте. Честно скажу, я не помню название. Но сюжет!!! Мужик описывает (очень смычно) то, что он видит в бане. Так такое описание, что... что-то с чем то. Так и представляешь себе молодуху с шикарной фигурой. АУТ. А в конце, выясняется, что он описывает бутыль со спиртным.

[Доктор Немо]

1. По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.
2. Основным показателем различия внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола:

Спойлер:

когда женщина моет пол,
она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь, наконец-то, закончится.

[Виктор]

Происшествие с лодкой
На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?

Всё больше знакомых женщин становятся автоводителями-любителями. Отсюда и такие истории:
"Это случилось тогда, когда я только-только села за руль. Ездила неделю-другую. Поехали мы с подругой в магазин. Выходим и видим, что одно колесо у машины спущено. Ну, почти совсем.
- Ничего, - говорю я. - У меня в багажнике насос есть.
Лезу в багажник, и, порывшись, достаю оттуда такой синенький, цилиндрический.
Подхожу к колесу и понимаю, что, пожалуй, не справлюсь. Даже не знаю, как его приладить.
- Ничего, - говорю, - сейчас попросим мужика какого-нибудь помочь.
Бегу наперерез какой-то паре, протягиваю насос и говорю, обращаясь к парню.
- Извините, пожалуйста, вы мне не поможете колесо подкачать.
А молодой человек смотрит на меня таким долгим взглядом и говорит:
- Я бы с удовольствием, девушка, только это... домкрат.

[Джин Грей]

Женщины поймут
В магазине произошёл гениальнейший диалог между молодой продавщицей и мужчиной-покупателем.
Растерянный мужчина стоял перед стэндом с колготками, не зная, что выбрать. Мимо пробегала продавщица. Мужчина окликнул её и спросил (естественно, про колготки):
- Девушка, скажите, у вас "Sisi" есть?
- Э-ээ, ну, есть, конечно.
- А покажите, пожалуйста, какие?
- Да как вам не стыдно такое просить?!!!
- Да мне стыдно, очень стыдно! Просто жена сама хотела прийти посмотреть. Но она заболела, прислала меня.
- А у неё что, своих нет?!
- Есть! Но они у неё уже старые, растянулись и из-под штанов торчат!

[Виктор]

Жена требует
- Моя жена на каждый свой день рожденья требует новую шубу...
- И зачем ей столько шуб?
- Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...

Парадокс
Вот вроде 21 век, смартфоны у каждого, скоростной интернет, виртуальная реальность, умные часы, голосовые помощники...
А когда на улице по гарнитуре разговариваешь, всё равно как на психа смотрят.

А вот ещё одна (уже реальная) идиотская история:
"Я бежала на маршрутку (на работу опаздывала), водителю делала рукой знаки, чтобы подождал. Водитель меня подождал. Я добежала. Впрыгнула в машину. Сунула руку в сумку, ищу кошелек и понимаю, что оставила его дома. Нужно срочно возвращаться домой за кошельком! А маршрутка уже трогается с места! Ну, что делать, кричу водителю: "Остановите!!!"
Открываю дверь, выпрыгиваю из маршрутки и убегаю.
Наверняка водитель и пассажиры подумали: "Вот ведь идиотка".

[Виктор]

Счастливые часов не наблюдают
Гопники встречают в подворотне одинокого прохожего.
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны.

Загадка
Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим!

Спойлер: Что спасло пожарного?

Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

[Шурик]

Загадка
Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим!

Спойлер: Что спасло пожарного?

Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Есть ещё один вариант.

Спойлер:

Он мог упасть в окно (если он пожарный при исполнении).

[Aleksandr]

Диалог по электронной почте
Сотрудник пишет секретарше по внутренней электронной почте:
- Пришлите мне график отпусков, пожалуйста.
Секретарша график высылает.
- Спасибо, получил, - вежливо сообщает он.
Секретарша отвечает:
- Пож.
Мужик обалдевает и начинает гадать: «Пож может означать и «пожалуйста», и, с таким же успехом сокращенное «пошёл в жо#у». И на всякий случай отвечает подобным:
- Сп.
Что может означать и «спасибо», и «сама пошла».
Консенсус, однако.

[Виктор]

Женская логика
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Мужская логика
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

И ещё рассказ об идиотской ситуации, в которую попала одна автоледи:
"Хочу рассказать историю, которая однажды со мной приключилась.
Тогда я ещё только-только научилась водить машину. Опыта было мало.
Я обычно всегда ношу обувь без каблука, а тут надо было по одному торжественному случаю принарядиться и туфли надеть.
Я, значит, в машину с собой взяла тапочки без каблука. Одну ногу, которой на педали жму, переодела в тапочек, а вторую ногу переодевать не стала.
Подъезжаю первый раз к заправке, волнуюсь, выхожу из машины и... чуть не падаю: ноги почему-то одна короче другой. Но при этом я так волнуюсь, что ковыляю платить за бензин, сосредоточено думая о том, что и как надо сказать работнику заправки.
А ноги всё равно одна другой короче, и идти неудобно.
И только на входе в здание заправки обнаруживаю, что на одной ноге туфля на каблучище, а на другой - тапочек. А вокруг люди-люди. Стыд и позор!"

[Iris]

А я вот однажды полдня проходила в туфлях с разницей по "шпильке" сантиметра в два-три
И как, Вы думаете, я наконец это обнаружила? По сильно различающемуся дизайну?
Ага, как же. По звуку! Стальная набойка была только на одном!

[Доктор Немо]

У меня однажды в университете произошёл следующий диалог с преподавателем:
Он (хвалит меня за что-то): ... Вы молодец.
Я (смущённо): Я знаю...

[Виктор]

А результат?
К деревенской ветхой избёнке, на крыльце которой сидит пожилой мужик, подъезжает чёрный "мерседес". Из него выходит мужчина средних лет в очень солидном костюме и говорит:
- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес", трехкомнатная квартира в Москве, красавица-жена, собственный бизнес, и я вот-вот стану депутатом. Что ты на всё это скажешь?
- А где же бутылка?

Диалог с дочкой, вернувшейся из детского сада:
- Оксана, а у вас в садике дерутся?
- Да.
- А из-за чего?
- Из-за игрушек.
- А кто у вас самый сильный?
- Воспитательница!