Любимые истории

[Полковник МАРЧ]

Поздравляя сегодня Доктора Фелла вспомнилась одна шутка недавно мною прочитанная в какой-то из газет:
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

[Доктор Фелл]

А я перефразирую. Специально родился 3 ноября, чтобы на следующий день, не надо было на работу. А то, голова бо-бо )))

[Виктор]

Суровые российские электрики
Монтажники-электрики получили задание от начальника установить на входе в здание лампу освещения с автоматом выключения. Это такие лампы, которые вырубают ток в светлое время суток.
Электрики всё собрали, подключили, а так как на дворе был светлый день, то проверка прошла "на ура":
- закрыли датчик шапкой - темно: лампа включается;
- сняли шапку с датчика - светло: лампа выключается.
С чувством выполненного долга электрики ушли домой.
Самый цирк начался поздно вечером. Оказалось, что монтажники закрепили датчик прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажёг, лампа зажглась и стало светло; а стало светло - датчик лампу погасил; ой, опять темно - датчик лампу снова зажигает... И так до самого рассвета.

[igorei]

Думаю интересно будет филологам
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

[Виктор]

Железная логика
В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились...

Любовь
- Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов.
- Так женись.
- На ком? На водке?

И ещё вот какая идиотская история произошла однажды:
"Знакомый работает в багетной мастерской. На всю жизнь запомнился его рассказ об оформлении одного пазла (мозаики-головоломки) в багетную рамку.
Итак, принесли им на оформление огромную и полностью собранную картину-пазл. Пока везли из отдела приёмки заказов в мастерскую - весь пазл… рассыпали.
Собирали заново – целых две недели - всем коллективом мастерской. Когда собрали - одного фрагмента не оказалось. Волосы у всех от ужаса встали дыбом. Перерыли вдоль и поперёк всю мастерскую. Нет фрагмента! Что делать?!
Пошли к рекламщикам. Те за большие деньги напечатали на цветном принтере и вырубили по форме нужный кусочек.
И вот, приходит клиент забирать свой пазл, оформленный в красивую рамку. Осматривает и... с недоумением говорит:
- А у меня тут, вообще-то, одного фрагмента не было: детишки ещё при сборке потеряли.
Знакомый говорил, что чуть сознания не лишился, когда это услышал".

[Доктор Фелл]

Круговорот
Внук звонит дедушке и говорит, что учительница отменила занятия на выходных, и поэтому он хочет провести свободное время с любимым дедушкой на даче.
Дедушка звонит своей секретарше и сообщает, что проведёт выходные вместе с любимым внуком, поэтому все дела переносятся.
Секретарша звонит мужу и говорит, что на выходных будет дома и они проведут время вместе.
Муж звонит любовнице и предупреждает её о том, что жена не поедет в командировку, поэтому ей нельзя приходить на выходные к нему домой.
Любовница звонит своему ученику и сообщает ему о том, что занятия будут по расписанию.
Ученик звонит своему любимому дедушке и говорит, что учительница сказала, что занятия всё-таки будут…

[Доктор Фелл]

Вот это дедуктивный метод в действии!

[Доктор Праути]

Круговорот
Внук звонит дедушке и говорит, что учительница отменила занятия на выходных, и поэтому он хочет провести свободное время с любимым дедушкой на даче.
Дедушка звонит своей секретарше и сообщает, что проведёт выходные вместе с любимым внуком, поэтому все дела переносятся.
Секретарша звонит мужу и говорит, что на выходных будет дома и они проведут время вместе.
Муж звонит любовнице и предупреждает её о том, что жена не поедет в командировку, поэтому ей нельзя приходить на выходные к нему домой.
Любовница звонит своему ученику и сообщает ему о том, что занятия будут по расписанию.
Ученик звонит своему любимому дедушке и говорит, что учительница сказала, что занятия всё-таки будут…

На этом можно построить целый детективный сюжет с замкнутым кругом в герметичном пространстве.

[Виктор]

Чашки кофе
(притча)
Группа выпускников престижного вуза, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору.
Во время визита разговор зашёл о работе: выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.
Предложив своим гостям кофе, профессор пошёл на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками: фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными. Одни были простые, другие дорогие.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:
- Обратите внимание, что все красивые чашки разобрали, тогда как простые и дешёвые остались. И хотя это нормально для вас - хотеть только лучшее для себя, но это и есть источник ваших проблем и стрессов.
Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Чаще всего она просто дороже, но иногда даже скрывает то, что мы пьём.
В действительности, всё, что вы хотели, - это просто кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки, а затем разглядывали, кому какая чашка досталась.
А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для поддержания и содержания жизни.
То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.
Наиболее счастливые люди - это не те, которые имеют всё лучшее, но те, которые извлекают всё лучшее из того, что имеют.

[Виктор]

Ситуация
Рассказывала врач-реаниматор со "Скорой помощи".
Далее - с её слов:
"- Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причём весьма изрядная - мужик почти трупом лежит.
Откачиваем его, как положено.
Я решила выяснить, чем это он так набрался? Поблизости не нашла ни пустых бутылок водочных, ни ёмкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как частенько в таких случаях бывает.
А, надо сказать, от клиента запах шёл, как после взрыва на парфюмерной фабрике.
Вдруг вижу - на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик этот был то ли какой-то выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может, видели вы когда-нибудь рекламные бутылки шампанского двухвёдерные? Вот и это примерно того же типоразмера.
Я подошла, понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики моих коллег по бригаде, которые всё это время мужика откачивали.
Мужик, который ещё минуту назад был "а ля труп", вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в пять рублей и выдыхает:
- Бли-и-ин! А у неё что, крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из неё!... Пшикал!!!"

[igorei]

- Опишите вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда все хорошо.

[Виктор]

Неразрешимая загадка
Если два инкассатора с сумкой денег убегают от людей в полицейской форме и отстреливаются, то в этой ситуации невозможно догадаться, кто же на самом деле грабитель.

Логический "выверт"
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Рассказ об одной идиотской ситуации во время срочной службы в армии
"Я вот срочную службу "тащил" на Крайнем Севере, на самом берегу Карского моря. От ворот нашей части до воды было метров 200.
Купался я там всего один раз, под "дембель".
Был у меня в части друг Витька - горячий белорусский парень из глухой деревни. До армии Витька ничего больше своего совхозного пруда не видал.
И вот, готовясь к "дембелю", решили мы с Витькой поставить "галочку" в пункте "плавал в Северном Ледовитом океане". А погода для тех краёв стояла аномально "жаркая" - аж 18 градусов в середине мая (хотя обычно такое бывает только в середине лета, и то очень недолго).
Взяли мы лодку, потому что у берега купаться было нереально: камни и топляк - ноги переломаешь. Правда, поспорили немного о том, кто будет грести: ни один из нас не желал лишнего перетруждаться.
Кое-как договорились и отгребли от берега метров на 300.
Когда увидели на горизонте плавающие льдины, почуяли неладное, но пацанская честь отступить не позволила.
Ну, я, как более морозоустойчивый ленинградец, махнул кролем метров 20, Витёк - метров 6 сажёнками.
Водица по ощущениям - градусов 5. Бр-р-р.
Но самая комедия была на обратном пути, когда мы с криками "ТЫ УЖЕ ДВЕ МИНУТЫ ГРЕБЁШЬ! ДАЙ ПОГРЕТЬСЯ!!!" отбирали друг у друга вёсла."

[Виктор]

Мистический случай
История эта произошла с одним мужчиной средних лет, Валерием. Он живет в собственном доме, в частном секторе. И, нужно сказать, что от участка соседей, которые живут в следующем доме, участок Валерия отделяет лишь символическое ограждение в виде маленького забора, который и ребенок сможет перешагнуть. В силу давних дружеских отношений они никогда и не думали возводить между своими участками "Великую Китайскую Стену", что и послужило началом этой истории.
Какое-то время назад Валерий купил пса-овчарку, чтобы собака охраняла его владения от нежданных гостей и, вообще, чтобы всё было тихо-мирно.
А в то же время у его соседей, так же тихо-мирно во дворе выращивались кролики в клетках. Хозяйка (соседка) в этих кроликах души не чаяла, берегла их, лелеяла: ведь и на потомство оставить надо, и к новогоднему столу деликатес преподнести.
И вот однажды Валерий пришёл, как обычно, домой на обед с работы, и увидел у себя во дворе такую картину. Его пёс Рекс таскает по земле бедного кролика - этакого пушистого "Багз Банни" - с явной целью успеть всё сделать до Нового года.
Валерий с криками «Шож-ты-блииин-делаешь!» вырвал из хищных лап бедное создание и понёсся с ним в дом, дабы привести в чувство ушастого, чтобы тот, не дай Бог, не "откинулся".
Валерий – человек абсолютно неконфликтный; лишних ссор с соседями никогда не желал. И вот теперь он прекрасно понимал, что в данном случае это только его вина, как хозяина. Ведь что такое для его овчарки символическое ограждение? Сами понимаете...
И вот Валерий этого кролика и водой сбрызгивал, и полотенцем обтирал, и чуть ли не искусственное дыхание ему делал. По-всякому в чувство приводил - но кролик уже... был неживой.
Валерий знал, что соседей в это время дома не было (все были на работе). Поэтому он потихоньку отнёс кролика на соседский участок и в открытую клетку на лапки усадил, как будто так и было. И вновь уехал на работу - с чувством выполненного долга…
... Вечером наступила развязка…
Валерий был уже дома, когда услышал истошный крик соседки, в котором отчетливо слышалось: «Валера, открой дверь!!!».
«Это по мою душу», - подумал Валерий и пошел открывать, на ходу осознавая, что его маленький трюк не удался.
На пороге его ждала соседка, в глазах которой читалась явно окрепшая вера в Бога и желание уйти в монастырь.
- Валера, ты представляешь, - с чувством начала соседка, - я сегодня пошла кролей кормить, и в одной клетке сидит, как ни в чём не бывало, ушастый, которого я ВЧЕРА ПОХОРОНИЛА, потому что он болел и умер!
... И даже ямку соседка показала, где у неё был закопан кролик.

[Виктор]

Про детей

1. Привели домой из садика сына. Он рассказывает:
- У нас есть мальчик один хороший.
- А чем он хороший?
- Мы его бьём, а он не жалуется...

2. Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Про грибы
Восемь часов утра. С территории детского сада доносятся голоса:
- Иванна!!! Иванна, мать твою!! Куда смотришь, у тебя грибы убежали!
Присматриваюсь: дети младшей группы в костюмах грибов убегают с начавшегося утренника.

Каких только идиотских ситуаций не случается в жизни!
"Вышла утром на работу. В одной руке - пакет с мусором, в другой - мобильник. Разговариваю. Дошла до мусорных баков, телефон отключила и на автопилоте... выбросила вместе с пакетом в контейнер. Уже выходя со двора, поняла, что наделала. Возвращаюсь и непринужденно так заглядываю в мусорный бак, запускаю туда руку, пытаясь дотянуться до телефона.
И вдруг слышу за спиной:
- Девушка, тут ничего интересного нет, я недавно смотрел. Вот лучше здесь поглядите!
Оборачиваюсь - бомж. Уступает мне свой бак по-соседству.
Джентльмен, понимаешь!"

[Виктор]

Женская хитрость
Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
- Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
Муж подумал и согласился.
Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей.
В 60 лет жена призналась:

Спойлер: Что же жена сказала мужу?

- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...

Женская логика
- Я хочу, чтобы он мне сейчас написал. (Имеется в виду, чтобы бывший парень написал СМС).
- Зачем?
- Чтобы ему не отвечать.
- Он потом тебе напишет.
- Нет. Я хочу не отвечать ему сейчас!

[Доктор Немо]

Сидел я в воскресенье за компьютером. Нажал случайно на правую кнопку мыши и удалил все вкладки. Восстановить их с помощью специальной комбинации не удалось, поэтому пришлось всё восстанавливать вручную. Благо их не так много. Стараюсь вспомнить, какие у меня там вкладки, и набираю их адреса в Поиске. Понимаю, что надо установить YouTube. Решаю заглянуть на наш Форум, вдруг там есть что-то новенькое. На форуме только Полковник МАРЧ, новых сообщений нет. Ага, YouTube надо восстановить. Я, задумавшись, начинаю что-то набирать в Яндексе и тут, опомнившись, вижу, что напечатал в поиске

Спойлер:

полковник

[Виктор]

«Терминатор» не прав
Не надо бояться «Скайнета» и его Терминаторов (с лицами Арнольда Шварценеггера, Патрика Квентина и Кристанны Локен)! Всех людей уничтожат роботы-пылесосы. Их постепенно будут делать всё сложнее и сложнее. Они будут становиться всё умнее и умнее.
И однажды они поймут, что главной причиной мусора является... ЧЕЛОВЕК.

И правда, зачем плакать?
После прогулки в парке трёхлетняя девочка рассказывает:
- Я сегодня упала и сильно ушиблась.
- Плакала?
- Нет.
- Почему?
- А никто не видел.

Будь осторожнее
- Был вчера на хоккее, так в меня шайбой попали.
- Это ничего. Только на биатлон не ходи...

Кстати, по поводу биатлона, вот ещё одна интересная история:
Норвежский биатлонист Магнар Сольберг отрабатывал в летнее время стрельбу, лёжа на муравейнике. По задумке тренера, это упражнение должно было научить спортсмена концентрации на мишени и не отвлекаться на внешние факторы и усталость. Сольберг, до этого не выигрывавший даже медалей на чемпионатах мира, стал олимпийским чемпионом 1968 года в Гренобле и повторил успех через четыре года в Саппоро.

[Виктор]

Наблюдение
Порой, общаясь со своими детьми и делая им различные замечания, родители говорят следующую фразу: "Мы так в детстве не поступали".
Но эту фразу они (родители) говорят, как правило, только в те моменты, если рядом нет бабушки и дедушки.

Вредные привычки
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут.
Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

О лекарствах
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное вино, пpи повышенном давлении - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни у меня ещё не было...

А вот ещё какой случай был:
"Все мы долго смеялись, когда наконец-то "раскололась" наша сотрудница, которая рано утром вошла в кабинет сильно расстроенная.
Чуть не плача, она поведала такую историю:
- Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть утром взять с собой на работу сосиски, написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"!
Прикрепила эту записку булавкой к своей шапке и легла спать.
Утром еду в метро на работу...
Рядом садится мужик, толкает меня в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

[Доктор Немо]

– Зачем ты пишешь всякий бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен…
- Причём тут это?!
- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

[киевлянка]

Кредитная история
Было это некоторое время назад.
Как-то раз принесла мне тётка-почтальон конверт, заставила расписаться, зыркнула на меня гневным взглядом и ушла, что-то бормоча себе под нос.
Сначала я думал, что в этом конверте "письмо счастья" от ГИБДД. Потом в голову пришла мысль, что там письмо от адвоката, который хочет известить меня о наследстве в миллион долларов.
Как бы не так! В конверте лежала кредитная карта от банка с названием... назовём его "Банк N".
Ну вот ни хрена не нужна мне была эта карта, впрочем как и от любого банка, поэтому я её вместе с конвертом бросил на полочку в коридоре и забыл...
...Пришла морозная зима, и как-то в воскресный день зазвонил мой мобильный телефон. Нежный девичий голосок проворковал:
- Здравствуйте. Можно услышать господина К...ва?
- Я и есть К...в.
- Наш замечательный "Банк N" присылал вам кредитную карту на 100500 тысяч рублей!
- Ну... наверное, было такое. А-а! Вспомнил! И что?
- Вы бы не хотели начать ею пользоваться? У нас ну просто "шоколадные" условия и бла-бла-бла...
- Так я уже давно ею пользуюсь, милая девушка.
На том конце - секундный шок, а потом в девичьем голоске послышались нервные нотки:
- Как!? Как же вы её активировали, а мы даже не в курсе этого!?
- Ну, я не знаю... Но я пользуюсь вашей картой давно и успешно!
- Вы совершаете покупки или обналичиваете деньги????
- Да ну зачем! Я вашей картой с лобового стекла машины иней по утрам счищаю.
- ...А-а ...Э-э...
... После этого звонки продолжались ещё некоторое время, но почему-то именно в те моменты, когда у меня было игриво-приподнятое настроение.
И в конце концов про меня забыли.