Любимые истории

[Виктор]

Скайп и почта России
Стою на почте в очереди. Сзади две бабульки разговаривают "за жизнь":
- Да я вот пришла посылку от дочери из Ленинграда получить. Она вчера по скайпу посмотрела, что посылка в наш город уже пришла. Вот раньше-то, пока у неё скайпа не было, посылки долго шли, а теперь со скайпом так дней за восемь.

Что важнее
Ветеран ИРА (Ирландская Республиканская Армия) рассказывает внуку о своих приключениях:
- Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды. Парни были чуть живые.
- А что, дедушка, у вас не было воды?
- Поверь, внучек, нам тогда было не до мытья.

Из милицейского протокола
(очень дедуктивный вывод)
"Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается помётом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях".

А вот ещё реальные истории (из серии идиотских ситуаций):
(это рассказывалось, обычно, в обеденный перерыв на работе)

1. "Я однажды спросонья кипятил воду в электрочайнике. На газовой плите".

2. В детстве. Попил чаю. Чашку - в раковину, ложку - под раковину в мусорное ведро. Чуть не половина ложек так ушла, некоторые были вовремя замечены и выужены из мусора. А однажды чуть сахарницу не выкинул подобным образом после того, как насыпал сахар в чашку с чаем".

[igorei]

В Москве один случайный знакомый, услышав, что я из Израиля, сказал:
- Так ты, наверное, знаешь моего приятеля? Сашу Штокмана. Невысокий такой, курчавый, музыкант. В Ашдоде живёт.
- Слушай, - говорю ему, - Израиль, конечно, маленькая страна, но всё же не деревня, где все друг друга знают. У нас только русскоязычных больше миллиона.
Короче, я даже обиделся немного... И, в воспитательных целях, не признался, что знаю Саню Штокмана.

"Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришeл домой, а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значит ругаться... ругался-ругался-переругался... пришел менаджер, сказал: "нормальные мандарины" . Я сказал: "если при мне сожрешь их, то я уйду ".
...этот уродец сожрал 2 штуки и говорит: "вот, норма..." я сказал: "жри все 4 штуки..." сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел... Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины, так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины."

[Борис Карлович]

В Москве один случайный знакомый, услышав, что я из Израиля, сказал:
- Так ты, наверное, знаешь моего приятеля? Сашу Штокмана. Невысокий такой, курчавый, музыкант. В Ашдоде живёт.
- Слушай, - говорю ему, - Израиль, конечно, маленькая страна, но всё же не деревня, где все друг друга знают. У нас только русскоязычных больше миллиона.
Короче, я даже обиделся немного... И, в воспитательных целях, не признался, что знаю Саню Штокмана.

А, он на скрипке играет? Нет, я его тоже точно не знаю.

[Виктор]

И, в воспитательных целях, не признался, что знаю Саню Штокмана.."

Так Вы всё-таки знаете Саню Штокмана?

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:

Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины, так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины."

Весьма остроумно поступили

[Виктор]

Не знаю, чьё это, но, по-моему, забавно.

Подозреваются все
(Деффектив)

После осмотра помещения Инспектор полиции заявил:
- Труп лежит ногами к двери. Возможно, это натолкнет нас на разгадку этого загадочного убийства. Тело наверняка затащили с улицы. Взяли за руки и затащили. Или, наоборот, пытались вытащить из дома. Взяли за ноги и пытались вытащить.
Инспектор победоносно оглядел присутствующих, как бы говоря: «А?! Ну как вам?!».
- Инспектор, это невыносимо, – заныли присутствующие. – Он же в гробу уже лежит. Мы сами его туда положили. Ногами к двери. Так положено. Похороны у нас тут.
- Ага!! – торжествующе закричал инспектор. – Вы признаётесь, что сами уложили его в гроб?
- Инспектор, у нас тут похороны. – попытался ещё раз объяснить Хозяин дома. – Нет здесь убийства. Нет!
- Инспектор Скотланд-Ярда тут есть, тело есть, а убийства, стало быть, нет? – ехидно сказал Инспектор. – Вы ещё скажите, что он сам умер.
- Сам, – вразнобой подтвердили присутствующие.
- От старости, – добавил Доктор. – Ему уже 98 было.
- Ну и что с того, что 98? – возмутился Инспектор. – Это ещё не повод умирать! Сколько вам заплатили эти прохиндеи?
- Сколько положено - столько и заплатили! – закричал Доктор – А, по-вашему, я должен был забесплатно ехать по вызову? Причём, ночью! Причём, констатировать смерть!
- Ага!!! – опять восторжествовал Инспектор. – А откуда вы знали, что он мёртв? Вы же ночью ехали. Вы не могли знать, что он мёртв!
- Бред! Да я уже лет шесть ждал, когда он умрет! – у Доктора началась истерика. – Ему было 98 лет! Он курил всю жизнь! У него здоровье было ни к черту! Я удивлялся, что он ещё жив! Я шесть лет удивлялся!! Вы думаете - легко шесть лет прожить, ежедневно удивляясь?! Что мне надо было думать, когда мне звонят и говорят: «Кажется, всё! Приезжайте, не торопясь»?
- Да что угодно!! – заорал Инспектор. – «Пудинг готов, но нужно время, чтоб он застыл!» - вот что это могло означать!! А ещё – «Мы заварили чай, но он азербайджанский!». А, скорее всего, это означало: «Мы закончили его убивать – приезжайте и дайте фальшивое свидетельство о смерти». Ведь правда? Кого вы покрываете? Как вам не стыдно?! А ещё давали клятву Гиппократа!!
- Пошёл ты! – вдруг спокойно ответил Доктор. – Я ничего тебе не скажу! Понял? А сам ты никогда не раскроешь даже зонтик! Выкуси!
Доктор достал из саквояжа пистолет и выстрелил себе в висок.
- Он ушёл от возмездия!! – заскрипел зубами Инспектор.
- Проклятый дурак! – заскрипел зубами Хозяин дома. – Надо было сперва Инспектора завалить!
- Какая подлость со стороны Доктора! – заскрипели зубами присутствующие. – Это ж надо, нас всех так подставить!
- Тхахаха! Получили? – засмеялся с пола Доктор и умер.
- Тэээкс, – протянул Инспектор. – Последняя ниточка застрелилась. Пойдём другим путём. Поищем мотив. Кому покойный завещал свое состояние?
- Никому! У него не было состояния! Он прокурил его ещё 20 лет назад! Он потратил все свои сбережения на курево.
- Агаа! Кто покупал ему сигареты? Может, ему подсунули сигарету с ядом?
- Никто не покупал ему ничего! Кто на него тратиться станет? Он промокашки курил последние 20 лет.
- Агааа! Промокашки, пропитанные ядом? То-то я гляжу – нет окурков совсем. Кто выбросил все окурки промокашек?
Бабахнул выстрел. Это застрелился ещё один из присутствующих.
- Его промокашки курил покойный! – показал на свежезастрелившегося Хозяин дома. – Все вопросы к нему!
- Ещё один ушел от ответственности! – заскрипел зубами Инспектор и повернулся к Хозяину дома. – Ничего у вас не выйдет!!! Слышите? Я не позволю скидывать вину на покойных. Мне мёртвый преступник не нужен! Как его судить? Судьи нервничают, когда на скамье обвиняемых - покойник! Так что, вы мне это бросьте! Признавайтесь немедленно! Хотя нет! Стоять!! Сначала сдайте оружие.
- У нас нету. У Доктора только было.
- А второй?
- Он из пистолета Доктора застрелился.
Инспектор подобрал пистолет и рявкнул:
- Теперь признавайтесь! Кто убил этого 98-летнего старика, полного сил и здоровья?
- Где мне повесится? – с тоской протянул Хозяин Дома. – Ведь невозможно терпеть эту тупость... Он сам умер! Сам! Вы понимаете или нет своим полицейским умом?!
- Да, да! А Джон Леннон сам застрелился, – ехидно протянул Инспектор. – Бросьте ваши увёртки! Признайтесь – вы убили его за то, что он докучал вам дымом промокашек? Я как знал – здесь что-то не чисто. Неслучайно я зашел к вам позвонить. Страшно подумать, что было бы, если бы я постучался в другой дом. Преступление осталось бы нераскрытым. Но теперь вам не отвертеться, убийца!!!
Хозяин дома всхлипнул, снял ремень и начал его намыливать...

[Виктор]

Вот что значит опыт полицейского
Старший брат подруги, пьющий детина лет сорока (царствие небесное - допился) однажды в бреду вызвал полицию. Якобы на своём балконе он увидел труп.
Дежурный, видимо бывалый, флегматично посоветовал:
- Ты там повнимательнее всё рассмотри, запомни и перезвони - расскажешь.
Мужик ринулся на балкон. Через пять минут перезвонил: "Всё путём, трупа нет, это старая шуба валялась".
Полиция так и не приехала.

21 век на дворе
Мама зашла с кроссвордом, чтобы я погуглил ответы.

«Чёрный» юмор
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в полицию и МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

А вот ещё реальные истории (из серии идиотских ситуаций):

1. Рассказала женщина.
"Обнаружила дома кое-что из вещей сломанным. Ругаю детей (двое сыновей):
- Кто это сделал?
Молчание.
- Я ещё раз спрашиваю, кто это сделал???
Снова молчание.
- Я последний раз спрашиваю и беру папин ремень (к слову, никто ремнём не получал ни разу). КТО ЭТО СДЕЛАЛ???
Муж из угла тихо:
- Ну, я..."

2. "Я поутру как-то раз спросонья капли в закрытый глаз закапал".

[Виктор]

Притча
Молодая женщина сидела на скамейке в парке и почему-то горько плакала. В это время Ваня ехал на своем трёхколесном велосипеде по аллейке. И так жалко стало ему тетю, что он спросил:
– Тётя, ты почему плачешь?
– Ой, малыш, ты не сможешь понять, – отмахнулась женщина.
Ване показалось, что после этого тётя стала плакать ещё сильнее. Он сказал:
– Тётя, у тебя что-то болит, и ты плачешь? Хочешь, я подарю тебе свою игрушку?
Ещё больше разрыдалась женщина от этих участливых слов:
– Ой, мальчик, – ответила она, – я плачу потому, что никому я не нужна, никто обо мне не думает, никто меня не любит…
Ваня посмотрел серьёзно и сказал:
– А ты точно у всех спросила?

О новых технологиях
В связи с активным распространением облачных технологий и облачных серверов, что будет думать новое поколение детей о поэме Маяковского "Облако в штанах"?

Перед началом рабочей недели помните:
Лучше всех в колхозе работала лошадь,
но, тем не менее, председателем она так и не стала.

[Доктор Фелл]

В связи с активным распространением облачных технологий и облачных серверов, что будет думать новое поколение детей о поэме Маяковского "Облако в штанах"?

Жесть!!! ЗачОт!

[Виктор]

Не говори "гоп"...
Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька - очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на неё влюблёнными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше неё, то, если он не против, она согласна на интимную встречу в ним. А если нет - значит, нет.
Все присутствующие были призваны в свидетели обещания, а пари было решено провести на следующий день в стрелковом тире.

... Ну, откуда Оленька могла знать, что предложила пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа Главного разведывательного управления (ГРУ) Генерального штаба Вооружённых Сил СССР?

Мораль: никогда не стоит недооценивать других людей...

И ещё пара реальных историй (из серии идиотских ситуаций):

1. "Лет 11–13 тому назад учился я ещё в школе. Однажды проснулся рано утром, на улице было ещё темно (что для нашего северного городка бывает зимой привычно даже днём). Собрал постель, поставил в микроволновку еду, пошел умываться. Выхожу из ванной и сталкиваюсь в коридоре то ли с матерью, то ли с отцом (уже не помню), которая (или который) спрашивает меня: "Ты что не спишь? Так сильно есть захотелось? Даже микроволновку врубил". Я с удивлением ответил, дескать, перед уходом в школу нужно позавтракать. Ещё больше удивления у меня было на лице, когда оказалось, что я на уроки засобирался в... половину четвёртого утра. Оказалось, что я минутную и часовую стрелки спросонья перепутал."

2. "А я однажды летом, на следующий день после празднования дня рождения, поехал на работу... в трусах и тапках. Помню, пассажиры маршрутки странно на меня косились. И ведь даже водитель не рискнул приставать с требованием оплаты, - мало ли..."

[buka]

Комплимент.
- Мама, у нас дома всё лучше, чем в садике, кроме... куриной котлеты

[Виктор]

Побег из неволи

Московский зоопарк ведет хронику побегов животных из зоопарка.
«Оперативная хроника» побегов составлена по мемуарам и устным воспоминаниям сотрудников, поэтому в деталях описания могут быть неточными.

Начало 1920-х годов. Слон Маврик, придя в раздражение, разломал изгородь, вышел из Зоосада, на Кудринской площади разбил витрину булочной и съел все булки. После этого работнику зоопарка удалось водворить успокоившегося слона на место.

1929 год. Барс с помощью сложного, заранее отработанного прыжка выскочил из вольера и скрылся в одном из домов за пределами зоопарка. При прыжке с крыши дома был пойман за хвост членом КЮБЗа (Кружок Юных Биологов Зоопарка; был образован в 1924 году) Г. Ульяновым.

1934 год. Бежавший из зоопарка полоз жил в дровах под окнами начальника районного отдела милиции; в теплые дни заглядывал к нему в окно, из-за чего начальник всегда держал на столе наган, но от предложений работников зоопарка поймать полоза отказывался, опасаясь за сохранность дров.

1941 год. В Свердловске, где зоопарк был в эвакуации, бежал носорог. Сотрудникам зоопарка П. Е. Крылову, Е. Н. Филиппкиной и И. С. Лапкину, осуществившим задержание, была вынесена благодарность.

Около 1943 года. Пиренейский козёл бежал из карантина. На Большой Грузинской зашел в парикмахерскую и, увидев свое отражение в зеркале, разбил его. Был задержан зоотехником и ветеринаром.

1960-е годы. Взрослый самец орангутана вышел из клетки и от испуга устроил разгром в корпусе приматов. Директор зоопарка И. П. Сосновский загнал его обратно в клетку предупредительным выстрелом из ружья.

1960-е годы. Группа пингвинов, подаренных китобоями, сбежала из плохо оборудованного вольера. Были задержаны на ступенях Краснопресненского универмага, почти в двух километрах от зоопарка. Также пингвины устраивали побеги из Звенигородского питомника (биостанция МГУ), отлавливались местными жителями из Москвы-реки и возвращались.

Начало 1980-х годов. Улетело несколько венценосных журавлей; покружившись над Большим прудом, большинство из них разлетелись по городу и погибли. Один, приземлившийся на кормовую косу пруда, был задержан М. Матвеевым, сумевшим подкрасться к нему незаметно.

1983 год. Молодой крокодил поздно вечером пробил сетку вольера и вышел на территорию зоопарка. Был задержан герпетологом С. В. Кудрявцевым.

1980-е годы. Воспользовавшись незакрытой дверью, из изолятора сбежал гиббон, засевший затем на крыше. При задержании оказывал сопротивление, кусался.

1980-е годы. Несколько лошадей, сбежав из зоопарка, сбились в табун и смогли добраться до сквера Большого театра, где были задержаны.

Конец 1980-х годов. Красные волки, размещенные на Острове зверей, выпрыгивали из вольера, отталкиваясь от противоположной стены (в природе эти волки живут в скалистой местности).

Конец 1990-х годов. Молодой гепард, сбежав из вольера, попытался охотиться на пони, возвращавшегося с погонщиком на конюшню с «круга катания». Был замечен ещё до нападения и задержан.

Конец 1990-х годов. Воспользовавшись попыткой ввести бесклеточное содержание, улетело несколько павлинов. Впоследствии были задержаны орнитологами при поддержке жителей Пресненского района.

Начало 2000-х годов. Совершила побег харза (желтогрудая куница). Ранее она совершала побеги внутри зоопарка, нападала на вольер фламинго. Не поймана, по поступавшим данным, жила в городе, охотясь на кошек.

Начало 2000-х годов. Черные антилопы неоднократно оказывались за пределами вольера. После расследования выяснилось, что они выползали через полуметровый зазор под оградой, предварительно просовывая туда голову с массивными рогами.

2008 год. Сбежавшая нутрия была задержана на троллейбусной остановке, где ожидающие пассажиры кормили её хлебом.

2013 год. Злоумышленник ночью открывал клетки с птицами в выездной секции, но был атакован гусем. Два выпущенных орла остались около вольера, дожидаясь прихода сотрудников. Животные зоопарка воспринимают своё место жительства как собственную территорию.

[Виктор]

Женская логика 1
- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал, что меня не слышишь!

Женская логика 2
– Почему ты удалила меня из друзей «ВКонтакте»?
– Ты мне не пишешь!
– Да? А ничего, что мы женаты?

Женская логика 3
В парке дети играются рядом. Мальчик 7 лет и девочка 6 лет. Только познакомились.
Мальчик с преисполненной важностью:
- А я на ушу хожу тренироваться. Когда пройду боевую подготовку, то нас научат, как разбивать кирпич, даже не прикасаясь к нему рукой!
Девочка, чуть подумав, без особого интереса:
- А я знаю, как разбить кирпич, не прикасаясь к нему рукой.
У мальчика округляются глаза. Ведь он наверняка знает, что это может сделать только великий воин Востока, прошедший боевую подготовку ушу, а тут какая-то девочка оказывается знает, как это можно сделать.
- Как?! – удивлённо выкрикивает мальчик, не веря своим ушам.
- Молотком!


И ещё парочка реальных историй (из серии идиотских ситуаций):

1. "Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, карты, паспорта... Но такого как у меня, думаю, ни у кого не было. Я постирал рубашку... с пакетиком чая в кармане".

2. "А я однажды из дома на работу с полным мусорным пакетом пришёл".

[Виктор]

Скоро - день космонавтики (12 апреля)
(Рассказ знакомой)
"Сын в детском садике ко Дню космонавтики нарисовал Гагарина в шлеме. (Рисовал по фотографии в детской энциклопедии). На шлеме - крупные буквы: "СССР".
Спрашиваю:
- А ты вообще знаешь, что такое СССР?
- Конечно, - отвечает сын, - это

Спойлер:

марка шлема".

Другой рассказ:
"Подруга работает в библиотеке. Рассказала, что 21 марта пришёл школьник и попросил:
- Дайте мне, пожалуйста, русскую классику о зомби.
После длительных расспросов оказалось, что это

Спойлер:

"Мёртвые души" Гоголя.

Настоящий игрок
В центре кладбища за красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано: «Здесь покоится самый известный напёрсточник - Сёма Либерзон».
На другом: «Или здесь».
На третьем: «А может и здесь».

[Виктор]

Как прожить долго
Со склерозом можно прожить и 200, и 300 лет. Главное – забыть вовремя умереть.

Житейская истина
Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше.

Вдвойне выиграл
(Приятель рассказал)
У них на работе есть один интересный тип. Увидел он однажды объявление в интернете, что отдают бесплатно кролика в клетке. Он откликнулся и забрал себе кролика с клеткой. Бесплатно.
Потом... кролика съел, а клетку продал.

С точки зрения мужчины
Женская логика порой напоминает лицензионное соглашение на пользование компьютерной программой: ничего не понятно, но лучше согласиться.

И ещё реальные истории (из серии идиотских ситуаций):

1. "К моей коллеге на работу муж пришел с пультом от телевизора, который он положил в барсетку... вместо телефона."

2. "А представьте в дни моей школьной юности незабываемые глаза родителей, когда они прочитали в дневнике замечание от завуча: "Проткнул дверь пальцем".

3. "Однажды после довольно длительной пельменной «диеты» решил сварить картошку. Варил картошку и всё ждал, когда же она всплывёт".

[киевлянка]

История-загадка
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку всё было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время.
Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь вдруг не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперёд, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, и воспринимая это как команду "быстрей".
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику.
Песен уже не слышно. Только стоны и тихий мат.
Открывает дверь. На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
ВОПРОС: Что же произошло?

Спойлер: ОТВЕТ

Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика (дверь ведь была заблокирована снаружи). Хорошо хоть, тягач ехал не быстро.

[Виктор]

Стимул
В офисе рядом с холодильником повесили зеркало. Не знаю, что администрация хотела этим сказать, но народ стал есть заметно меньше.

Лох - это судьба
Делая заказ в ресторане, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому он и съел салат из крабовых палочек - по цене омаров.

Всё логично
Шёл по пустыне путник. И заблудился. Бродит уже третьи сутки. Вдруг видит - лежит бутылка. Вылетает из неё джин:
- Говори любое желание! Всё исполню.
- Хочу домой.
Джин взял путника за руку и повёл за собой.
Путник стал возмущаться:
- Я хочу домой быстро!
- Ну, тогда побежали!

И ещё парочка реальных историй (из серии идиотских ситуаций):

1. "У меня был такой случай - ехала зимой впотьмах в Тверь, в купе были одни женщины, так благостно и спокойно...
Заснула. Проснулась от крика проводницы: "Тебе выходить через минуту, вставай!"
Не успев очнуться, натягиваю сапоги в темноте, беру сумку и выбегаю. Стоянка всего 5 минут.
Уже на вокзале, когда поезд тронулся, поняла, что привлекаю внимание людей. Глянула на свои ноги... Ха! Оказалось, я напялила два чужих сапога!! Левый был красным, правый коричневым, - и оба не мои!!!"

2. "Когда я маленькая была, повела меня мама удалять зуб. Передний. Зашла я в кабинет, села в кресло, врач сделал свое дело... Выхожу в коридор к маме. Мама смотрит на мои зубы и говорит, что не тот зуб выдрали! Показывает врачу, какой нужно удалить, врач удаляет и его... И-и-и.... Опять не тот зуб! С третьей попытки удалил-таки нужный зуб. Так я и ходила потом без трёх передних зубов... Хорошо хоть, что зубы были молочные".

[Виктор]

О современных детях
Знакомая сказала, что у неё есть подруга, которая, если случайно ("Ой, оно как-то само, я ничего не нажимала!") включает на духовке режим "Защита от детей", то потом зовёт... своего 10-летнего сына, чтобы он этот режим снял.

Когда увольнение в радость
Муж приходит домой. Входит в комнату - с улыбкой во всё лицо - и говорит жене:
- А меня с работы уволили!
Жена:
- Я не поняла, почему же ты радостный такой?
- А остальных посадили.

Коллега рассказала
(далее от первого лица):
"Стою в обед в очереди в столовой. Передо мной мужчина недоумённо головой вертит, встречается со мной взглядом и спрашивает:
- Я что-то не пойму, что это такое в меню "Три раза - восемьдесят рублей"?
Я сначала "проржалась", а потом объяснила ему, что это не "три раза", а -

Спойлер:

«зраза» (3_РАЗА) - котлета с начинкой.

[Доктор Немо]

Ехал я позавчера в автобусе. Еду, поглядываю в окно. Вижу, едет другой автобус. Вернее, только задняя его половина... «Отсвечивает,» - думаю я и вглядываюсь повнимательнее. А нет, ничего подобного. У автобуса только «гармошка» и задняя половина. Я, офигевший, пытаюсь понять, как он может ехать и где находится водитель, и тут я вижу и понимаю, что

Спойлер:

автобус просто поворачивает за угол

[Виктор]

Сила "ютуба"
В парке маленький мальчик капризничает, плачет, чего хочет и сам не знает. Мама использует весь классический арсенал - обнимает, предлагает мороженое, грозит рассказать папе - ничего не помогает. Назревает истерика.
- Я тебя накажу - беспомощно угрожает мама.
- Ну и наказывай!
Мама задумывается, потом достает смартфон.
- Вот я тебя сейчас сниму на видео и в "ютуб" поставлю. Все увидят, какой ты плакса.
Теперь задумался мальчик. Пару раз всхлипнул.
- Не надо в "ютуб". Давай мороженое.

ЗАГАДКА
Купили мы пару лет назад фотоаппарат.
И через некоторое время жена стала жаловаться, что иногда на фотоаппарате пропадает изображение на дисплее.
После моего тщательного осмотра воспроизвести этот странный "глюк" не удалось. Нормальный фотоаппарат. Нормальное изображение на дисплее...
Но она всё равно жаловалась, что регулярно экран ничего не показывает.
Через пару месяцев удалось выяснить:
а) данный "глюк" бывает только на ярком солнце;
б) у меня по-прежнему этот "глюк" ну никак не воспроизводился.
Что же оказалось? В чём крылась причина этой странности?
Подумайте, прежде, чем смотреть под спойлер.

Спойлер: ОТВЕТ

Так вот, в ясные солнечные дни жена надевала солнечные поляризационные очки и, не снимая их, делала снимки фотоаппаратом. Естественно, что, когда она поворачивала камеру на 90 градусов, картинка на дисплее пропадала. (Свойство поляризации)

И ещё реальные истории (из серии идиотских ситуаций):

1. "Нужно было снять дверную ручку с двери. Ну, я зашёл в комнату с шуруповёртом, закрыл дверь, открутил ручку и… не смог открыть дверь без ручки, чтобы выйти из комнаты".

2. "В одной фирме два сотрудника женились в один и тот же день. Отдел кадров на входе повесил поздравление:
«Поздравляем Петра и Володю с законным браком».

[Виктор]

Мужское согласие
Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Сила знания
У приятеля сестра по образованию - гуманитарий-лингвист.
Сам же приятель - авиационный инженер.
Оба боятся летать на самолете.
Сестра боится, потому что не знает, как это всё работает.
А приятель - потому что знает.

Компьютерное
- Вы не скажете, как пройти в библиотеку?
- C:WINDOWSsystemSYSTEM.dll.