Любимые истории

[Iris]

...а на фига вам там пpогpаммисты?

В этой истории все прекрасно
И слегка выпивающий конь в легендарном пальто и интеллигентской шляпе.
И заинтересованность руководства в говорящих лошадях, чуть ее втрое (если судить по окладу) превосходящая заинтересованность в хороших программистах.
И - самое лучшее - типичнейший программист, которого нимало не смущает то, что он лошадь.

А насчет сауны это вообще никакой не анекдот . Сколько раз я принимала душ перед походом в баню, чтобы там уже только париться да обмазываться всякими притираниями-масками-скрабами. А сколько у меня знакомых, которые так делают постоянно... ой-е-й. Суровая правда жизни.

[Amazarec]

Больше похоже на анекдот, но со слов моего знакомого, это произошло в его классе в первый школьный день.
1 сентября учительница рассадила первоклашек по партам и стала с ними знакомиться:
-Как тебя зовут, девочка?
-Ле-е-ена.
-Не Лена, а Елена. Надо представляться полным именем, ты уже большая. Повтори.
-Елена.
-Молодец! А как тебя мальчик?
-Же-е-еня!
-Не Женя, а Евгений.
-Евгений.
-Хорошо! Кто ты, девочка?
-Лиза.
-Не Лиза, а Елизавета. ... А как мальчик тебя зовут?
-ЕПЁТР!

[киевлянка]

Житейская заметка:

Тебе одиноко??? Тебе никто не звонит??? Ляг спать днем! И тебе позвонят даже те, кого ты не знаешь!!!

[Виктор]

Житейская заметка:
Тебе одиноко??? Тебе никто не звонит??? Ляг спать днем! И тебе позвонят даже те, кого ты не знаешь!!!

А у меня подобное частенько происходит на работе. Особенно когда занят каким-то делом, требующим внимания и сосредоточенности, - обязательно в этот момент кто-нибудь позвонит, да ещё с каким-нибудь ерундовым вопросом.

[Виктор]

Мультилечение
Врач:
– Я же вам вчера говорил: в день только 50 грамм коньяка пить. Не больше! А Вы назюзюкались немерянно!
Пациент:
- А вы думаете, вы у меня единственный доктор?

Полезный опыт
- Много ли ты приобрёл полезного опыта, пытаясь починить свой компьютер?
- Да. Например, то, что не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...

Правильный выбор
Золотая рыбка:
- Чего тебе: ящик водки или вечную жизнь?
Старик:
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет.

[TheEndOfChapter]

А у меня подобное частенько происходит на работе. Особенно когда занят каким-то делом, требующим внимания и сосредоточенности, - обязательно в этот момент кто-нибудь позвонит, да ещё с каким-нибудь ерундовым вопросом.

Ну а мне, увы, никто не позвонит ни в каком случае...

[Виктор]

А у меня подобное частенько происходит на работе. Особенно когда занят каким-то делом, требующим внимания и сосредоточенности, - обязательно в этот момент кто-нибудь позвонит, да ещё с каким-нибудь ерундовым вопросом.

Ну а мне, увы, никто не позвонит ни в каком случае...

А в чём причина?
Вы говорите так, словно у Вас нет телефона.

И, кстати, попробуйте взять кредит в банке... и не отдать. Тогда Вам точно будут звонить.

[киевлянка]

Идиотская история
- Дорогой, ты где был?
- С собакой гулял.
- Но у нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

Кстати, бывают моменты, когда мы сами (или кто-то из наших знакомых) попадаем в нелепые и прямо-таки идиотские ситуации. Иногда эти ситуации забавные, а бывают и весьма странные.
Вот несколько реальных историй, рассказанных в разное время разными людьми:

1. "Воскресенье. Будучи слегка навеселе, нашёл дома кулёк сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Потом подумал: "Фрукты ведь всё равно никто не будет есть". Решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и... слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре. Много думал..."

2. "После работы в полной запарке. Разговариваю с другом по сотовому телефону, одновременно в палатке покупаю сигареты. Гуляю по карманам, и вдруг понимаю, что телефона нет на привычном месте. Говорю об этом другу, что вот, мол, телефон "увели". Друг предлагает... позвонить со своего телефона на мой. Я говорю: «Хорошо, звони» - и нажимаю кнопку "отбоя".
Когда телефон снова зазвонил, я понял всю бездонную дикость ситуации. Следующие минут пять мы с другом истерично смеялись.

3. "Как–то утром положил в кружку пакетик чая, открыл кран с горячей водой и налил в кружку..."

[Iris]

...и вдруг понимаю, что телефона нет на привычном месте.

Классическая история У меня мама так телефон искала - я свидетель. Мобильник начинает звенеть в сумке, маман бросается его доставать и - не может найти. Мобильник продолжает звенеть, маман продолжает лихорадочно рыться в книжках-кошельках-ключах - все равно не может найти. Мобильник все еще продолжает звенеть, маман вытряхивает полностью содержимое сумки - бесполезно. Отчаянный крик: "Да Боже мой! Я что, получается, его ДОМА ЗАБЫЛА?!"

[Amazarec]

Кто-то из друзей рассказывал.
Лет так десять назад, в выходной день, в первый утренний автобус буквально на ходу заскакивает крепкий молодой человек. На нем кольчуга, в руках нехилый меч и шлем русского воина. Явно направляется на реконструкцию Куликовской битвы или на другое подобное мероприятие. Пассажиры с интересом осматривают его. Один не выдержал и спросил:
-Ты куда такой красивый?
-А вы что, с утра радио не слушали?!
-Не-е-ет, а что случилось?
-Татары Дон перешли.

[Виктор]

Армейская мудрость
Если атака проходит действительно хорошо, значит, дальше вас ждет засада.

Почему "За здоровье"?
Мало кто знает, что возникновение тоста "За здоровье" относится к периоду правления Ивана Грозного. Тогда водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья. Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях.

Учительские записи в школьных дневниках
- Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
- Огрызался вместе с учителем.
- Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
- Ваш сын списывал у двоечника!
- Не по-человечески сидел на стуле.
- Переспрашивает всякую ерунду.
- Пугал малышей жевательной резинкой.
- В столовой стучал зубами.
- Постоянно позорит школу своими майками.
- Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

Навеяно рассказом Питера Годфри «Загадка Журнала тайн Эллери Квина» (см. в нашей Библиотечке)
- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

[Виктор]

Из идиотского:
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет…
- Доктор, я что - бессмертный?!!

Вот ещё несколько реальных историй, рассказанных в разное время разными людьми:

1. "Такой случай на работе был. Захожу в курилку (она же - комната отдыха). Мужики сидят и кофе пьют. Подхожу. Беру кружку. Ставлю на стол возле пепельницы. Высыпаю пепельницу в мусорное ведро. Кофе насыпаю в пепельницу. И финал: кипяток наливаю в целую банку растворимого кофе.
Мужики валялись на полу пол–часа!"

Примечание: Кстати, налить кипяток в банку с заваркой или сахарницу - стандартная проблема, если человек находится в состоянии переутомления.

2. "У меня знакомая пошла утром с собакой гулять, взяла поводок и только на улице поняла, что собаку дома забыла. Пришлось возвращаться."

3. "Я зимой ребенка одела, посадила в прогулочную коляску и только на улице обратила внимание, что ребенок у меня в одних носках без сапог. Такие дела."

[Iris]

"У меня знакомая пошла утром с собакой гулять, взяла поводок и только на улице поняла, что собаку дома забыла. Пришлось возвращаться."

Навеяло. Сын знакомой должен был отвезти фокстерьера к грумеру (в другой город, прошу заметить). Взял намордник, косточки, подстилку, расчески, какой-то состав для подклевания ушек... По пути решил зарулить к маме - благо работала она недалеко от автовокзала - чтобы взять денег на проезд.

Представьте теперь, как эта милая интеллигентная женщина м-е-еедленно поднимает взгляд с ботинок сына до его ушей и - па-дам, барабанная дробь - полузадушенным голосом спрашивает: "СОБАКА ГДЕ?!!"

Ну да, он пятнадцать минут чесал через полгорода, нимало не смущаясь ее отсутствием ))

[Виктор]

Особенности перевода с великого русского языка
(Рассказ американца - военного переводчика)
"Я американец, но вырос в СССР. Мой отец служил военно-морским атташе при посольстве США в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше, чем по-английски. Но не в этом дело.
Мы недавно переехали в другой дом, и я нашел свои старые черновики. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой Военно-Морских Сил США, и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы - и для себя - я вёл журнал. Казенную часть сдавал в архив, а черновики оставлял себе.
Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, - считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир круглосуточно семь дней в неделю и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а, в основном, мы слушали "живой" эфир.
Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за их родного русского языка. Самое интересное в эфире говорилось между равными по званию сослуживцами или друзьями: они не стеснялись в выражениях.
Я пролистал несколько страниц своих старых записей. Вот некоторые:
(Нецензурную лексику я убрал)

1.
- Где бревно?
- Не знаю. Говорят, на спутнике макаку чешет.

Перевод этого диалога - под спойлером, чтобы вы могли сначала подумать, что это может означать, и попробовать дать свой вариант "перевода"?

Спойлер: Перевод на понятный язык

- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (по-английски "Mark-48", тогда ещё перспективная разработка США. Отсюда - «макака»)

2.
- Серега, проверь, Димка передал, что канадчик в твоем тазу палец полоскает.

Спойлер: Перевод на понятный язык

- Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд-эхолот, похожий по форме на перевернутый колокол.)

3.
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Спойлер: Перевод на понятный язык

- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

4.
- Звездочёт видит пузырь, уже с соплями.

Спойлер: Перевод на понятный язык

- Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.

[Гастингс]

Про п.1 Я слышал в концерте Задорнова. Остальные не запомнил.

[киевлянка]

На форуме переводчиков мемуары личного переводчика Виктора Януковича.
Президент Украины Виктор Янукович перед тем, как посетить Вашингтон и встретиться с президентом Бараком Обамой, получил несколько тренировок по основам английского языка. Инструктаж ему давался следующий.
1) Когда подойдете к Обаме, первым делом надо сказать «How are you?» (Как поживаете?).
2) Обама ответит «I am fine, and you?» (Я в порядке, а Вы как?).
3) И вот теперь нужно сказать «Me too» (Я тоже).
Все. После этого мы, переводчики, сделаем всю работу.
А вот что произошло – и навечно вписано, так сказать, в анналы.
Янукович протягивает руку и довольно бойко произносит «Who are you?» (Кто вы такой?). Кстати (примечание Юрия Дружбинского): «Ху» и «Хау» и у меня на уроках частенько путают…
Мистер Обама чуточку шокирован, но берет себя в руки и со своим фирменным гарвардским юмором отвечает: “I’m Michelle’s husband!” (Я — муж Мишель!).
Ну, тут уж Янукович сработал точно как учили: “Me too!” (Я тоже!).

[minor]

igorei
"Это пять!
А это реальная история, или байка? (запросто верится в реальную, но хотелось бы доказательств )

[igorei]

igorei
"Это пять!
А это реальная история, или байка? (запросто верится в реальную, но хотелось бы доказательств )

Взято здесь http://philologist.livejournal.com/7279959.html .

[Виктор]

Логика:
Города нужно строить в деревне, где воздух гораздо чище!

История в детском пришкольном лагере. (Дело было летом)
"Работала я вожатой в пришкольном лагере для младших школьников. После сончаса и полдника проходит конкурс «Юный мушкетёр». Каждый отряд должен выставить на конкурс двух мушкетёров (6-12 лет), желательно в костюмах.
Одно из заданий - смастерить шпагу.
Говорю:
- Дети, вот вам бумага, клей, ножницы, картон, скотч и карандаши. Вам нужно сделать шпагу настоящего мушкетёра. Поняли?
- Да.
- Тогда время пошло. Пять минут.
Вижу, стоят два "мушкетёра" и плачут. Подхожу, спрашиваю:
- Вы чего плачете?
- Мы не знаем, что такое "шпага"!

У женщин одно на уме
Муж возвращается домой пьяный. Жена встречает его со скалкой:
- Где деньги?
- Украли!
- У какой еще крали???

А вот ещё реальная история (из серии идиотских ситуаций):

1. "Летом, когда горячую воду отключали, дочка с утра решила голову помыть. Поставила пятилитровую кастрюлю воды на плиту и присела на кухне смотреть сериал на ноутбуке. Водичка закипела, дочка, не отрываясь от ноутбука, убавила огонь, ...сыпанула в кастрюлю горсть соли, кинула пару листиков лаврушки и десяток горошин перца. И только потом до неё дошло, что делает что-то не то".

[Виктор]

Мошенничества с достопримечательностями

Если кто-нибудь предложит вам купить в рассрочку Кремль или Зимний дворец, не спешите смеяться. Представьте себе, - такое бывает. В списке ниже - самые крупные в истории мошенничества, связанные с архитектурными достопримечательностями.

10 место: Белый Дом был отдан в лизинг американскому фермеру на 99 лет всего за 100 тысяч долларов в год. Этот факт имел место в 1925 году. Фермер большого техасского ранчо крупного рогатого скота сразу после заключения сделки отдал 100 тысяч долларов за первый год аренды с правом выкупа резиденции американских президентов.

9 место: История с Эйфелевой башней. В марте 1925 года международный авантюрист прочел в одной из парижских газет заметку о том, что Эйфелева башня находится в ужасном состоянии, и городские власти подумывают о ее демонтаже. Он тут же снял номер «люкс» и пригласил туда пятерых крупных торговцев металлоломом. Башню купил делец из провинции, который признался в этом только много лет спустя – ему было стыдно.

8 место: Колонну и статую Адмирала Нельсона, фонтаны и львов со знаменитой Трафальгарской площади в Лондоне купил бизнесмен из Америки, которого местный мошенник убедил в том, что у британского правительства большие долги и оно готово распродать буквально все. Достопримечательности обошлись американцу в шесть тысяч фунтов стерлингов.

7 место: Сразу две строительные фирмы попались на предложение отреставрировать Колизей. Каждая из фирм предложила крупную взятку «представителям правительства Италии», которые сделали это предложение. Разумеется, все взятки были с благодарностью приняты.

6 место: В это трудно поверить, но в 1929 году некий американец отдал 2000 фунтов стерлингов в качестве предоплаты за Букингемский Дворец. Правда, купить дворец ему все-таки не удалось: мошенник, который выставил дворец на продажу, сам испугался своей смелости и исчез.

5 место: Наш Эрмитаж «продавали» и «сдавали в аренду» как минимум 4 раза. А однажды в Зимний пришел представитель фирмы по пошиву штор, который заявил, что его фирма выиграла тендер на замену гобеленов 19 века на современные портьеры.

4 место: Французская полиция подсчитала, что Лувр "продавали" целиком и по частям как минимум 18 раз.

3 место: В Нью-Йорке однажды продали Статую Свободы. Купить символ Америки пожелал австралийский бизнесмен, которому местный мошенник по секрету сообщил о том, что Американское правительство планирует расширять пристань, и статуя этому сильно мешает. Кстати, редкий случай – мошенника схватили, и он даже получил пять лет тюрьмы. Правда, потом он безбедно жил в Лос-Анджелесе и имел весьма приличное состояние.

2 место: Один американец вознамерился построить «Вторую Пизанскую башню». Оказалось, что он получил «секретное сообщение» о намерении властей сломать пока еще не упавшую башню, а на ее месте построить новую, тоже наклонную, но более надежную.

1 место: Имя этого мошенника не известно, поскольку его так и не поймали. Всего за тысячу фунтов стерлингов этот малый продал миллионеру из Америки эксклюзивное право организовать фешенебельный ресторан в верхней части Биг Бена. Говорят, американец не мог поверить в то, что его обманули до тех пор, пока представители полиции не сводили его на экскурсию в Биг Бен и не объяснили ему, что наверху ресторана быть не может, поскольку там размещается часовой механизм.