Любимые истории

[Борис Карлович]

В порядке дискуссии - сталкивался с жлобскими столовками, где на столиках стоит какая-то ерунда типа кетчупа с горчицей, но за это в чек автоматом добавляется фиксированная сумма, которая, теоретически, может быть нечетной)

[Виктор]

В порядке дискуссии - сталкивался с жлобскими столовками, где на столиках стоит какая-то ерунда типа кетчупа с горчицей, но за это в чек автоматом добавляется фиксированная сумма, которая, теоретически, может быть нечетной)

В этом случае, ситуация, конечно же, меняется.
НО... столовая университетская. Если бы ставили на столы кетчуп/горчицу/хлеб, то студенты или съели бы всё прямо в обеденном зале, или растащили бы по общежитиям

[Виктор]

Триллер
- Ты смотрел новогоднее обращение президента?
- Нет. А в кого он обратился?

Когда что-то кажется
Жила-была курица. И решила она вступить в мафию. Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: "Хочу в мафию!". А дон ей отвечает: "Нет никакой мафии". Тогда курица пошла к советнику дона, консильёри, и попросила принять её в мафию. Но консильёри ответил курице: "Нет никакой мафии". Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал курице: "Нет никакой мафии". Курица загрустила и побрела к себе курятник. А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали её вопросами. На все вопросы курица отвечала: "Нет никакой мафии…"
И тогда все куры поняли, что её приняли. И стали её бояться.

Офисная хитрость
Коллега периодически надевает «компьютерные» очки. Такие, знаете, тёмные, с дырочками, как в дуршлаге.
Спрашиваю, как, мол, помогает? А он мне — да нет, просто так не видно, когда я сплю…

[Виктор]

Находчивость
Браконьер поймал осетра, а тут рыбнадзор:
— А ну стой, браконьер! Расхищаешь народное добро?
— Да ладно тебе, я этого осетра с икринки помню. Он же ручной совсем. Вот, покормить приехал его.
— Что-о!?
— Ручной, говорю. На свист приплывает.
— А ну-ка, покажи!
— Смотри.
Отпускает осетра в воду. Некоторое время оба ждут.
— Ну чего? Свисти давай, - говорит, наконец, инспектор.
— Зачем?
— Чтоб осётр твой приплыл.
— Какой осётр?

О воспитании
Воспитатель детского сада говорит родителям на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом.

Притча
Умер человек. Его пёс лёг рядом с ним и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай", и рядом стоит душа собаки. На вратах табличка: "С собаками вход воспрещен!". Не вошёл человек в эти врата, прошёл мимо.
Идут они по дороге, видят - вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Я Святой Пётр.
- Скажите, Святой Пётр, а что за этими вратами?
- Рай.
- А с собакой туда можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что это были за врата?
- Это был Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

[Виктор]

Пятничная маска для лица
Берётся квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет...

Вопрос
Каждый человек считает себя единственным, уникальным и неповторимым. Почему же тогда многие люди верят в коллективные гороскопы?

Подарок
А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть теперь прыгает от радости.

[Виктор]

О, женщины!
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, музыка такая классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль.

Почти триллер
В автобусе едут дед с внуком. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается...
Дед:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!

[Полковник МАРЧ]

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соц-сети. Сразу видно: делом люди занимаются, а не на работе сидят.

[Amazarec]

Две реальные истории.

Мне, в то время ребенку младшего школьного возраста, мама дала железный рупь и первый раз в жизни доверила самостоятельно сходить в магазин, который располагался через дом. В очереди выяснилось, что рубль каким-то непостижимым образом мной посеян. Возвращаясь домой в препоганейшем настроении (не оправдал возложенного высокого доверия), увидел в порыве ветра вместе с каким-то мусором бумажный рубль, который тут же схватил и использовал по назначению.

Средина 70-х годов. Очередь в пункт приема стеклопосуды. Молодая женщина разговаривает со своей знакомой. Рядом крутится её сын лет 5-6. Тут же в очереди парень с ВЭФом. По Маяку рассказывают о зверствах фашистов в годы ВОВ. Мальчик:
-Мама.
-Подожди.
-Ну, мама.
-Видишь я с женщиной разговариваю
-Ну, ма-а-а....
-Чего тебе?
-А почему тебя немцы не расстреляли?

[Виктор]

Летняя благотворительность
- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам бедному дедушке!
- Ах ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продает!

И ведь верно
- Прикинь, сегодня иду утром, а мне навстречу – Дмитрий Нагиев!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

Совет по раскрутке нового бара
На открытие бара пригласить интернет-блоггеров, пообещать оплатить им выпивку, если они напишут в своих блогах о вашем баре, и… не оплатить.
В этом случае они в 10 раз больше напишут - и бесплатно.

[Amazarec]

Пришел к соседу. Говорим о рыбалке. В углу его 6-ти летний сын Игорь возится с игрушками и сам себе бубнит под нос стишок: "Обезьяна Чи-чи-чи собирала кирпичи, За веревку дернула и нечайно пернула" (пардон). Видимо это произведение так легло на душу ребенка, что закончив, он начинает рассказывать его снова. И так раз за разом. Отец поначалу не обращал на это внимание, затем спохватился (все-таки в доме чужой человек и что он может подумать о воспитании ребенка) и делает сыну замечание:
-Ты лучше бы рассказывал стих, что учил на Утренник в садике.
-Про петушка?
-Про петушка.
Мальчик начал: "Петушок, петушок - золотой гребешок..." и тд. Рассказал, стал рассказывать снова. Затем отвлекся игрой и забывшись снова застрочил:
"Обезьяна Чи-чи-чи собирала кирпичи. За веревку дернула...".
Отец: "Игорь!"
-"... и с петушком пошла гулять".

[Джин Грей]

Реальная история.
В городе Кирьят Гат (Израиль) одна молодая мама решила отпраздновать день рождения своей дочки так, как празднуют тысячи других родителей: на лужайке перед домом, с музыкой, играми и именинным пирогом. Необходимо добавить, что ребенок у нее, как теперь принято это называть, с ограниченными возможностями. Ну, вы понимаете. Исполнилось девочке семь лет, и ее праздник мама решила отпраздновать таким образом впервые, чтоб было как у других.

Близких подруг у девочки не было. В назначенный час не пришел никто. Совсем никто.

Мама в отчаянии сфотографировала свою поникшую девочку, сидящую на стульчике с шариком в руках. На пустой лужайке. И выложила фото в свой Фейсбук. "Приходите поздравить моего ребенка, - написала она, - приходите, кто нибудь. Не надо подарков, просто приходите и приводите детей. У нас есть музыка и пирог".

Минут через 10 появились первые гости. Потом еще и еще. И еще. Все стоянки вокруг оказались забиты, а люди ехали и ехали. С шариками, конфетами, пирожными, фруктами. Из Кирьят Гата, Ашкелона, Ашдода, Гедеры, Тель Авива... Везли игрушки и книжки. Приехали какие-то клоуны, музыканты, танцоры... Мама и ребенок были потрясены и счастливы. И все приехавшие были счастливы.

[Борис Карлович]

Реальная история.
В городе Кирьят Гат (Израиль) одна молодая мама решила отпраздновать день рождения своей дочки так, как празднуют тысячи других родителей: на лужайке перед домом, с музыкой, играми и именинным пирогом. Необходимо добавить, что ребенок у нее, как теперь принято это называть, с ограниченными возможностями. Ну, вы понимаете. Исполнилось девочке семь лет, и ее праздник мама решила отпраздновать таким образом впервые, чтоб было как у других.

Близких подруг у девочки не было. В назначенный час не пришел никто. Совсем никто.

Мама в отчаянии сфотографировала свою поникшую девочку, сидящую на стульчике с шариком в руках. На пустой лужайке. И выложила фото в свой Фейсбук. "Приходите поздравить моего ребенка, - написала она, - приходите, кто нибудь. Не надо подарков, просто приходите и приводите детей. У нас есть музыка и пирог".

Минут через 10 появились первые гости. Потом еще и еще. И еще. Все стоянки вокруг оказались забиты, а люди ехали и ехали. С шариками, конфетами, пирожными, фруктами. Из Кирьят Гата, Ашкелона, Ашдода, Гедеры, Тель Авива... Везли игрушки и книжки. Приехали какие-то клоуны, музыканты, танцоры... Мама и ребенок были потрясены и счастливы. И все приехавшие были счастливы.

А ссылка с фотками какая-нибудь есть на этот случай? Несколько смущает, что совсем недавно история буквально один-в-один произошла в США

[igorei]

Я это взял из ФБ https://www.facebook.com/permalink.php? ... nref=story, буду рад если это произошло и в США, и в России.))
История от места проиcшествия не станет менее любимой. А фотки в вашем сообщении классные.

Добавлено спустя 10 минут 48 секунд:
Я тут подумал... Мне не очень нравится, что пожарные и полиция стали делать а потом еще и шерить фотографии. Как -то по американски, на публику. На мой взгляд, не все нужно протоколировать.

[Виктор]

Да, история igorei в любом случае стОит того, чтобы о ней рассказать. У меня даже от её эмоциональной ауры как-то засвербило в носу.

Да и американская история Бориса Карловича, пусть и похожая (почти такая же), но тоже трогательная.

А раз есть положительный эмоциональный всплеск - это главное.

[Amazarec]

Еше 2 забавные истории вспомнились. Свидетелем первой не был. Слышал от кого-то.
Лет 7-8 назад или где-то так. В выходной день подъезжает ранний утренний автобус к очередной остановке. На бегу в салон влетает здоровый молодой парень. На нем кольчуга, в руках шлем русского витязя и нехилый меч. Явно спешит на реконструкцию Куликовской битвы или подобного сражения. Народ с интересом его рассматривает. Один мужик не выдерживает и спрашивает:
-Ты куда такой, красивый?
-Шо, с утра радио не слышали?
-Не-е-ет, а что случилось?
-Татары Дон перешли.

И вторая история. Тут уже все на глазах.

Работали студентами на картошке. Был среди нас Вова Слюсарь. Слюсарь - это кличка. Парень из сельской местности, с деревенской смекалкой и золотыми руками. Подружился с семьей бригадира и даже был ими приглашён на проводины какого-то родственника в Армию. Вечером, в этот день к общаге, где проживали студенты, на большой скорости подъезжает трактор К-700, Кировец. Из лафета крепко выпившие совхозники поднимают пьяного в умат Слюсаря (ну перебрал, с кем не бывает) и спрашивают у студентов:
-Ваш?
-Наш!
Слюсаря сгрузили как мешок с картошкой и быстро оттащили на кровать, чтобы преподаватели не увидели. ... На следующий день пришла почта. На стол, перед общежитием высыпали письма от родственников и друзей. Каждый кто подходил к столу уже через минуту катался от смеха. Причиной тому было письмо Слюсарю от матери. На конверте в левом углу, где обычно располагались картинки с видами городов, достижениями в технике, портреты известных людей, был нарисован трактор Кировец К-700.

[Виктор]

Три маленькие "пьяные" истории:

1.
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

2.
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слушай, может тебе просто водки налить?

3.
Один друг говорит другому:
- Ну, ты и напился вчера на похоронах!
- А что случилось?
- Да ты залез на стол и орал: "Слово предоставляю виновнику торжества!"

[Полковник МАРЧ]

И еще одно наблюдение в продолжение темы:

- Любишь медок, люби и холодок! - кричали пьяные пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

[Amazarec]

Две истории про детей моих знакомых.

Тесть приятеля пошел встречать после уроков внука-первоклассника. Класс вышел из школы, а Андрея нет. Минут через 5-7 появляется, но идет не как обычно, а согнувшись в пояснице букой "Г".
-Что случилось?
-Разогнуться не могу.
-Ты не падал, не ударялся?
-Нет.
Дед присмотрелся и оказалось, что внук после посещения туалета верхнюю пуговицу от пиджака за ширинку застегнул.

Знакомый гуляет в Парке Культуры с 5-ти летней дочерью. Девочка попросила купить пирожок с мясом. Отец посмотрел, на то какое мясо, как оно в жару хранится и говорит:
-Давай лучше с капустой.
-Нет, с мя-я-ясом.
-А вообще правильно - лучше с мясом. А то от пирожков с капустой у маленьких девочек начинают титечки расти.
-Я уже с мясом не хочу. Купи мне лучше с капустой....
И, посмотрев себе на грудь, добавила:
-...два!

[Виктор]

Умный пёс
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать по-человечески. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из–за тебя я проиграл уйму денег! - укоризненно говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
- Дурак! - отвечает пёс. - Ты только представь, сколько денег мы загребём завтра.

Мужская логика
- Папа! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

Про лошадь
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена - круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь:
- Что-нибудь не так?
Бармен:
- Н–нет, нет. Всё так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не удивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpидя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (и pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам всё yвидишь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp цирка подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где–то здесь pядом pаботаете. А если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 2000 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 5000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!...
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие–то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да–да–да, всё так! - вскpикивает диpектоp.
- Всё это хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига вам там пpогpаммисты?

[Amazarec]

... а вот еще про цирк.
Директор цирка разрывается от работы: отвечает на вопросы коллег; подписывает документы, разговаривает по мобильнику и т.д. и т.п. К нему обращается незнакомый мужчина:
-Возьмите к себе на работу, у меня есть смертельный номер.
-Показываейте.
Директор продолжает решать производственные вопросы, а мужик тем временем залазит под купол и падает на арену головой вниз. Встает, отряхивает голову от опилок, что-то кладет в рот и спокойно смотрит на директора.
Тот в растерянности:
-Это ж как так?! Вот это номер. ... Товарищ, я тут отвлекался, поэтому не понял как вам удалось такое сделать. Можете повторить?
-Та без проблем.
Опять залазит под купол и падает с высоты головой вниз. Как и в первый раз встает, отряхивает голову от песка и опилок, что-то кладет в рот.
Директор опять в состоянии ступора.
-Не-е-ет, что-то тут не так. Это же не реально! Давайте я приглашу циркачей-профессионалов, они разберутся что к чему. Сможе еще раз повторить?
-Пожалуйста!
И опять все то же самое: падает с высоты головой вниз, отряхивает волосы и что-то кладет в рот.
Директор несколько секунд переваривает ситуацию, расплывается в улыбке и радостно сообщает:
-Я понял в чем дело! Покажите, что вы в рот кладете. В этом тайна!
-Та какая тайна? Посмотрите, это анальгин чтобы голова не болела!