Любимые истории

[Виктор]

В духе Эллери Квина (Загадка)

Медведь упал в яму-ловушку глубиной 19,617 метров. Время его падения составило ровно 2 секунды.
- По этим данным, - с апломбом заявил Эллери Квин, - я могу сказать вам, какого цвета был медведь.

Так какого же цвета был медведь?

Варианты цвета у медведей:
А. Белый (полярный медведь)
B. Бурый
C. Чёрный
D. Чёрно-коричневый (малайский медведь)
E. Серый (гризли)

Пояснение: Это реальная задачка, которая предлагается на экзамене по физике в средней китайской школе.

Спойлер: Подумайте, а потом посмотрите правильное решение

Решение:
1. Используя классическую формулу вычисления пути при вертикальном падении тела h=gt2/2, вычисляем, что g (ускорение свободного падения) = 9,8085 m/s2. Многие подумают, что это ускорение из-за силы тяжести на полюсах.
Они ошибутся, так как g на Северном полюсе равно 9,832, что больше значения, которое мы получили. Даже на экваторе g уже равняется 9,780.
Посмотрев на таблицу значений, мы увидим, что нужного ускорения можно достичь на географической широте 44⁰. Так как в Южном полушарии на данной параллели медведей нет, то место обитания нужных нам медведей находится на 44⁰ северной широты.

2. Далее, в задаче сказано, что медведь упал в яму-ловушку, а это означает, что яма была достаточно большая, чтобы вместить его. На суше обитает не так много животных больше медведя, значит данная ловушка была сделана специально для медведей.

3. Вдобавок, поскольку ловушка была на земле, мы можем быть уверены, что это сухопутный медведь, так как большинство особей сухопутных медведей имеют плохое зрение, поэтому хуже различают ловушки.

В таком случае верными могут быть только варианты B и C.

4. Яму глубиной 19,617 метров можно легко вырыть только в мягкой почве.
Бурые медведи обычно обитают на возвышенностях и в горных лесах. Они свирепые животные и риск охоты на них — велик. Но ценятся они меньше, чем чёрные медведи. Так, для получения медвежьих лап и желчи используются в основном чёрные медведи.
Так как ареал обитания этих двух видов не совпадает, то мы можем заключить, что правильный вариант C.

- Безусловно, медведь был чёрный, - заявил Эллери Квин

[Виктор]

Логический вывод
Если в детстве мама разрешала вам зимой гулять без шапки, будьте осторожны – возможно, она вам не родная.

Логика правительства
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных немного - но зато бедных дофига...

Непонятная логика
Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.

Мужская логика
Если Гора не идет к Магомету, Магомет идет... к другой Горе.

Женская логика 1
Женщина всегда права. Если она не права, то виноват в этом мужчина.

Женская логика 2
(реальный случай)
Маленькая девочка 6-7 лет кричит на мальчика обиженным голосом, чуть не плача:
- Отдай! Это не твоя конфета! Я твою уже съела!!!

[Джин Грей]

Наблюдение
Большинство людей, когда им нечего делать, не знают, чем им заняться.

Про наших
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

Логический вывод
Если вампиры не отбрасывают тень, значит, весь свет проходит сквозь них, и соответственно не отражается от них, то есть для окружающих людей вампиры - невидимки. А, учитывая, что мы видим только потому, что отраженный свет падает на сетчатку глаза, то в случае вампиров понятно, что он также проходит сквозь их сетчатку.
Следовательно, все вампиры - слепые невидимки!!!

Рассказал Анатолич (с автосервиса):
У нас один слесарь гонял по территории автосервиса на мопеде, а второй слесарь сзади цеплялся к мопеду на офисном стуле, который на роликах. Разгонят человека на стуле и отцепляют. И едет он на стуле своим ходом какое-то время. Веселья было...
Один раз слесарь на стуле даже в ворота сервиса выехал и через дорогу на заправку "улетел". А по дороге в это время ехала "Жигули-десятка". Вот мужик тогда на "десятке" охренел, когда из ворот сервиса перед ним на бешеной скорости вылетел парень на стуле и уехал на заправку.

[buka]

Говорят дети.
- Мама, а у нас Лена живет на своей улице.
- На какой?
- На Лениной.

[Доктор Праути]

Виктор, мужик на стуле - это круто!

[Виктор]

Про честность и достоинство.
Вот есть такая относительно недавняя история:
В декабре 2012 года в Наварре (Испания), проходили важные соревнования по легкой атлетике. На кону был солидный призовой фонд, в забегах участвовали сильнейшие спортсмены мира, в том числе кениец Абель Мутаи, бронзовый призер Олимпийских Игр в Лондоне в беге на 3000 метров с препятствиями.
В своей коронной дистанции Мутаи уверенно лидировал и на турнире в Наварре. Но примерно за десять метров до конца дистанции кенийский бегун остановился, ошибочно решив, что он уже пересек финишную черту. Мутаи остановился и начал хлопать болельщикам, не понимая подсказок на испанском языке о том, что конец дистанции только через десять метров!!!
Бежавший вторым испанец Иван Фернандес Анайя настиг кенийца и мог бы легко закончить забег, заняв первое место. Но вместо того, чтобы использовать ошибку соперника, Анайя принялся… толкать кенийца в спину и рукой показывать ему, где находится финишная черта.
Испанский бегун упустил верную возможность победить, он фактически привел кенийца к финишу и не обогнал его.
Когда после окончания дистанции Ивана Фернандеса Анайю спросили, неужели он не хотел победить, то 24-летний бегун из Витории (чемпион Испании в беге на 5000 метров) ответил следующее:
«Нет, я очень хотел выиграть. Но даже если бы на кону было место в составе сборной Испании для поездки на чемпионат Европы, я все равно поступил бы также. Я не заслуживал победы — отрыв был велик, и я не имел шансов догнать соперника, если бы он не ошибся. Мне важнее сохранить достоинство, чем выиграть золотую медаль. Знаете, все мы видим, какие вещи порой происходят в футболе, в обществе, в политике… Люди слишком часто видят неправильные модели поведения. Я рад, что поступил иначе, и сделал этот жест честности».
Вот такая история про испанского Ивана.
Мораль: со своей совестью лучше не ссориться.

[Виктор]

Диалог
- Скучно…
- Сходи, погуляй.
- Не с кем.
- Тогда приходи ко мне.
- Правда!? Спасибо!
- С собакой моей погуляешь.

Женская логика
Она: - Принеси, пожалуйста, сумку.
Он: - А где она?
Она: Бежевая.

О футболе
Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.

[Виктор]

Наблюдение
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна.

Уточнение
- Пойдем, купим водки. Смешаем её с соком.
- С каким соком?
- С желудочным.

Возрастное
Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка - Галя Королёва... Кто знает, где она теперь, что с ней?
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

[Виктор]

Почти литературная история

Зима. Россия. 30–е годы. Голод. Мороз –30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несётся дворник в шапке и телогрейке. Мальчик бежит и думает: "Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать!"

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже, окруженный жаркими кубинками, и пьёт прямо из горлышка бутылки ром. Хэмингуэй думает: "Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном!"

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: "Нет, это не жизнь. Это декаданс какой–то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодной Москве, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь."

Москва. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по московскому двору за мальчиком и думает: "Поймаю — все ноги ему переломаю!"

[Борис Карлович]

Старая, но прекрасная байка) Правда в устном пересказе фраза Платонова, как правило, состояла сплошь из непечатных выражений)

[Виктор]

Старая, но прекрасная байка)

Мы с коллегами иногда перефразируем эту историю на наши собственные реалии, когда бывают запарки по работе.

[Доктор Праути]

О футболе
Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.

Сегодня посмотрим. Черногория-Россия. Отступать некуда...

[Виктор]

Сегодня посмотрим. Черногория-Россия. Отступать некуда...

Увы, матч сорван. Просто зла иногда не хватает на этих фанатов - горе-патриотов

[Виктор]

Совет
То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда два дня у вас будут свободными.

О пользе математики
У профессора математики однажды спросили:
— Вот вы всю жизнь занимаетесь высшей математикой, а она вам когда–нибудь пригодилась?
Профессор ответил:
— Знаете, очень пригодилась. Как-то уронил я ключи в унитаз. Так я загнул проволоку интегралом и выудил их!

Загадка
Что делает бомж в компьютере?

Спойлер: Ответ

Роется в Корзине.

[Доктор Праути]

Недавно я читал роман Марка Хэддона "Загадочное ночное убийство собаки". Убийство собаки расследует мальчик-аутист. Он любит математику и Шерлока Холмса. Повествование идет от его имени, Кристофера Буна. Мальчик едет в Лондон. К матери. Один. Это уже ненормально для аутиста. Иногда на него находит грусть, и он начинает вспоминать математические задачки, примеры или шутки. Одна шутка мне понравилась. Шутка про корову.

А вот шутка про корову.
Трое едут в поезде. Один из них экономист, второй — логик, а третий — математик. И они только что пересекли границу Шотландии (я не знаю, зачем они поехали в Шотландию) и увидели в окно, что на лугу стоит бурая корова (она повернута боком к поезду).
И тогда экономист сказал:
«Посмотрите, в Шотландии водятся бурые коровы».
А логик сказал:
«Нет, мы можем сказать лишь то, что в Шотландии есть, по крайней мере, одна бурая корова».
А математик сказал:
«Нет, мы можем сказать лишь, что в Шотландии есть, по меньшей мере, одна корова, которая является бурой с одного боку».

[Виктор]

Математики бывают такими юмористами

[Виктор]

Ещё на тему "Царицы наук" - математики

На подготовительных курсах в университете преподавательница математики рассказывала о своём преподавателе:

Был он человеком крупным и любил покушать. Однажды (дело было ещё в далёкие советские годы) в университетской столовой взял он два супа, два вторых... Одним словом, обед в двух экземплярах.
Подходит к кассе.
Молоденькая кассирша щёлк-щёлк-щёлк на счётах:
- С вас 2,17.
Он ей в ответ:
- Неправильно.
Кассирша снова за счеты:
- 2,05.
Он в ответ:
- Неправильно.
Кассирша, окончательно смущенная и напуганная, снова щелк-щелк-щелк:
- 1,97.
А сей ученый муж ей в ответ:
- Снова неправильно.
Отчаявшаяся кассирша:
- А сколько должно быть?!
Он в ответ:
- Я не знаю, сколько должно быть. Но я взял два одинаковых обеда. Значит должно быть ЧЁТНОЕ ЧИСЛО.

[Полковник МАРЧ]

Но ведь стоимость блюд могла быть с копейками и от этого конечная сумма могла быть нечетной, тем более в советское время.

[Доктор Фелл]

Полковник МАРЧ. Даже если с копейками, общая сумма должна быть кратной двум.

[Полковник МАРЧ]

Точно, что-то я тормознул...