Любимые истории

[киевлянка]

Женская тема № 1
Женщины из бухгалтерии заклеили кондиционер скотчем, …потому что им дуло.

Женская тема № 2
Нет смысла спорить с мужчинами - они все равно никогда не бывают правы.

Женская тема № 3
Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж.

И ещё:
В Москве автомобиль «Ламборджини» за 12 млн. рублей протаранил витрину ЦУМа. ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.

[Виктор]

Умно!

В гастрольном контракте рок-группы "Van Halen" (популярной в 1980-е годы) всегда был прописан пункт о том, что в раздевалке (гримёрной) для музыкантов должна быть ваза с драже "M&M-s", но без коричневых конфет.

Эту историю иногда приводят, как пример необоснованного, экстравагантного поведения звёзд, "комплекса примандонны", безумия эстрады восьмидесятых. А на самом деле за этим требованием стоял нетривиальный факт.

"Van Halen" предъявляли особо строгие требования к прочности сцены, которые необходимо было выполнить для безопасности зрителей и самих членов группы.
Тяжёлое оборудование требовало хорошо укрепленной сцены - например, поперечные балки должны были выдерживать вес многочисленных динамиков, требовались достаточно длинные заземленные кабели и т. п.
Все детали подготовки зала, от балок до электрики, были прописаны в контракте, а в середину технической спецификации был вставлен пункт о конфетах "М&М-s".

Так что, зайдя в раздевалку, менеджер группы сходу мог сказать, насколько внимательно устроители концерта читали контракт. Если в раздевалке не было конфет, или в вазу вместе с другими были насыпаны и коричневые конфеты-драже, то это был сигнал о том, что надо идти дотошно проверять сцену.

И ещё (для тех, кто, возможно, как и я - любитель-гитарист-блюзмен):
- Сколько гитар нужно гитаристу для полного счастья?

Спойлер:

- Еще одна!

[Виктор]

Чёрный юмор:
Смерть - это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.

Жизненное наблюдение
Наверное, только у нас возможно такое:
Кредит можно оформить за 20 минут без справок о зарплате, залога и поручителей. Но для того, чтобы оформить детское пособие размером в 230 рублей, нужно собрать пакет документов толщиной с общую тетрадь!

А это посвящается нашим переводчикам:
На перекрестке. Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Hy, это... как его... GREEN, по-моемy...

[Джин Грей]

Говорят дети
В доме гости, все сидят за столом, едят, разговаривают. После еды решили отодвинуть стол - потанцевать. Четырехлетняя дочка заявляет:
- А нам в садике говорят: "Поел и убирайся."

[Alex Smith]

Еще на детскую тему.
Девочка напевает "Я иду такая вся, доча кабана"

[Виктор]

Наблюдение.
В музыкальном магазине. Прилично одетый мужчина спрашивает у продавца:
— А где у вас здесь шансон?
Парень-продавец (длинные волосы, серьга в ухе):
— Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Мужчина "зависает" на пару секунд, хлопает глазами, беззвучно открывает рот.
Парень-продавец продолжает:
— ...А блатняк у нас во-о-он на той полке.

"Мистический детектив"
Стучится мужик в ворота рая. Заспанный Святой Пётр открывает ворота и спрашивает:
- Мужик, тебе чего?!
- В рай хочу попасть.
- Да? А что ты сделал при жизни доброго?!
- Ну вот, однажды иду я по улице. Смотрю, три амбала у девушки сумочку отбирают. Ну, я подошёл, и как дал первому по зубам!..
- О! Молодец, мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад...

Суровая правда
Пристрастие россиян к алкоголю объясняется суровым климатом нашей страны.
Так и сегодня. Погода - замечательная!..
Но климат, однако, суровый...

Наблюдение:
А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же был ветеринаром!

А ведь верно...
Программист после просмотра знаменитого кинобоевика "Терминатор" недоумевает:
- Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу, как машина определила, какую именно поднимать?

[Джин Грей]

как машина определила, какую именно поднимать?

а он попросил конкретную ногу поднять?

[Виктор]

как машина определила, какую именно поднимать?

а он попросил конкретную ногу поднять?

По-моему, Джон Коннор просто сказал ему (в качестве проверки послушания) "Подними ногу", и робот поднял случайную ногу, даже не уточнив (как положено компьютеру), какую именно (правую или левую) ногу нужно поднять.
Хотя... может быть, в его программе был заложен генератор случайных чисел, который и "решал", какую же ногу поднять в этот раз.

[Виктор]

О точности понятий
Одна знакомая Н. ходила к стоматологу. Нужно было поставить коронки. Все знают, насколько неприятна предшествующая этому процедура, когда врач предварительно обтачивает пациенту зубы.
Н. в шутку и сказала стоматологу:
- Да вы садист! Так людей пытают - напильником по зубам.
На что врач пожал плечами:
- Нет, это вы - мазохистка! Вы же сами мне за это заплатили!

Про выборы
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Диалог:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой!
- А немецкой кухни?
- Пивом.
- А французской кухни?
- Вином.
- А русской кухни?
- А русскую кухню надо не запивать, а закусывать!

Реагирование
- Говорят, вчера тебе дали по морде, а ты никак не отреагировал!
- Это кто не отреагировал? Это я не отреагировал?? А кто же, по-твоему, упал???

Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме".

[Полковник МАРЧ]

Вот что я сегодня прочитал:

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.

[Виктор]

Логично...
- Ты чего такой пьяный?
- Литр водки выпил.
- Один!?
- Почему один? С пельменями...

Житейская мудрость
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Ещё одна житейская мудрость
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.

ЗАГАДКА (по реальным событиям; заметка об этом была опубликована в 2012 году).
Владельцы роскошных дорогих автомобилей "Porsche Panamera" и "Cayenne" в Амстердаме стали жертвами необычных грабителей.
Причём, воровали в этих машинах только одну деталь. А именно - фары шикарных автомобилей.
Полиция Амстердама сумела определить мотив такого странного поведения воров.
А какой мотив можете предложить вы? И совпадёт ли он с мнением профессиональных полицейских? Подумайте, а потом посмотрите ответ под "спойлером".

Спойлер:

ОТВЕТ: По мнению полиции Амстердама, воришек интересовали именно фары автомобилей "Porsche" и "Cayenne", так как они являются идеальным освещением для выращивания марихуаны в подпольных теплицах. Эти фары одновременно дают нужное количество тепла и света, а при этом потребляют минимум энергии.

[Alex Smith]

А какой мотив можете предложить вы? И совпадёт ли он с мнением профессиональных полицейских? Подумайте, а потом посмотрите ответ под "спойлером".

Думал-думал, даже в яндекс заглянул - посмотреть как эти фары выглядят, но до такого не додумался.

[Mrs. Melville]

Я не додумалась до такого (правильного) решения.))

[Доктор Праути]

Это для нас кажется мотив экзотическим, а для голландцев марихуана - привычное дело, на каждом шагу... Легко работать полиции в Нидерландах: украли фары, велосипед, барсетку - ищи, где курят марьиванну. У нас бы скорее за траву арестовали, а потом уж подумали о возбуждении дела по факту краж элитных фар. Ну а для Порш - вышла хорошая реклама. В общем, два мира - два детства...

[Доктор Праути]

Мальчик, который читал Артура Конан Дойля

Любимые истории у меня связаны с детективами. Первую историю про девушку-алкоголичку, которая читала Джона Диксона Карра, я уже рассказал. Да, вы тоже предпочитаете этот сорт виски? Долить?.. Садитесь поудобней, ребятушки. Сейчас я вам расскажу подлинную историю вхождения будущего Сэмюэла Праути, доктора медицины, в чарующий мир детективов.

Памятные восьмидесятые. Школьники старших классов в колхозе на прополке лука. Жаркое лето. Я перешел в восьмой класс. Однажды, ближе к ночи, в нашей палате появился томик А.К.Дойля "Записки о Шерлоке Холмсе", такая желтая книга из знаменитой "Библиотеки приключений и научной фантастики"(http://fantlab.ru/edition14699). У одного паренька мама работала в библиотеке при железной дороге. До этого дня я детективы в руки не брал, у меня были совсем другие любимые герои: индейцы, охотники за бриллиантами, морские ястребы и т.д.

Итак, все лежат на койках, и хоть тогда уже школьники курили и выпивали - в мальчишеской палате всё спокойно, сухой закон и комсомольская выдержка. Меня попросили прочитать вслух рассказ "Пестрая лента". Что-то было со светом, верхний, помню, выключили, была то ли лампа настольная, то ли даже фонарик. В общем, атмосферненько не то слово. Читаю. Ваш покорный слуга обладал неплохим чтецким талантом, да и сейчас хоть аудиокниги записывай. А что же благодарная публика? В палате - мертвая тишина, но никто не спит. Слушают. Я даже по сторонам посмотрел: да, так и есть, только глаза зеленые светятся.
Кроме "Пестрой ленты" прочитан был еще один рассказ, "Обряд дома Месгрейвов". Как мне тогда казалось - два самых страшных рассказа. Репертуар моего сольного выступления подобрал Гоша, тот самый мальчик, у которого мама - библиотекарь. Мальчик примерный, из хорошей семьи. Надо сказать, по большей части хулиганистая у нас компания тогда была, шпана одним словом, не до книг. А тут, понимаешь, притихли и слушают.

Что из всего этого получилось? Во-первых, девочки-амазонки не измазали зубной пастой лики наших воинов, потому как те не спали и подпирали головы руками. Во-вторых, сами мои головорезы тоже никого из девчонок не испачкали этой популярной белой субстанцией, ибо велика волшебная сила искусства! Пригвоздила всех к железным койкам. Никто никуда не ходил, никто ни к кому не пришел. Короткая летняя ночь пролетела незаметно. А в четыре часа утра уже и рассвело. И всем нужно было подыматься и идти в поля. Днем стояло такое пекло, что работать было невозможно, воспитатели и учителя переносили рабочую вахту на ранние часы.

[Виктор]

Любимые истории у меня связаны с детективами. ... Школьники старших классов в колхозе на прополке лука.

В похожей ситуации, в школьные годы, только на уборке моркови, у нас почему-то книжек с собой ни у кого не было. И те, кто более-менее умел складно рассказывать (в том числе и ваш покорный слуга) просто пересказывали содержание прочитанных книг. Тишина в барачной комнате тоже стояла гробовая: все - даже последние двоечники и хулиганы - внимательно слушали, а потом просили рассказать ещё что-нибудь.

[Доктор Праути]

А у меня потом была еще одна "ночь". Но в ту ночь я не читал, а, как у Вас было, Виктор, рассказывал всякие страшилки младшим классам. Эти страшилки перешли ко мне от бабушки по матери, та еще актриса была. Работала уборщицей в драмтеатре.

Добавлено спустя 26 минут 38 секунд:
Кстати, есть у меня одна страшная история, готика! История произошла уже не с бабушкой, а с моей супругой, когда она еще была девушкой... То, что произошло с ней душной ночью в июле, напоминает роман Д. Д. Карра "Спящий сфинкс" (события в склепе). Почти запертая комната, в центре которой на столе лежит покойник в гробу. Покойник накрыт крышкой. Крышка плотно прилегает к домовине, всё как полагается, все по-нашему, по-христиански. Последняя ночь, не как сейчас, в морге с патологоанатомом, а с родными и близкими людьми. Из комнаты мертвеца два выхода. Один на лоджию (второй этаж), другой в смежную комнату. Дверь на лоджию заперта изнутри надежными, не подводящими советскими шпингалетами. В соседней комнате за закрытой дверью дежурят два человека: моя будущая и ее тетка, рядом бутыль (не бутылка!) с самогоном, видимо, для храбрости. Девушек сморило, и они ложатся вдвоем на тесный диванчик-книжку, который страшно скрипит от каждого движения. За окном сверкают молнии, бухтит гроза...

Полную историю читайте завтра в новой теме "Страшные истории". Как бы ответ на "Любимые истории"...

[Джин Грей]

Менталитет
Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю...".

На экзамене:
Диалог экзаменатора и студента.
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Ну что же это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что он не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка? Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу, хм... Да! Но ведь это я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Электромотору для этого тоже, небось, электричество нужно!

О любви 1
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

О любви 2
- Милый, ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!

Гендерная психология
(Рассказ одного приятеля)
"Неделю назад разговаривал с одной знакомой - держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи. Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30 - 28, и так далее. Сегодня она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%".

[Iris]

[Гендерная психология
(Рассказ одного приятеля)
"Неделю назад разговаривал с одной знакомой - держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи. Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30 - 28, и так далее. Сегодня она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%".

Замечательно. Еще одна история в тему.
Хозяин сельского магазинчика по ошибке заказал 5000 кг соли - вместо 50. Естественно, впал в панику: такой объем не реализовать и за два года. Решил уж выбросить - все лучше, чем без толку занимать место.
Счастье, успел пожаловаться другу. Друг чуть-чуть задумался, взял листок бумаги и крупно написал:
"БОЛЬШЕ 10 КГ СОЛИ В ОДНИ РУКИ НЕ ОТПУСКАЕТСЯ!!!". Объявление повесили около кассы.
Через неделю соль полностью разобрали. И ладно бы только в этом магазине, так и во всех соседних....

[Виктор]

Дельные советы:

1. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры ещё никого не сбивали...

2. В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

3. Хочешь читать только правду - найди самый мелкий шрифт.

4. Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник – положить их вместе в стиральную машину.


(А)моральная история
Скорый фирменный поезд. В двухместное купе садятся на свои места двое - бизнесмен и батюшка.
Бизнесмен только сел, сразу пиджак снял, галстук распустил, схватился за ноутбук и начал по клавишам стучать.
Поезд поехал. Батюшка газетку полистал, бороду свою огладил и говорит:
– Слушай, сын мой, а не пора ль нам отведать с тобой табачку заморского? Табачок хороший... только что подвезли мне из Голландии...
- Батюшка, не курю я, да и работать мне надо, - отвечает бизнесмен.
И у него два мобильника постоянно трезвонят, он ведет по ним какие–то деловые переговоры.
Батюшка пошёл в тамбур, покурил, затем вернулся. Посидел, подумал и опять:
- Дело к трапезе, сын мой... Не сходить ли нам с тобой в вагон–ресторан откушать ужина?
- Батюшка, не могу, работы у меня ещё много. Завтра у меня очень важная встреча.
Поужинал батюшка, вернулся. Недолго посидел, подумал и к бизнесмену опять с вопросом:
- Сын мой! Хорошо! Трапеза удалась. А не задобрить ли нам её? - и достает бутылку элитного коньяка.
- Батюшка, не пью я! Да и мне работать надо.
Соточку–две батюшка навернул и снова обратился к соседу:
- Сын мой! Девицы в соседнем купе уж больно красивые. Возьмем, может, мы коньячок, да и к ним заглянем?
- Батюшка, я же женат и жене никогда не изменяю! И некогда, работать мне надо!
Под утро возвращается в купе батюшка, сильно помятый, но очень довольный. Тут его сосед-бизнесмен не выдержал, ноутбук захлопнул и к батюшке:
- Батюшка! Вот я - не курю, не пью, работаю как вол, жене своей не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
Священник вздохнул:
- Правильно, сын мой... Но зря!