Любимые истории

[Джин Грей]

где под воду уходит две тысячи (!) человек - это для нее романтика

не в этом романтика.

[Виктор]

где под воду уходит две тысячи (!) человек - это для нее романтика

не в этом романтика.

Конечно же. Я просто иронизирую

[Виктор]

Шутка (специально для наших переводчиков)
Редактор:
– Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
Переводчик:
– Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.

Триллер
- Представляешь, у меня сосед был вампиром…
- С чего ты это взял?!
- Да я ему всадил в сердце осиновый кол, и он умер…

О субъективном восприятии возрастов людей (на литературных примерах)
Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
"Бальзаковский возраст" = 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старику кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трех мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30" (это был Карамзин).
У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания".
Поэму "Руслан и Людмила" Пушкин написал в 19 лет.

[Доктор Фелл]

Хорошо что наши переводчики энтузазисты))) Представил рассказы в библиотечке без пробелов.

[Виктор]

Хорошо что наши переводчики энтузазисты))) Представил рассказы в библиотечке без пробелов.

[Faramant]

Триллер
- Представляешь, у меня сосед был вампиром…
- С чего ты это взял?!
- Да я ему всадил в сердце осиновый кол, и он умер…

Недавно на Баше проскочило:

aXes: АААА!!! Моя девушка ВАМПИР!!! Она не целуется со мной, когда я поем чеснока!!!

[Виктор]

Притча про овец — белых и черных.

Однажды один буддист (его звали Вовка), устав от медитаций, решил пройтись и увидел пастуха Ваню, стоящего посреди стада овец.
— Какие у вас красивые овцы, можно мне спросить у вас кое-что о них?
— Конечно, — ответил пастух.
— Сколько ежедневно проходят ваши овцы?
— Какие, черные или белые?
— Белые.
— Белые овцы проходят около четырех километров в день.
— А черные?
— Столько же.
— А сколько они съедают травы в день?
— Какие, черные или белые?
— Белые.
— Белые овцы съедают около четырех кило травы в день.
— А черные?
— Столько же.
— А сколько они дают шерсти ежегодно?
— Какие, черные или белые?
— Белые.
— Белые овцы дают шерсти около трех килограммов в год, когда мы их стрижем.
— А черные?
— Столько же.
— Ага, — буддист Вовка был заинтригован. — Скажите, а почему вы таким странным образом делите своих овец на белых и черных, отвечая на мои вопросы?
— Понимаете, — ответил пастух Иван, — это вполне естественно. Просто белые овцы принадлежат мне.
— Ага! А черные?

Спойлер: Что ответил пастух?

— Тоже мне, — ответил пастух.

[Доктор Фелл]

Интересные истории у меня связаны, как правило, с книгами. Начинаешь читать книгу, обязательно всплывет в голове какая-нибудь ассоциация. И вот недавно беру с полки "Ночь у насмешливой вдовы" и... В сентябре 2007 года поехал я в один торговый центр прикупить жене подарок на ДР и себе что-нибудь почитать Д.Д. Карра (тогда активно выходили книги центрополиграфской серии, такие оранжево-серые). Покупки были сделаны. Парфюм для любимой лежит в пакете, а книгу Маэстро, это был вып.15 ("Восемь крошечных мечей" вкупе с уже упомянутым романом) держу в руках. Стою на остановке, жду автобуса, листаю Карра. Подходит ко мне девушка, лет 20, из категории, что называется, "спивающихся", одета соответственно, сбивчиво просит у меня закурить. Я ей, мол, не курю... Тут ее взгляд падает на корешок книги. Происходит следующий разговор:
Девушка (наклонив голову): По-моему, это низкая литература...
Я: Почему?
Девушка: Дык, это ж Карр, детектив, убийства...Бр-р...
Я (вроде как в защиту): У него есть исторические детективы...
Но, похоже, едва начавшись, дискуссия наскучила девушке, тем более, что взять с некурящего было нечего, а у меня уже автобус подошел. Диалог наш закончился. Однако, по дороге домой, этот "обмен мнениями" долго не выходил у меня из головы. С одной стороны я был горд за эту девчонку, не все еще в ней погибло, и она знает кто такой и о чем пишет ДДК! С другой стороны я был рад за Маэстро, мог ли он предполагать, что в далекой России, в XXI веке, в провинциальном городе, два совершенно случайных человека будут обсуждать его творчество! И вот сегодня эту давнюю историю не без улыбки я вспомнил, открыв книгу: "Когда в английской деревне происходит убийство..."

[киевлянка]

Театральный «детектив»

Давно это было.
В московском Малом театре долгое время ставили спектакль «Незабываемый 1919».
И была в финале этого спектакля сцена, в которой шпион Дэкс из последних сил пробивается к рубильнику, нажав на рычаг которого он потопит весь советский флот, но его вовремя застреливает из нагана красный комиссар.
Одним прекрасным вечером актёр, игравший комиссара, умудрился уронить наган в оркестровую яму! Ситуация аховая!
Руки Дэкса уже сжимают рубильник, а комиссар всё не стреляет…
Несчастный Дэкс изо всех сил изображает, будто рубильник заржавел и не поддается.
Комиссар в отчаянии выкрикивает свой текст «Да я тебя сейчас!...» и, понимая, что долго тянуть время он не может, снимает с ноги сапог и бросает его в спину Дэкса.
Дэкс, схлопотав кирзовым сапогом по почкам, взвизгивает, отлипает от рубильника, шатается, поворачивается к залу, морщится от боли и орет: «А сапог то… отравленный!!!». Потом падает и умирает (ну, по сюжету конечно)…

[Виктор]

«Замкнутый круг» маньяка
Я убью каждого, кто помешает мне убивать всех подряд.

Сверхнаглость
Человек, убивший своих родителей, просил у суда снисхождения на основании того, что он – сирота.

Историческая истина
Налоги придумали те, кто их никогда не платил.

Дети = деньги
Дети - как деньги: какими бы они ни были у человека большими, всегда кажутся ему маленькими.

[Виктор]

Житейская истина
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

"Филологический" детектив
Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина «Обои» на «Оба».

Логика
— Ты считаешь себя порядочным человеком?
— Конечно!
— Ну, а если ты найдешь на улице миллион долларов, то вернешь их владельцу?
— Если этот миллион принадлежал бедному человеку, то обязательно верну!

[Доктор Фелл]

Под кат! (модератор общается с пользователем)

- Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
- Куда убрать?
- В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
- Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
- Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
- Зачем?!
- Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
- Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
- Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
- Молодой человек, вы издеваетесь?!
- Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
- Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
- Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
- А другие тексты куда деваются?
- Исчезают.
- Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
- Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
- Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
- Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
- Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
- Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
- Куда?
- Уффф... На «карандаш» нажмите.
- Сейчас, секунду... Нажал.
- Вошли в редактор?
- Я, наверное, сильно нажал…
- И?
- Что «и»? Сломал его.
- Кого?!!
- Карандаш.
- Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
- Ну, вижу.
- Кликните.
- Что?
- Что «что?»
- Что крикнуть-то?
- Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
- Послушайте, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
- Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
- Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
- Вот и славненько! Открылось окошко?
- Да оно у меня с утра открыто!
- А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
- Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
- Ещё раз и помедленнее.
- Я говорю: окно закрыть в комнате?
- Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
- Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
- Окно!!
- Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
- Честное слово, вы – дурак.
- А вы – дура.
- Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
- Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
- О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
- Что, простите?
- Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
- Где?
- Между крышечкой и сундучком.
- Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
- Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
- Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
- Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное слово.
- Нажал я, нажал…
- И что?
- Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
- Нажмите на слово «ОК».
- Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
- Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. А после нажимайте «сохранить».
- Ну, нажал. И что?
- И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
- Да. Он – о собаках.
- А под кат??????????????
- Куда, простите?..

[Доктор Фелл]

+ 1000.
Я рыдалЛь)))
Сразу вспомнилось время, когда был модером на различных форумах. Да, есть что вспомнить. Да и Джин Грей может много рассказать из своей практики.

[Джин Грей]

даже головная боль, после работы, прошла.

В таких, тяжёлых, случаях я предпочитала и предпочитаю общаться в виде картинок.

[Iris]

Сочувствую, однако же, модераторам.

[Виктор]

Удивительная страна Россия - аптек всё больше, а здоровых всё меньше.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер: берите с собой ложку и держите её в руке. Этот предмет будет напоминать вам, что вы что-то готовите.

Она: - Я прочитала в гороскопе, что сегодня должна тебя разочаровать!
Он: - Интересно... И как же?
Она: - Ну, я еще не придумала!

- Любимая, я покажу тебе Париж!.. На "Яндекс-карты".

В офисе:
- Алексей Гаврилович, что там с проектом?
- Пока ничего.
- А поподробнее?
- Абсолютно ничего!

[Виктор]

Забавные диалоги

1.
- Я воспитанный. Держу ложку в левой руке, а нож - в правой.
- Как это ложку и нож? Уже давно вилку придумали.
- Но ведь суп я ем ложкой.
- А нож зачем к супу?
- Чтобы суп не отобрали.

2.
- Вот, бусы делаю.
- И как?
- Что-то получается, что-то не получается.
- Что не получается?
- Бусы не получаются.
- А что получается?
- Фигня какая-то получается.

3.
Диалог в магазине:
- У вас фальшивая купюра.
- Почему?
- Потому что я никогда в жизни не видел купюру в 158 рублей.
- Если вы никогда в жизни не видели купюру в 158 рублей, то откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?

[Доктор Фелл]

Третий - классная логика))

[buka]

Детский юмор.
Трехлетняя внучка собирается с бабушкой погулять. Бабушка:
- Внученька, пописай на дорожку.
Внучка:
- Бабушка, а мне мама не разрешает на дорожку писать.
____________________________________________________
Внучка разыгралась у бабушки: бегает, скачет, егозит.
Бабушка:
- Внученька, ну ты чего стрекозишь?
Внучка:
- Это ты кузнечишь...

[Виктор]

По-другому у нас никак...
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку воруют — весь урожай. Дед звонит в полицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится, мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в полицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча полицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник полиции подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

Вдогонку - "чёрный юмор"
В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.

И на закуску:
Если вы на диете, помните золотое правило: «Хочется есть — ешьте яблоко. Не хочется яблока — значит вы не хотите есть».