Любимые истории

[Виктор]

Наверное, у каждого в памяти есть запас историй, которыми мы делимся с нашими знакомыми и друзьями во время встреч, застолий и т. п. Это различные миниатюры, анекдоты, житейские случаи, забавные происшествия.
Есть что-то свежее и оригинальное, а что-то уже давно стало "баяном". Что-то на самом деле произошло с нами, что-то - с нашими друзьями, а о чём-то мы вычитали в случайной книге или откопали в бездонных недрах интернета. Но главное, что отличает эти истории - это наши любимые истории.

Добавлено спустя 9 минут 54 секунды:
Для начала - мои любимые истории. И начну вот с такой.
История не моя, наткнулся на неё случайно, но в своё время она меня очень позабавила. Назовём её так:
Нулевое поколение

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так... Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь (не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро.
И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: "Прикалывается!"
Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!"
- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...
- Зачем!?
А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!"
Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я?!"
А между тем Настя продолжала:
- Они нас что, уничтожить хотели?!
- Ну, как бы, да...
Хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
- Да.... Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился...
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет...
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял...
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли...
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
- Молодцы наши, да?
- Ага - говорю - реально красавчеги!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли...
- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда...
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала Настёна - это же громко! Как спать-то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...
- Тогда понятно...
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву.
Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!
- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...
- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю...
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.
- ???
Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна - "Прибалтика", "Страна Озз"... Какая, нафиг, разница!
- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть...
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю...
- А вы были в Прибалтике?
- Был... В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:
- Как это "одной страной"?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые...
Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...
- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось...
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...

[Мария]

Знаете, я своим младшим ребенком очень даже занималась и занимаюсь , и в школе он вроде в неплохой учился. (Это я к тому, что он не самый глупый и необразованный). Но тем не менее...Вот один пример ( у меня их похожих несколько): ребенку лет 8-9,в школе для урока "знай и люби свой город" задали рассказать,памятники каким известным людям установлены в Александровском саду.(Имеется в виду Петербург) Мы живем в центре, в этом саду бываем часто. Я начинаю ему перечислять- Лермонтов, Жуковский ( с ними вроде вопросов нет), Гоголь (тоже все понятно). Потом я ему начинаю рассказывать. что сравнительно недавно установили памятник князю А.М.Горчакову, вижу, что имя ребенку ничего не говорит, ну и начинаю политпросвет: однокашник Пушкина, лучше всех учился, последний лицеист (цитирую стихи Пушкина на годовщину Лицея), министр иностранных дел, бла-бла-бла,дослужился до высшего чина по табелю о рангах- канцлера. Ребенок оживляется и радостно говорит: "ну все понятно,Канцлер, я его в " Звездный войнах" видел."
У младших поколений связи и образы в голове совсем не так, как у нас работают.

[Виктор]

Ребенок оживляется и радостно говорит: "ну все понятно,Канцлер, я его в " Звездный войнах" видел."
У младших поколений связи и образы в голове совсем не так, как у нас работают.

"Канцлер" из "Звёздных войн" - это здОрово!
Ну да, сегодняшние 10-летние дети на вопрос о том, кто такой Ленин, говорят, что это был такой писатель (или учёный).
И, конечно, дети во все времена были всякие: и умные, и, скажем политкорректно, не очень умные. Вспомните, например, у Марка Твена в "Приключениях Тома Сойра", когда на экзамене Тома просят назвать двух первых апостолов Иисуса Христа, он отвечает: "Давид и Голиаф". Так что нечто подобное было уже больше ста лет назад.

[Faramant]

Зарисовка в тему. Рассказала сотрудница.

Вечером дочь школьница ищет книгу. Спрашиваю у нее:
— Что ищешь?
— По литературе письмо к Татьяне Онегина задали.
— Ну, вот же на полке Пушкин стоит.
— Мам, какой Пушкин? Нам Онегина задали!

Хотя, что далеко ходить. Смотрю на своих детей и вижу, что это "поколение интернет". Ничего не читают, один из вконтакта не вылезает, другой — из игрушек.

[Виктор]

Смотрю на своих детей ... один из вконтакта не вылезает, другой — из игрушек.

Знакомые поделились рецептом, как отучить ребёнка (конечно, пока он ещё относительно мал - 6-8 лет) от компьютерных игр. Надо его... заставлять играть, давая сложные (или невыполнимые) для его возраста задания.

Например, "не получишь сладкого, пока ровно два часа не будешь сидеть за игрой".
Или: "если за полчаса не пройдёшь этот уровень, то встанешь в угол".

Говорят, что через некоторое время у ребёнка возникнет рефлекс и его будет "воротить" от компьютерных игр, как, скажем, от занятий фортепиано.

Добавлено спустя 35 минут 42 секунды:
А приходилось ли вам слышать из уст современных молодых людей такой вариант фразы из старой песни в исполнении Аллы Пугачёвой: "...что переждать не сможешь ты трех человек у банкомата"?

[Виктор]

«Hard-boiled» анекдот про поручика Ржевского:

- Поручик, скажите, а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи?
- Абсолютная правда. А вот корнет Оболенский - трус, стрелялся из-за дерева.

[Мария]

Еще одна история, ребенку было лет 7-8, я решаю кроссворд, произношу вслух- 7 по вертикале 4 буквы "Белый клык" ( Ответ очевиден-Волк), ребенок уверенно (Ни о каком "Белом клыке" как о литературном произведении он, естественно, не слышал) - МОРЖ.

[Джин Грей]

Фразы, за которые лет тридцать назад можно было легко загреметь в психлечебницу:

- Давай я тебя на телефон сфотографирую…
- Блин, не могу войти в почту...
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Дай мне двадцать восемь рублей на метро...

[Джин Грей]

Виктор Дейсвительно, в современной жизни мы это часто говорим и не представляем, как бы об этом подумали люди 30 лет назад (да что там, 20)
Ещё мои дополнения:
- я сижу вконтакте
- скинь мне почте адрес форума
- перекачай мне на телефон эту игру
- книгу надо зарядить...
- в первую же минуту потерял две жизни!
- не могу зайти в одноклассников
- электричество отключили... теперь не почитать...
- прочитал в сети всю библиотеку

[Джин Грей]

В духе Перри Мейсона:

Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то гад ночью украл у нас корову.
- Раз гад, значит, маленького роста, - сказал младший сын.
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки, - продолжил средний.
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой, - подытожил старший.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по репе - не отдает корову. Надавали по лицу – не отдаёт. По шарам надавали – всё равно не отдаёт.
- Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье:
- Так, мол, и так, украл корову, а не отдаёт. По репе надавали - не отдаёт, по лицу надавали - не отдаёт, даже по шарам дали - всё одно не отдаёт.
Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - Украли корову, значит, гад украл. Раз гад, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все низкорослые. Раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Вот что у меня сейчас в руках?
- Квадратная коробка, - отвечает отец.
- Раз квадратная, значит, в ней круглое, - добавляет младший брат.
- Круглое, значит, оранжевое, - говорит средний.
- Оранжевое, ясен корень, что апельсин, - подытоживает старший.
Судья достаёт из коробки апельсин, смотрит на него задумчиво, потом поднимает глаза на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

[Iris]

Навеяло.
Мужская и женская логика на примере поездки в переполненном автобусе.

Мужская логика.
Вон мужик с цветами едет. С цветами - значит, к бабе.
Цветы красивые. Значит, баба тоже красивая.
В нашем районе красивые только моя жена и моя любовница.
Я еду к любовнице. Значит, этот мужик - к моей жене.
У моей жены два любовника: Коля и Вова. Вова сейчас в командировке...
- Эй, Колян, пробей билетик!

Женская логика.
- Рыбонька, пробейте билетик.
-Ага. Рыбонька - значит, рыба. Рыба - значит, щука. Щука - значит, зубы. Зубы - значит, собака... Граждане, этот гад меня сукой обозвал!

[Виктор]

О здоровье
50 граммов коньяка зa ужинoм - это не только полезно, но еще и мало.

Мужское мнение
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

Мечты и реальность
Она:
- Сегодня у нас романтический вечер. Будет вкусный ужин. Мы будем есть баранину с рисом под соусом, салат - и все это со свечами.
Он:
- А можно я свечи есть не буду?

[Доктор Фелл]

Поначалу, мне тема не понравилась. А потом, заинтересовала. Решил повесить свою историю, с некоторым детективным контентом.

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство.
Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней.
Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
С любовью, мама".

[Доктор Фелл]

50 граммов коньяка зa ужинoм - это не только полезно, но еще и мало.

+100. Браво!

Добавлено спустя 15 минут 8 секунд:
Очень короткая история о наших детях.
Этот разговор с дочкой у меня состоялся лет тринадцать назад. Дочке было около трех лет.
Итак. Часов 5 вечера и моя малышка хочет поиграть с подругами на улице (во дворе). Трехлетняя пацанка надевает коротенькую юбочку, топик и туфельки и хочет выходить. На улице не очень холодно (в Израиле холодно вообще не бывает ), но и не жарко. Короче, я говорю ей одеть спортивный костюмчик. Она не соглашается. Спор продолжается несколько минут и в конце концов она выдает мне фразу.
"Я пойду так и не вмешивайся в мою личную жизнь"
Напоминаю. Девочке три года. У меня челюсть отвалилась.

[Виктор]

О крутости.
- Это ты только на улице такой крутой. Вот давай в Интернете встретимся, и я посмотрю на тебя, кто ты такой!

Чего хотят женщины.
Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

Позднее сожаление.
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я ребёнком был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да кто ж его знает! Говорю ведь - я его не слушал...

[Виктор]

    Загадка (подумайте, прежде чем смотреть под спойлер)
    Трудно найти, легко потерять и невозможно забыть... что?..

Спойлер: +|-

хорошую зарплату.

    — А за что твоего Вовочку выгнали из элитной школы?
    — Понимаешь, к приезду комиссии из Министерства образования детям велели разучить какой-нибудь звук, издаваемый животными. Ну, мой Вовочка со своим папой решили соригинальничать. И выбрали для этого птицу под названием выпь.
    Поискали в энциклопедии, слазили в интернет — узнали всё об этой выпи.
    Оказалось, что её крик лучше всего изображать, используя бутылку, наполненную до половины водой (в горлышко бутылки нужно было дуть, извлекая необходимый звук).
    Мой Вовочка всю ночь не спал — репетировал, а утром, с красными глазами, шатаясь, пошел в школу.
    В классе комиссия, детей по очереди вызывали и спрашивали, голосом какого животного они прокричат? Те отвечали: "Я медведем", "Я волком" и так далее.
    Спросили моего Вовочку. Он встал, слегка шатаясь, с красными глазами, поднял бутылку, наполненную до половины, и сказал:
    — А я выпью.

[Виктор]

Три истины:
1. Нервный - не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.

2. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

3. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Урок литературы в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал!

[Джин Грей]

1. Участковый врач приходит на дом по вызову к больному ребёнку семи лет. Пока он осматривает мальчика, по комнате бегает его младшая сестренка пяти лет. Девочка бегает по полу босиком. Врач видит это и говорит:
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода врача мама замечает, что девочка всё ещё бегает по полу босиком.
Мама:
- Ты слышала, что доктор сказал?
Дочка:
- Да, он сказал, что я красавица.

2. Знаете ли вы, что самая кощунственная программа на нашем телевидении - это "Что? Где? Когда?". Судите сами: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужчин (а также женщин), ухоженных, в дорогих костюмах и

Спойлер: что делают?

настойчиво пытаются отжать денежный выигрыш у простого пенсионера из какой-нибудь Уфы.

3. Сегодня ночью мне было не уснуть. И не потому, что под окнами полночи орали песни под гитару, а потому, что я знал слова песен и, лёжа в кровати, мысленно ПОДПЕВАЛ!!!

[Виктор]

1. Ученик пишет сочинение в школе на тему «Мой папа»:
«Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно он пылесосит, готовит ужин и стирает белье».

2. Разная логика.
Спрашивают у мужчины:
- Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра?
- Ну, наверное, одна миллиардная.
Спрашивают у женщины:
- Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра?
- Одна вторая.
- Как так?
- Ну, или встречу, или не встречу.

3. И ещё про логику:
- У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
- На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
- Только свою.
- А на похороны тоже только свои?

[Виктор]

Несколько забавных мыслей:

1. Продавать детям наркотики каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

2. У кошек есть примета: обязательно будет несчастье, если дорогу перебежит... негр.

3. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось всё новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось всё чистое.

4. Что такое наивысшая степень смущения? Это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

И ещё - наблюдение из жизни:
Я никак не могу понять свою жену. В сотый раз смотреть «Титаник», где под воду уходит две тысячи (!) человек - это для нее романтика. А какой-нибудь ужастик, в котором за всё время у человека отрывают пару рук - это уже ужас и смотреть страшно.