Любимые истории

[Miranda]

Только в церкви этот анекдот не рассказывайте.

Мне знакомый священник очень смешные анекдоты рассказывал.

[Виктор]

Только в церкви этот анекдот не рассказывайте.

Мне знакомый священник очень смешные анекдоты рассказывал.

Да я-то понимаю.
А вдруг чьи-то "тонкие" религиозные чувства будут задеты?
Или у нас на форуме все атеисты (как я, например)?

[Доктор Фелл]

А вдруг чьи-то "тонкие" религиозные чувства будут задеты?

  Я как раз хотел сказать об этом. Не нужно это на этом форуме.

[Леди Эстер]

Я когда-то давно читала фантастический рассказ какого-то американца (кажется Бредбери, но не уверена).
Дело происходит в далеком будущем, все стали очень политкорректными, и пуще всего боятся оскорбить чужие чувства. И вот одна театральная труппа решила поставить "Гамлета". Тут же начинаются протесты: упреки Гамлета Гертруде оскорбляют чувства матерей; фраза о том, что Дания - тюрьма, оскорбляет чувства датчан; реплика "Да здравствует король!" оскорбляет чувства республиканцев; даже то, что Полоний заколот сквозь портьеру, оскорбляет чувства производителей портьер; и т. д. и т. п. В итоге из всей пьесы остаются только слова: "...холод резкий..."
Последнее время мне кажется, что это уже никакая не фантастика. Может все-таки не стоит доходить до крайностей.
У разных людей могут быть самые разные комплексы и предрассудки (и сами мы не исключение). Угадать заранее, что и кому покажется обидным практически невозможно. Одна и та же фраза из уст одного кажется милой шуткой, а из уст другого оскорблением. Может просто не стоит заранее подозревать других в желании обидеть и оскорбить, а если уж тебя случайно задели, можно это спокойно обсудить в личке. Ведь здесь, на форуме, как мне кажется, собрались культурные доброжелательные люди, никто никого не собирается оскорблять намеренно.

[Виктор]

Задача для адвоката
(интересно, справился бы с такой задачей Перри Мейсон?)
Клиент:
- Мне нужен адвокат, который будет защищать меня в суде. Но только у меня нет денег.
Адвокат:
- И что же я тогда получу за работу?
Клиент:
- Ну… у меня есть "Феррари". И я отдам его вам, если вы выиграете дело.
Адвокат:
- Согласен. По рукам. Итак, в чём вас обвиняют?
Клиент:
- В угоне "Феррари".

Идиотская ситуация на работе
"Как-то раз понадобилось мне вынести через проходную завода системный блок (для ремонта). Вахтёрша сказала, что она должна зафиксировать в своём журнале факт выноса оборудования. Для этого ей нужно записать в журнал серийный номер прибора.
Я говорю:
- Пожалуйста, записывайте.
И ставлю системник на стол.
Вахтерша посмотрела на заднюю стенку системника и аккуратно переписала серийный номер.
Знаете, что она, в результате, записала в журнал? А вот что:
"220v/50Hz"

[Виктор]

Лампочка
Как-то раз в Москве проходил слёт кого-то - типа заслуженных преподавателей. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка. Мужики зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Hу, преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют. Тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель физики - говорит:
- Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!
И сует себе лампочку в рот. Пытается вытащить, а она не вытаскивается. Мужики её тянули, по разному пробовали… Не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт.
Поймали такси, приехали, нашли медсестру.
- Вот, - говорят, - мужик с лампочкой во рту. Что делать?
.Медсестра думает: "Во прикольщики!", и начинает их посылать куда подальше... Однако, когда ей показывают потерпевшего, она в испуге бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается ещё шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.
Ну ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Тут преподаватель химии говорит:
- Не могу понять, почему же лампочка не могла сразу выйти? Такого просто не может быть.
Берёт эту лампочку и… засовывает её себе в рот. Пытается вытащить, а она не вытаскивается.
Едут назад. Ловят медсестру. Та в истерике бежит за хирургом. Хирург успокаивает медсестру, долго смеётся, но лампочку вытаскивает.
Мужики ловят "частника". Едут в гостиницу. Двое сидят с открытыми ртами. Водитель спрашивает:
- Что, дебилов везёшь?"
Способный говорить отвечает:
- Каких дебилов, это кандидаты наук. Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли.
Водитель не верит. Его убеждают. Он не убеждается. Ему дают лампочку. Он её… сует в рот. Лампочка не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Медсестра в шоке. Её откачивают, успокаивают и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения, потом… разбивает лампочку над мусорным ведром и говорит:
- Чтоб не повторялось!
Ладно, мужики садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет преподавателей в гостиницу.
И тут машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело: три дебила и один алкаш в одной машине. Водитель ему жестами пытается что-то объяснить, у него не получается. Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело.
Гаишник молча идёт в свою будку. Там гаснет свет…
Гаишник возвращается, открывает заднюю дверцу машины и жестами просит подвинуться. Садится. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Медсестра на подгибающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Открывает дверь и заходит внутрь.
Из кабинета хирурга раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург… с неестественно открытым и не закрывающимся ртом…

(Только, пожалуйста, не надо проверять на практике!)

[Виктор]

Загадка
Почему разбитая тарелка – к счастью?

Спойлер: ОТВЕТ

Потому что её потом мыть не надо.

Армейское рондо
(служившие мужчины поймут)
- Половой!
-Я!
- Вытереть пол!
- Есть! А чем вытирать?
- Тряпкой.
- Есть! А какой тряпкой?
- Половой!
-Я!

Рассказ одной женщины
"Когда мне и моим подругам в университете исполнилось по 18 лет, мы решили пойти в сексшоп. Собрались, пошли. Рассматривали там всякие штуки. Потом подруга видит какую-то кожаную одежду на стене и спрашивает у продавщицы:
- А это что такое?
Продавщица отвечает:
- А это мой плащ.
Было неловко."

[afanasev]

Я календарь переверну
И снова третье сентября
Я в магазин его несу
В нем только третье сентября.

Из комментов в вк)))

[Miranda]

Мальчик 6 лет жалуется родителям:
— Жизнь не имеет смысла.
— Почему?
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?


— Почему ты за собой не следишь? — А я себя ни в чем не подозреваю.


Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

[Miranda]

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% — брошу пить! 30% — начну пить! 9% — пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »

[Доктор Немо]

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% — брошу пить! 30% — начну пить! 9% — пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »

В моём детстве это был знаменитый каверзный вопрос.

[Виктор]

Детская логика
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворным строкам А. Пушкина:

"Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке".

И вот, что получилось у детишек.
Начнём с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушак".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот, летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое "бразды"? Видимо, если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается: летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов-браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассникам ведь не известно ещё в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то "браздЫ", а не "браздОВ", как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучёк - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же ещё ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.

[afanasev]

Педагоги такие педагоги. Бывает, че.

[Alex Smith]

Один парень покрасил волосы в цвет синий металлик. Через два дня пришел в парикмахерскую и попросил покрасить еще и брови - "чтобы выглядеть естественнее"

[Виктор]

Аллергия
Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика.
Пункт "аллергические реакции".
Папа спрашивает:
- Что писать?
Воспитательница:
- На что у ребёнка аллергия. То есть перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет:
- Папа, капусту напиши...

И ещё одна история, связанная с детьми:
"Пошли компанией в лес за грибами. Я же умная мать (подумала я про себя). И надела на дочку ярко-оранжевую куртку.
Идём, грибы собираем, перекрикиваемся все.
Я гриб сорву, выпрямляюсь и сразу смотрю: где дочь.
И вдруг в один момент её не вижу!!!
Ору в панике:
- Лизаааа!!! Ты где?!! Я тебя не вижу!!!
А дочка в ответ так спокойно:
- Ничего странного, ты ко мне спиной стоишь.

[Виктор]

Диета
- Пойдём в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.

Современные дети
Однажды на экскурсии в центре Москвы детям рассказывали о древнейших временах:
- Представьте, детки, раньше здесь не было ни зданий, ни мостов, ни машин, ничего.
Удивленный детский голос:
- Совсем-совсем ничего? Один асфальт?

[Виктор]

Женская логика
Муж – жене:
- Ты меня целый месяц просила, чтобы я купил тебе такие же туфли, как у твоей подруги. Я купил. И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у твоей подруги.

Детская логика
Мальчику-первокласснику дали полстакана молока и задали известный философский вопрос:
- Ну, вот как ты думаешь, стакан наполовину пуст или наполовину полон?
Мальчик уверенно и, не задумываясь, ответил:
- Он сразу и наполовину пуст, и наполовину полон!
А ведь верно.

Рассказала одна мамаша двоих детей
"Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома - не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю: мол, это ещё ничего, вот два года назад у них женщина вообще родила ещё на автостоянке перед роддомом.
А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже была я..."

[Доктор Немо]

Детство заканчивается беременностью. Мужчины же не взрослеют никогда.

[Доктор Фелл]

По мотивам голливудских штампов
Голливудский полицейский должен обладать следующими навыками:
1. есть пончик, запивая его кофе
2. проливать кофе на галстук
3. неуклюже отряхиваться и материться
4. пересматривать кассету видеонаблюдения точно с момента совершения преступления
5. просить остановить видеозапись
6. просить увеличить изображение на мониторе и при этом приговаривать: "Я слишком стар для этого дерьма"
7. уметь определить номер автомобиля на экране монитора на номерном знаке размером не больше пары пикселей
8. постоянно не успевать на школьные театральные постановки, где его сын (или дочка) играет главную роль.
9. и жаловаться на это напарнику. И ещё на предстоящий из-за этого развод.
10. сдать жетон, но продолжать расследовать дело
11. протяжно кричать слово "НЕ–ЕЕ–ЕЕЕ–ЕЕ–ЕТ!"
12. В рабочий набор голливудского полицейского должны входить:
- револьвер
- наручники
- коробка с пончиками
- труп напарника, за которого нужно мстить

[Виктор]

Как назвать?
Если женщина – стерва, то мужчина – стервятник.

Запись в школьном дневнике
В старом школьном дневнике Дарьи Донцовой обнаружилась такая запись:
"Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третий день. Надеюсь, что убийца - не зебра".

Открытие
Фен-Шуй придумали китайские воры-домушники, чтобы лучше ориентироваться в домах и квартирах.